Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
- Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
Вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда слышу, что кому-то назначили таблетки пожизненно…
А вот про аллергию в обеденный перерыв рассказал мой друг Петрович. На всякий случай уточню, что так его зовут сослуживцы, друзья, соседи и даже жена со взрослыми детьми. Ему самому нравится это имя вот и я потрафлю моему герою и буду называть его Петровичем. А эту историю расскажу от лица самого персонажа.
- Не, пацаны, - начал Петрович, - любая болезнь не красит человека, а аллергия – вообще стрёмная болезнь.
Я первый раз её на себе почувствовал, когда мне ещё двенадцати не было. Друг угостил земляничным вареньем, вкуснятина же, я его всегда любил, всем парням понравилось, а у меня в ушах и горле изнутри как будто тысячи иголок закололи! И колют, и колют пока спать не лег. А проснулся – как будто ничего и не было. И, главное, парням рассказал, родителям, а они понять ничего не могут. Это же лет сорок назад было, тогда про аллергию мало кто знал.
Вот… а когда виктория в огородах поспела, съел я пару ягодок, и у меня снова в ушах закололо, до того мне стыдно, ребята стало! Это что же значит, у меня в организме какой-то сбой, что я не могу ягодами наслаждаться? Я какой-то неполноценный, раз у меня живые, природные продукты не усваиваются? Стрёмно это как-то!
В больницы я не обращался, просто перестал есть землянику, клубнику, викторию, а больше эта болячка никак не проявлялась. Только когда комиссию проходил при поступлении в техникум, спросил у врача, он сказал, что, возможно, это связано с половым созреванием. Когда регулярная половая жизнь начнётся, всё пройдёт!
В общем, случилось это когда я уже год как женат был, и было мне 23 года.
Жил я с тёщей, а та такая женщина активная, дай бог ей здоровья, садовод первостатейный! Участок всего шесть соток, а чего на нём только не растёт! До него почти три километра, а она порой дважды за день до него успевала добежать!
И как–то уже в октябре, снег уже покрыл землю, принесла она с дачи почти полный стакан садовой земляники! И такая эта ягода крепенькая, солнечная, ароматная! Вспомнил я, что врач мне пообещал, жене на ушко шепчу, она у меня на коленях сидела: «Знаешь, на что похожи?», и в щечку её целую. А сам ягодку одну и съел!
Реакций организма – полный ноль!
Через десять минут я ещё ягодку съел, потом ещё и ещё… В общем, ягодку за ягодкой больше половины смолотил! Сам радуюсь, что врач не соврал, каких-то женских штучек у меня видно в организме не хватало, а теперь я значит снова здоров! Снова полноценный человек! Хоть «Ура!» кричи!
Короче, пацаны, может доктор дал правильный прогноз, но как на зло, у жены в тот день начались «эти дни» и своей доли женской ласки и тех самых веществ я не получил.
Жена быстро заснула, а я лежу, ворочаюсь. Не спится.
Не работе день тяжёлый был, я раз десять так потел, что трусы мокрые были. (Подробности никого не смущают? Мы вроде как на медицинские темы говорим, а там стесняться не принято!) Вот… а горячей воды не было, помыться негде. Мокрым полотенцем обтёрся и то спасибо.
Лежу и чувствую, что в паху чесаться начало. Ну я почесал. А оно ещё сильнее. Я ещё почесал. А там уже не просто чешется, а будто огнём жжёт!
А у меня даже половины мысли нет, что это с земляникой связано! Вот думаю, зараза, как сильно вспотел! И не мудрствуя лукаво взял со столика дезодорант и прыснул туда! Вот вам смешно, а меня как будто кипятком плеснули! Я с кровати слетел, трусы спустил и стою на корточках, газеткой себе причинное место обмахиваю! Жжёт так, что хоть на улицу беги, в снег голой попой садись!
Тут жена проснулась, торшер включила. Смотрю, она меня увидев, побледнела аж.
- Что, - спрашивает, - с тобой?
А я откуда знаю?
- Вспотел, - отвечаю!
А она вскочила, руку на лоб положила.
- У тебя температура!
Достала градусник.
- Ты весь опух! – кричит.
