Доярка после празднования дня рождения, приходит на ферму. Ей плохо, самочувствие отвратительное.
Подходит к корове, садится доить её, корова спрашивает:
- Что, очень плохо тебе?
- Ой не говори, ужасно себя чувствую.
- Ну ладно, ты возьми меня покрепче за вымя, а я сама попрыгаю.
Двое выпивших приятелей ночью приходят к одному из них в квартиру , чтобы допить бутылочку .
Открывают потихонечку дверь , крадутся на цыпочках на кухню.
Не включая свет раскладывают закусочку и один говорит другому:
- Я у тебя не был ни разу, хорошая квартира.
- Ну недавно ремонт доделал, там вот гостиная, а это спальня.
- Спальня шикарная, но кто там спит?
- Там жена сейчас спит.
- Нет, рядом с женой, что за мужик спит?
- Тсс... Не буди, на троих мало будет...
Блатной мужик знакомится с невообразимой девушкой в модном ночном клубе.
Сажает в джип и привозит в свой загородный дом.
Свечи , шампанское , музыка , всё как в фильмах . Потом сажает ее в джакузи.
Всё идет к развязке и тут мужик говорит:
- Не будем торопить события , давай поедем в зимний лес прогуляемся.
- Ну хорошо.
Дело было зимой, она одевается, садится в машину и они едут в лес.
Мужик останавливает джип, открывает дверь, достает ствол и говорит:
- Вылезай из машины.
- Ты что с ума сошел?
- Выходи из машины я тебе сказал!
Она вышла из машины, он говорит:
- Раздевайся.
- Ты что ? На улице зима.
- Догола раздевайся!
- Да ты совсем ненормальный, на улице холодно.
Мужик взводит курок и девушке ничего не остается как подчиниться.
Стоит, трясется, мужик говорит:
- Лепи снеговика!
- Ты что дурак совсем?
- Катай мне снеговика быстрее.
Она лепит дрожащими руками снеговика, вставляет веточки шишечки.
Он посмотрел и говорит:
- Нормально, одевайся.
Она одевается.
- Садись в машину.
Она села, он привез ее обратно на дачу. Укрыл пледом, налил шампанского, сделал массаж ступней.
Она успокоилась и спрашивает:
- Что это вообще было?
- Знаешь, я в постели не очень, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
- Мой сыночек постоянно спрашивает меня откуда берутся дети.
- Ну так это же нормально.
- Ну да, только вот он уже как три года женат.
У крестьянина во время посевной заболела лошадь. Бежит к местному ветеринару и просит о помощи. Ветеринар, несмотря на тяжелое похмелье, идет к крестьянину.
Осматривает лошадь и говорит:
- Земледелец, иди к лошади сзади, подними хвост и смотри.
Крестьянин оббежал лошадь, поднял хвост и смотрит. Тем временем ветеринар открыл лошади рот и говорит:
- Ну что ты видишь меня?
- Не вижу - отвечает крестьянин.
- Ну тогда всё понятно, запор...