Понимание - ключ к прощению.
Мне иногда кажется, что я перестала осознавать свою жизнь, свой возраст, что вообще-то дни проходят, а они скапливаются в года. И сейчас мне 34. Достаточно наверно чтобы что-то понимать уже.
Однако иногда мне кажется, что я и помирать буду в таком же состоянии неведения и неопределенности. Сейчас вообще такое время интересное, а я как сторонний наблюдатель. Может мне не хватает загруженности? С жиру бешусь?
Однозначно я изменилась.
Размываются границы. Это не вседозволенность. Это скорее свобода и распространение любви в большие сферы и участки жизни. Такое чувство, что сменился критерий, ориентир. В основе лежит любовь. Моя ложка дегтя - отношения с сыном, срабатывает какой-то триггер. Он как особенный для меня. Как красная тряпка всем моим теневым сторонам.
На уровне души я его очень люблю, но часто забываюсь. В чем я его внутренне обвиняю? В чем он мне мешает? Не живет по моим правилам. Я сама его провоцирую и на неправильное питание и на капризы. Я делаю так как мне удобно в тот или иной период времени. Я мало уделяю ему внимания. Тут нечего удивляться результату.
Причем с Алисой такого нет. Она как чистый источник любви. Я могу ей простить все, вернее я даже злиться не буду. Она очаровательна. На Мише лежит как маска взрослого. Я часто не воспринимаю его ребенком. Кого же я вижу в нем? Маму? Папу? Всех мужчин?
Когда я злюсь? Чаще всего думаю, что он мне мешает… а в чем? Хочу тишины. Но ведь я ничего особо важного не делаю, он явно мне мешает не в просмотре фильмов. Тут что-то другое.
Я перекладываю на него вину за свою нереализованность. Хотела поставить знак вопроса, но видимо это не вопрос уже. Как мне увидеть в нем ребенка и самое главное как начать вести себя с ним исходя из любви? Иногда я думаю что я плохая мама. Успокаиваю себя тем, что по сути он знал к кому приходить в семью. Но это не повод не меняться. И я очень хочу убрать эти барьеры и иллюзии между нами. Особенно, когда вижу как он откликается на минимальное к нему внимание. Я хочу научиться истинно его любить, вернее достать из себя это чувство, так как оно по сути есть, но спрятано. До лучших времен наверное. Знать бы еще, когда они наступят.
А еще почему-то хочется вести дневник и куда то это выгружать. Мне нужен какой-то выход к людям, пусть и в сети. Это уже не важно. Может мой опыт или мысли кому-то покажутся близкими.
Вообще тема одиночества и душевной близости у меня как братья-близнецы. Всегда рядом. Как два полюса одного и того же. И меня это разрывает внутренне. Видимо мой потенциал бурлит внутри, так и не осознанный мной до конца. А может осознанный, но не реализованный.
Остается только надеяться, что меня поймут и простят.