Временами случается непросто взглянуть на себя со стороны, дабы взять в толк , собственно что воздействует на вашу самомнение . Отрицательные думы и привязанности , которые понижают ваше ощущение личного плюсы , прокрадываются в вашу жизнь.
Когда это доводится , вы замечаете, собственно что испытываете себя подавленно, казалось бы, без каждой предпосылки . Имеет возможность быть, вы начинаете колебаться в для себя на работе, или, имеет возможность быть, вы испытываете , собственно что не заслуживаете здоровых отношений или же истинных приятелей . Все это симптомы такого , собственно что у вас трудности со собственной самооценкой.
Вы сможете поменять отношение к для себя . И раз из наилучших методик устроить это — практиковать самосострадание. «Самосострадание — это быть ласковым с самим собой, не корить себя за собственные минувшие заключения и принять , собственно что вы человек и совершаете ошибки», — беседует психоаналитик Кимберли Хершенсон.
Вы еще сможете начать подправлять собственные отрицательные ментальные установки и болезненные привязанности , по причине коих и падает ваша самомнение .
Вы обрамляете себя негативными людьми
Посмотрите на свое окружение. Это люд , которые поддерживают вас? Или же они токсичны?
«Ничто например не ломает самомнение , как быть вблизи с что , кто злоупотребляет вами или же брезгует вами, — беседует врач Карен Р. Кениг. — Имеет возможность быть, они унижают вас, ведут себя так, как будто у вас нет практически никаких необходимостей , или же беседуют лишь только о для себя и ничего не узнают о вашей жизни.»
Как бы то ни было, их не довольно не плохое поведение имеет возможность и станет воздействовать на вашу самомнение . В следствие этого отпустите эти ядовитые дружественные дела и проводите время с приятелями , которые поддержат вас.
Перегибаете палку со собственными извинениями
Это верно – извиниться, в случае если вы гласите или же проделываете что-нибудь не так. Но нет надобности просить прощения очень большое количество и нередко . Речь о обстановках , когда случается некая оплошность , а вы механически мыслите , собственно что это была ваша вина. Но вы не создали ничего нехорошего . Привязанность каждый день просить прощения не считается здоровой, подчеркивают специалисты по психологии . Абсолютно неплохо заявить «Извините», а вслед за тем подходить далее .
Вы разрешаете внутреннему нехорошему критику рулить вашим мозгом
В случае если беседа с собой положительный , вы будете испытывать себя катастрофически отлично . Но в случае если это негатив и каждый день показывает на любой ваш дефект , то это вправду имеет возможность воздействовать на вашу самомнение .
«Резкие текста например же вредоносны , автономно от такого , исходят ли они от кого-либо иного или же от вас, — беседует специалист по психологии Синди Грэм. — И они также не считаются правдой . Добрый метод не повредить собственную самомнение — это содержать под контролем отрицательные беседы с самим собой. Одернете себя, до этого чем вы сходите по спирали книзу — в бездна негативных дум .» Вы заметите огромную разность .
Вы мыслите , собственно что понимаете думы иных
Подозрение , собственно что вы уже понимаете , собственно что задумываются иные люд , также имеет возможность быть вредоносным . «Когда вы сидите и тревожитесь о том, собственно что задумываются иные , — это большая растрата вашего ценного времени. К что же это очевидно мнимо , а не считается кое-чем фактическим», — беседует онлайн-консультант Николь Хинд.
Это имеет возможность привести к что , собственно что вы ожидаете подкола от иных . Или же же уверит вас в том, все судят вас, но это вряд ли когда-нибудь станет истиной .
Вы поддаетесь собственным ужасам
Но быть дерзким всякий раз проще заявить , чем устроить , привязанность поддаваться собственным ужасам имеет возможность со периодом взорвать вашу самомнение . «Мир человека делается меньше любой раз, когда он поддается боязни , — беседует консультант Монте Дреннер. — И любой раз, когда он готовит так, делается проще поддаться грядущему .»
Потому что самомнение основывается на том, дабы истечь в вселенная и обосновать для себя , на собственно что вы готовы , застревание в зоне комфорта не доставит для вас практически никакой полезности .
Вы гласите «Да» всему и любому
В случае если у вас уже невысокая самомнение , вы сможете задуматься , собственно что быть довольно приятным человеком — это метод достичь забота и, этим образом, испытывать себя чем какого-либо другого . Но на самом деле все напротив .
«Люди, коим непросто сказать» Нет», нередко угождают иным и пробуют устроить их счастливыми», — беседует Дреннер. — «Со периодом это приводит к моральному истощению, самомнение подрывается, вследствие того собственно что автономно от такого , как крепко они постараются потрафить иным , они ни разу не сумеют устроить сего в абсолютной мере.» Вот отчего абсолютно неплохо болтать «Нет» любой раз, когда для вас это надо .
