Приветствую, очередная порция анекдотов для вашего настроения.
==================================================================
– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. – На которой из трех? – На любой…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Николай Дроздов завёл аккаунт в тиктоке: Друзья, я снова в мире животных!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Доктор, у меня попа болит. – В каком месте? – У самого входа. – Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит мне жена: – Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас. Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю. Перезванивает. – Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя. – Как? – Спрашиваю. – На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: “Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок” Походу это мое предназначение в этой жизни.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. – У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
– Наташка, привет! Чем занята? – Футбол по телику смотрю. – Кто с кем играет? – Понятия не имею. – А за кого тогда болеешь? – Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. – Так они же меняются воротами после первого тайма! – Вообще не напрягает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там …гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу. — Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.
==================================================================
Спасибо за внимание, хорошего дня!