Всем привет!
Прочитала я на днях название статьи «10 ошибок в общении с подростком» и задумалась. Тема про общение с подростками меня чрезвычайно интересует, потому что на двоих с мужем у нас пятеро детей. Старшая дочка мужа уже взрослая и сама уже молодая мама, доченьке скоро будет год. А вот средний сын 10 лет уже вплотную подходит к подростковому возрасту, да и младший Мирон 7 лет тоже за ним тянется изо всех сил поэтому хотелось бы знать, что психологи считают «ошибками» по отношению к детям-подросткам.
Тем более, что моему старшему сыну уже 19 лет, и он, конечно, уже вырос вроде), но некоторые «взбрыки» подростковые еще остаются. И вот с ним-то я точно уже насовершала каких-то «ошибок», зная о которых, в будущем не должна их совершить с тремя младшими детьми (дочке еще только исполнилось 2 года, но пока мы с мужем поставим на ноги наших сыновей, она как раз подойдет к подростковому возрасту😊)
Разобрать эту статью хотела бы вместе с вами, ведь для кого-то эта информация станет такой же важной и актуальной, как и для меня!
Вообще, я немного скептически отношусь к таким статьям, потому что общение наше с детьми не книжное, а простое, бытовое и домашнее. Реакции наши родительские тоже невозможно рассматривать отдельно от наших личных событий и переживаний. Сорваться и наговорить что-то можно не потому что ты вот такая нелюбящая, невнимательная или невоздержанная мама (или папа), а просто потому, что ты устала и нет у тебя ни сил, ни энергии «правильные» слова подбирать, а реакция требуется порой быстрая и незамедлительная.
Но, тем не менее, считаю что «заглядывать» вот таким образом «посоветоваться» с психологами иногда просто необходимо. Потому что это время - между детством и взрослостью - ой какое непростое! Это как постоянное испытание на прочность отношений с ребенком, любви и терпения. И порой, возможно, мы сами словно подливаем масло в огонь...
Итак, вот несколько «ошибок», о которых говорят прихологи и о которых я хотела бы поговорить вместе с вами.
Нельзя:
❌ нарушать границы. («Например, шариться по карманам в поисках сигарет, проверять переписку в социальных сетях. Считается, что в этом случае нельзя говорить ни о каком контакте и доверии!»)
❌ грузить "по полной", чтоб не оставалось времени на "всякие глупости" ( по- мнению психологов, а когда еще такие глупости совершать).
А я придерживаюсь иного мнения: доверяй, но проверяй! А также считаю, что время подростка должно быть занято полезными вещами.
На мой взгляд, контроль должен быть всеобъемлющим, то есть охватывать все сферы жизни: учебу, друзей, свободное время, внешкольные занятия- кружки секции и тд. Если мама и папа работают, это, конечно, сложнее сделать. Но я считаю, что еще до того как подросток стал подростком, его жизнь важно построить в режимном формате. Ребенка нужно занять в течение дня максимально. И его занятия должны быть расписаны по часам, чтобы не оставалось времени на то, что родители не могут контролировать (например, зайти к приятелям, которые могут оказаться из разряда «нежелательных» контактов).
И я бы проверяла и карманы и переписку. Признаюсь, что я это делала со старшим сыном, потому что, на мой взгляд, важно знать в каких группах в соцсети ребенок состоит и не принимает ли он каких-либо запрещенных веществ или препаратов. Я думаю, даже не надо объяснять, почему мне было это важно.
Да, конечно, мой сын был в курсе, что я периодически могу читать его сообщения. Естественно, ему это не нравилось, он менял «пароли и явки». Но в целом наших с ним отношений (в плане доверия и контакта) это не портило, а сына только дисциплинировало в ведении страницы и использования некоторых слов в переписках.
Кроме того, мой сын-подросток не имел привычки отзваниваться и сообщать где он находится, даже если я очень-очень просила его об этом. Поэтому услуга оператора сети по поиску локации телефона сотни раз избавляла меня от сердечного приступа, когда я не знала, где находится сын.
Вспоминаю как мы с мужем в панике в 12-м часу ночи бегали по нашему району, оставив дома двух спящих младших сыновей. Искали старшего сына-подростка, который должен был вернуться от своей девушки в 9 вечера и, по ее словам, уже точно должен был быть в нашем районе. Телефон у сына не отвечал, локация не определялась. И какие только мысли не проносились в голове!...
Я не знаю спокойных родителей, которым было бы все равно, что происходит с ребенком, большинство родителей - тревожные и »всегда начеку». Мы с мужем не исключение. Мы думали о компаниях подростков, с кем бы мог встретиться сын или о полиции, которая могла остановить подростка, появившегося на улице в слишком позднее время (слышали и читали о таких случаях, никаких хороших последствий это не сулило).