Вы веруете в беду
В случае если произойдет что-нибудь нехорошее — к примеру , вы не получите ту работу, которую желали , или же увеличение по службе — как вы отреагируете? В случае если вы рассматриваете это как маленький сбой во временной шкале вашей жизни, это замечательно . Но в случае если вы разваливаетесь на части, это имеет возможность замерзнуть задачей .
«Никто не предпочитает проигрывать, но кое-какие люд воспринимают это труднее , чем иные , — беседует консультант Монте Дреннер. — Люд со здоровой самооценкой расположены рассматривать беду как мероприятие . Люд с невысокой самооценкой нередко считают беду фатальной. Данный мыслительный процесс лупит по самооценке человека, и сверхурочное присутствие в статусе аутсайдера делается его личностью.»
Но, естественно , это не так. В случае если вы осознаете , собственно что для вас непросто преодолеть с бедой , припоминайте , собственно что положительный беседа с самим собой имеет возможность поменять то, как вы зрите это мероприятие .
Вы мыслите , собственно что никому не нравитесь
Но это имеет возможность быть больно, когда некто ближайший не отвечает для вас на сигнал или же известие , принципиально не создавать поспешных выводов. «Если для вас видится , собственно что ваши приятели брезгуют вами, это не означает , собственно что вы им не нравитесь, — беседует психоаналитик Кимберли Хершенсон. — У их имеют все шансы быть иные дела. Излишнее обобщение принудит вас ощутить , собственно что с вами что-нибудь не так, но на самом деле — это иной человек, у которого имеют все шансы быть трудности .»
Вы не берете на себя любезности
В грядущий раз, когда некто устроит для вас любезность , обратите забота на собственную реакцию.
Когда люд проделывают для вас любезности , вы как правило гласите что-нибудь вроде: «Да нет, не подобный уж я добрый работник» или же «Ну, у вас это значительно лучше получается»?
«Если это так, то вы каждый день не желаете понимать положительную информацию о для себя от иных , — беседует специалист по психологии врач Натали Файнблатт. — Это окажет плохое воздействие на вашу самомнение , вследствие того собственно что вы будете отклонять каждое наружное свидетельство , которое вы получаете, и умалять себя любой раз, когда вы отвергаете любезность .»
Элементарно припоминайте , в случае если для вас проделывают любезность , это вследствие того , собственно что некто считает , собственно что вы вправду сего заслуживаете.
Вы сравниваете собственную жизнь с чьей-то ещё
Непросто глядеть на чужую жизнь и не ассоциировать ее со собственной личной . И это раз из наилучших методик зацепить собственную самомнение .
«Сравнение вашей действительности с вашим восприятием такого , как смотрится жизнь иного человека, — это рецепт аварии , — беседует Грэм. — Мы изредка имеем абсолютное представление о трудностях, с которыми сталкиваются иные . И больше чем наверное , собственно что ваше восприятие искажено. Сопоставление с самим собой имеет возможность привести вас к убеждению, собственно что ваша жизнь несправедлива, наименее благополучна или же больше трудна по сопоставлению с другими. А это роняет вашу самомнение .»
Вы каждый день жаждете к безукоризненности
Мы все желаем быть наилучшей версией самих себя. Но в случае если вы не берете на себя ничего наименьшего , чем безупречность , это делает трудности .
«Когда вы жаждете лишь только к безукоризненности , вы подводите себя и увеличиваете отрицательные думы о собственной личности», — беседует психоаналитик Лакиша Рассел.
Вы не устанавливаете собственные личностные грани
В обязательном порядке дайте иным людям аристократия , собственно что для вас отлично , а собственно что неприемлемо . И будьте тверды в том, дабы гарантировать соблюдение данных пределов .
«Когда вы не устанавливаете и не поддерживаете грани , вы наносите вред собственной самооценке 2-мя способами», — беседует Файнблатт. — Для начала , вы гласите для себя , собственно что у вас нет простого права или же плюсы защищать собственные предпочтения. Во-2-х , вы разрешаете иным касаться к для вас так, как им нравится, в что количестве оскорбительно и вредоносно .»
Вы сдерживаете себя в отношениях
«Если вы держите собственные думы и ощущения при для себя , то гласите для себя , собственно что ничего не значите», — беседует психоаналитик Сона Делурджио.
В следствие этого продолжайте выговаривать свое соображение в пребывании вашего напарника , приятелей и семьи — в том числе и в случае если сначала это видится некомфортным . Проявляясь в ваших отношениях, вы даете для себя взять в толк , собственно что вы ценны.
Вы сомневаетесь во всех собственных заключениях
Да, всякий раз отлично быть не закрытым иных воззрений . Но держаться собственного варианта, когда вы вправду вправду веруете во что-нибудь , — это больше здоровый дорога . «Когда вы надеетесь на истину иного человека, то оставляете себя сзади и думаете , собственно что они понимают вас чем какого-либо другого , чем вы сами», — беседует Делурджио.