Я на себя в зеркало смотрю и не узнаю! Глазки как у чукчи – узкие, узкие. Лицо в два раза шире, всё тело красное и волдыри размером с теннисный мяч, температура 40,5!
Сижу на кровати, одеялом прикрылся, жена с тёщей возле меня бегают… Не, прожитая жизнь перед глазами не пронеслась. Рано мне на тот свет было.
Нет, пацаны, вы мне что не говорите, а книги из интернета враги удалили. Да ещё и назвали красиво – борьба с пиратством. Сейчас на серьёзные вопросы в интернете ответа не найдёшь. Все эти лидеры мнений со своими постами и видео – очень далеки от серьёзных исследователей, которые годы одну тему изучали, а потом ещё книгу писали, другие специалисты её проверяли, правили. Бумажной книгой огромные коллективы занимаются, книгам доверять можно, интернет без книг легковесным стал, поверхностным.
Я это к чему?
Интернета тогда не было, кто новым интересовался, газеты читали. А газеты тоже большим коллективом делались. В них абы что, как в интернете, не печатали. Вот боженька мне и помог. За два – три дня до этого происшествия читал я газету «Труд». Знаете такую? В ней в то время печатались советы народного колдуна России Юрия Тарасова. В ноги ему кланяюсь! От смерти спас! Ибо попалась мне крохотная публикация, где говорилось, как с помощью редьки с мёдом от кашля избавляться и что лучшее средство от аллергии – скорлупа куриных яиц!
Что лица вытянулись? Не верите? А мне сомневаться некогда было. Я жене ту заметку показывал и это она первая сообразила:
- А может это у тебя на землянику аллергия? Яичную скорлупу будешь?
А у меня уже какая-то эйфория началась. Мне смешно, что я в такую нелепую ситуацию попал. Конечно буду я эту самую скорлупу есть, только где ты её ночью добудешь, если я на завтрак последнее яйцо съел? Время то какое было? Магазины пустые стояли, когда эти яйца в магазин привезут?
Гляжу, а она мешок с мусором достаёт и всё содержимое по коридору рассыпает. А там туалетная бумага, обглоданные кости, очистки от овощей… Ну и скорлупа от яиц. И я ОТСЮДА должен её есть?
Съел как миленький!
Жена двумя чайными ложками растёрла скорлупку, и принесла мне с водой. А у меня уж и сил нет стакан держать. Проглотил пол-ложки скорлупы, воду выпил, глянул ещё раз на опухшее отражение в зеркале и повалился на подушку. Жена кинулась:
- Что с тобой? Что с тобой?
- Отдохну! – с трудом ответил и исчез. Заснул.
Это потом они рассказали, что ещё два часа меня караулили. Температура постепенно нормализовалась, опухоли прошли…
Утром я проснулся по будильнику. Ничего не напоминало о ночном приступе. А чувствовал себя просто великолепно! И пошёл на работу, как будто ничего не случалось!
С тех пор, пацаны, если хотелось землянику или викторию, я прежде смотрел, есть ли поблизости скорлупа куриных яиц. И если после еды какие-то симптомы возникали, тут же съедал небольшое количество молотой скорлупы. Любые проявления аллергии тут же исчезали.
И так несколько лет было. Не помню, три или четыре. А сейчас хряпаю викторию литрами и никакой аллергии. Но скорлупу всё равно иногда ем. Заметил, что от неё зубы крепче становятся.
Что спрашиваешь? Сколько её есть надо? А я и не задумывался! С тех пор уж лет тридцать прошло, если не больше, ну с яиц пятнадцати, двадцати я скорлупки за это время съел. Не килограммами же её хавать!
От себя, от автора, мне остаётся добавить, что о «тех самых веществах», которые Петрович якобы от своей любимой женщины получал, я ничего сказать не могу, может и есть что-то такое, может нет, а вот о пользе куриной скорлупы серьёзная книга написана и всем, кто темой заинтересовался, я другую свою статью рекомендую – «О том, что вы не знали о пользе скорлупы куриных яиц написана целая книга! Делюсь информацией!» В ней я рассказываю, для чего сам ем молотую скорлупу куриных яиц и рассказываю о книге, написанной на эту тему.
Здоровья всем читателям! Оно всем пригодится!