Когда мне около 12 часов ночи отзвонилась консьержка, что сын пришел, мы с мужем выдохнули... Но еще минут 40 просто ходили по улице и внутренне успокаивались, дышали и пытались отойти от стресса, чтобы просто не прибить сына по приходу домой (странная человеческая реакция в стрессовой ситуации😊). Но я описала всего один случай).
❌ Напоминать ему, что он ещё ребёнок («Подросток - это что-то между ребёнком и взрослым. Но говоря подростку, «вот вырастешь и будешь решать" , вы, по сути, разрешаете ему оставаться ребёнком, вне зоны ответсвенности за свои поступки!»)
С последним утверждением не согласна. И кто ребенок я периодически напоминала... Но не исходя из того, что ребенок должен оставаться ребенком вне зоны ответственности за свои поступки, а потому что считаю, что взрослеющий подросток, желающий сам контролировать все сферы своей жизни, тем не менее должен понимать и принимать семейную иерархию - есть он - ребенок и есть родители - ответственные за него взрослые. И есть вопросы и темы, которые находятся под контролем ВЗРОСЛЫХ - родителей. Я - за иерархию, когда мудрые взрослые родители «ведут», а дети «идут следом»).
И видимо, психологи все это понимают, потому что в качестве одной из следующих ошибок считают такую, как
❌ Возлагать чрезмерную ответственность (« И все же вы правы - подросток все ещё ваш ребёнок, за которого вы отвечаете. И есть границы, которые устанавливаете вы, как родитель. Не бойтесь их обозначать и озвучивать для своего подростка! Но следите, чтобы они были адекватными, только тогда все их смогут соблюдать»)
То есть,,я понимаю, что здесь действую в правильном направлении, то есть на пользу ребенку и продолжать надо в том же духе!)))
Что касается ниже указанных моментов, то, на мой взгляд, они могут считаться «ошибками», но с оговорками.
❌ Критиковать его внешность, пытаться "помочь" улучшить фигуру
❌ Критиковать его/её друзей, увлечения
❌ Навязывать свой опыт
❌ Запрещать
В некоторых случаях можно и покритиковать друзей (от неадекватов надо ограждать!), исходя как раз из СВОЕГО родительского опыта. Или что-то запретить: пробовать какую-то дрянь, например, или ходить в квартиру к незнакомым людям, даже если твои друзья называют их своими друзьями.
Про последнее, считаю что это надо с подростками особенно проговаривать как с маленькими, потому что это доверяя своему другу или друзьям, ребенок-подросток может оказаться в каком-то «притоне» и что там может произойти даже думать не хочется.
Потому что сына моей очень хорошей знакомой убили в таком месте... Он просто зашел с друзьями в гости... Страшная трагедия.
И все-таки несмотря на то, что я с чем-то несогласна, а с чем-то согласна с оговорками, в статье есть моменты в описании родительских ошибок в общении с подростками, где я абсолютно поддерживаю точку зрения психологов. В таких как:
❌ Наказывать неадекватно возрасту («Есть родители, которые запирают в 17 лет в комнате или прячут верхнюю одежду, лишь бы из дома не ушёл поздно. Это скорее про унижение, нежели чем про воспитание.»)
❌ Рисовать страшные картины будущего ("Будешь так жить, станешь таким же неудачником, как твой отец", "не будешь учиться, пойдёшь в пту" - не навязывайте подростку свои страхи, истории успеха окажут лучшее влияние, нежели чем мрачные "прогнозы".)
У каждой семьи может быть свое собственное мнение об «ошибках» в отношении детей подростков. Мы - родители - сами со временем становимся психологами по отношению к себе и своим детям😊) И используем свою жизненную психологию. Самое главное - любовь и доверие с детьми любого возраста, а с подростками особенно - слишком много опасностей ждет их в нашем «взрослом» мире!
Желаю всем удачи и спасибо, что дочитали статью до конца!
Что еще можно почитать, (и посмотреть, в том числе, по тегу #многодом
💎 Оградить детей от игр... в политику.
💎 Выбирала для дочери, которую 20 лет ждала, красивое и редкое имя
💎 Я его спрашиваю, где жить будем, а он только «люблю-люблю». Или дурак, мам, или бестолковый...
💎 Несколько лет я не разговаривала со свекровью...
💎 Как сестра может братьев превзойти и почему же нас это не радует
💎 Мое позднее материнство и зачем тётки рожают ?
💎 Бабушка просила, чтобы он родился .
💎 Как я мечтала иметь пятеро детей и что из этого получилось ...
💎 Веселый, здоровый ребенок вдруг просто перестал ходить !
💎 Не садовский ребенок! А почему?
💎 Как служба безопасности банка мою маму спасла
