Браки процветают на доверии и взаимном уважении. Если один из партнеров не считает, что к его чувствам относятся с уважением, отношения в конечном итоге разрушатся. Один из способов, когда случайно проявляется неуважение к любимому человеку — это эмоциональная недоступность. Например, жена игнорирует чувства своего мужа, говоря ему: «Да брось, ничего страшного я тебе не сказала» или «Ты вообще не понимаешь, о чем говоришь»
Эмоциональная недоступность не всегда очевидна, и, хотя, безусловно, бывают случаи, когда один человек намеренно подрывает чувства своего партнера, но часто это происходит случайно или потому, что это не имеет большого значения для него.
«Например, муж выражает свое чувство по поводу чего-то своей жене. Она может выбрать, как реагировать. Этот выбор — либо соединиться со своим партнером, либо оттолкнуть его», — объясняет семейный терапевт Ханалей Виерра.
Вот несколько способов, которыми вы можете случайно обесценить своего партнера, даже не подозревая об этом.
Вы всякий раз возводите намерения без учета его понятия
В случае если в процесс планирования общих выходов — проведать приятелей или же членов семьи — благоверная не советуется и в том числе и не узнает супруга , за это время он ощутит , собственно что его помаленьку ликвидируют .
«Это воздействие , но нередко производится без злобного умысла, имеет возможность привести к что , собственно что ваш компаньон ощутит , собственно что его соображение не имеют такового смысла , как ваше», — беседует Рэйчел Перлштейн, тренер по отношениям. — «Это имеет возможность привести к что , собственно что ваш компаньон ощутит , собственно что обязан повиноваться вам».
Вы очень его дразните
Вполне вероятно , вы в данный момент читаете это и гласите : «Ну нет, я например буквально ни разу не делаю!»
Но припоминайте , тут мы беседуем о случайности. В том числе и дразнящее замечание о его карьере имеют все шансы причинить не наименьшую боль, чем прямое обида , заставляя вашего мужа ощутить , собственно что вы не на его стороне.
«Здоровое партнерство — это то, в котором вы фиксируете приятель приятеля и отыскиваете крепкие стороны в ином человеке», — беседует Перлштейн. — «А аналогичная повадка общения не лишь только задает нехороший тон, но и имеет возможность взорвать доверие меж вами 2-мя , собственно что вынудить вашего мужа отдалиться».
Вы проделываете его работу
В здоровых отношениях пары разделяют прямые обязанности . Когда вы по некий основанию решаете, собственно что ваш муж не имеет возможность исполнять конкретные багаж (например, по дому), это делает нехороший факт для вас обоих. «Это беседует , собственно что вы не доверяете его возможностям и вероятностям , и имеет возможность появиться конфликт», — беседует Перлштейн.
Вы перебиваете его
В случае если один за разом вы продолжаете вставлять собственные думы ещё до такого , как ваш компаньон взвешивает собственную первую идея , вы подрываете его любым текстом . Когда вы вторгаетесь до такого , как он поделится информацией, это приведет к что , собственно что супруга появится ощущение , как будто вы на самом деле не прослушиваете его.
Вы решаете трудности за него
Когда супруг распределяется с вами задачей , это имеет возможность означать , то он элементарно желает , дабы вы его выслушали. В случае если вы начнете выдвигать идеи для заключения трудности , его это имеет возможность оскорбить .
«Делая так, вы будто даете взять в толк , собственно что не веруете в его возможности решить трудности самостоятельно», — беседует Перлштейн. — «После такого , как ваш муж поделится с вами переживаниями, спросите его, собственно что он желал бы от вас в данной истории . Он желает , дабы вы несомненно помогли решить делему , или же ему элементарно надо , дабы послушали? Дайте ему то, за чем он пришел».
Вы высмеиваете его манеру воспитания
Когда у вас абсолютно различные взоры на образование ребят , это сбивает с толку и вас обоих, и самих ребят .
К примеру , малыш получает замечание от матери за то воздействие , по предлогу которого папа промолчит. В результате отпрыск или же дочь станет касаться к основателю наименее всерьез , это ослабит его родительский вес .
«Сообщайте впрямую супругу о ваших ожиданиях в вопросах воспитания детей», — беседует Перлштейн.
Вы ставите собственные интересы на 1-ое пространство
«Если у вас и вашего мужа различные интересы, но неким образом вы двое всякий раз в конечном результате проделываете то, собственно что желаете как раз вы, это имеет возможность быть сигналом, собственно что его ощущения для вас не например уж важны», — беседует Перлштейн. Взамен сего задумайтесь , как отыскать время для такого , дабы супруг имел возможность увлекаться тем, собственно что ему нравится.