Прием у врача. Осмотрел доктор мужа, отпустил, а жене его говорит:
— Как мне ни больно об этом говорить, но ваш муж страдает смертельной болезнью. Для того чтобы он жил вам нужно потакать ему во всех желаниях, привлекательно выглядеть, смотреть с ним его телепередачи, не забирать зарплату, разрешать пить пиво с друзьями и только в этом случае, ваш муж проживет до старости.
Идут, жена с мужем домой. Жена мрачная, муж беспокоится. Спрашивает:
— Рит, ты чего? Неужели доктор что-то обидное сказал?
Жена:
— Вань, кажись тебе недолго осталось…
Дорогой бар. Джеймс Бонд проходит в него, выбирает самую красивую девушку и садится напротив нее. Заказал отличного бренди, сидит попивает и смотрит на свои часы. Девушка рядом заинтригована и спрашивает:
– Неужели ваша спутница задерживается?
– О, нет, что вы! Просто решил провести «тест-драйв» моих новых часов с искусственным интеллектом.
– Неужели оно настолько необычные?
– Конечно! Мне не составит труда подать запрос часам силой мысли.
– И что же они вам сообщают сейчас?
– Они сказали, что под вашим платьем отсутствует нижнее белье!
Девушка игриво смеется и с восклицанием говорит:
– Смею вас огорчить, но на мне есть нижнее белье!
Бонд, простукивая механизм ладонью:
– Надо перезавести. На час спешат.
Экзамены в милиции. Сдает их один милиционер, жутко мучается. Экзаменатор видит это, и задает самый простой вопрос:
– Назовите город, который является столицей Великобритании?
– Будапешт. – Мимо! Это Лондон. Вы не справились. Следующий.
Ну, вышел милиционер, смотрит, а рядом с аудиторией его напарник стоит, готовится, трясется сильно, волнуется. Ну и решил он ему помочь:
– Не волнуйся, все будет нормально. Там задают один вопрос. Про столицу Великобритании. Запомни, ответ «Лондон»!
Ну, память может подвести, поэтому прицепили следующему экзаменующемуся ответ с бумажкой на подошве.
Ну зашел другой милиционер в аудиторию. А бумажка с ответом отклеилась. Ну, задают ему тот самый вопрос:
– Назовите город, который является столицей Великобритании?
Тот мгновенно глянул на подошву и с гордостью выпалил:
– Найк!
Университет. Преподаватель со стажем читает лекцию по психологии поведения.
Преподаватель:
— Психика человека способна пребывать в трех стадиях – удивление, раздражение и гнев. В практическом формате, мы убедимся в этом.
Берет, значит лектор телефон, набирает случайный номер. Идет звонок.
— День добрый! Позовите Ваню к телефону?
— Вы ошиблись, здесь не живут такие.
— Это первая стадия, – с улыбкой сообщает преподаватель, – она называется раздражение.
Потом снова звонит туда же.
— Будьте здравы! А Иван, как понимаю, еще не пришел, да?
— Вам же сказали, вы ошиблись!
Кратко пояснив про стадию раздражения, лектор набирает номер в третий раз.
— Так позовите Ваню или как?
— Исчезни, придурок! – крикнули в ответ и связь оборвалась.
— Пример простой и легко реализуемый на практике. Все запомнили?
Первая парта. Студент поднимает руку.
— Профессор, вы, конечно же правы, но забыли последнюю стадию..
— А разве есть еще?
— Конечно. Есть еще стадия шока.
Уже студент звонит в четвертый раз и говорит.
— Здравствуйте! Это Иван. Обо мне не спрашивали?!
Степь. Устремились в путь три богатыря. Смотрят, а на пути стоит девушка неземной красоты. Первым сказал своей слово Илья Муромец говорит:
— Вы скачите дальше, хлопцы, а я тут ненадолго.
Скачут два богатыря. Глядят, а на дороге девушке еще красивее, чем предыдущая стоит. Ну, Добрыня Никитич такой:
— Скачи, Алекша, а я тут ненадолго. Догоню.
Поскакал Алеша Попович в одиночестве. Смотрит, снова дева. Но уже в сто крат лучше предыдущих. Ну, думает богатырь, что чем дальше проедет, тем лучше девицу отыщет. Поскакал вперед. И еще одна девушка, только уже обнаженная и словно ангел с небес. Думает Алешка: «дальше еще лучше, поеду я вперед».
Тут конь ему и говорит:
— Беги, Алешка, а я тут ненадолго. Догоню…
Удачного дня и спасибо за внимание! :)
Будем рады Вашим лайкам, комментариям! Подписывайтесь на наш канал, что бы не пропустить новые выпуски.
Читайте также: Юмор, анекдоты, читай пока свежо :) №3