Светоч критики должен озарять, а не жечь.
Ш. Фавр
Бывало ли так, что вы делали какое-то дело, вкладывались в него по-настоящему, а потом приходил кто-то и начинал «то не так, это не этак, здесь нужно было совсем иначе»? И сразу же радость от сделанного сменяется сожалением «да зачем я вообще за это взялся!» Причём даже если вы понимаете, что другая сторона в чём-то права по сути, всё равно присутствует какой-то внутренний протест и чувство несправедливости. Если да, то вы столкнулись с явлением под названием обесценивание .
Примером пусть будет разговор двух подруг:
— Смотри, я купила новое платье!
— Толку от платья твоего, похудей и смени прическу.
— Зачем?
— Иначе парням нравиться не будешь, всем нужны худые!
— *Негодование, возмущение, обида* Ну вот, поделилась радостью, а ты все свела на нет…
Что же собой представляет обесценивание? С точки зрения нашего Псибазиса , здесь присутствует сразу несколько составляющих. Прежде всего, это удар по вашим опорам личности (в рассмотренном примере опорой личности первой подруги могло являться убеждение, что она привлекательна) и, зачастую, нарушение личных границ. Ещё это может быть недостаток коммуникативных навыков у другой стороны — неумение правильно и конструктивно критиковать. И часто за обесцениванием на самом деле стоит берновская игра для получения собственной значимости. Например, в приведенном диалоге выигрыш второй подруги может заключаться в том, чтобы убедить себя «я нравлюсь парням больше, чем она».
Но каким бы ни было сочетание этих первопричин, итог обесценивания деструктивен. От него страдает самооценка, включатся механизмы самозащиты. Поэтому даже если в замечаниях другой стороны, есть доля справедливой критики, она будет воспринята в штыки. И вместо конструктивного диалога всё больше и больше разгорается конфликт, который может перейти в затяжную вражду.
Если обесценивают вас
Что делать, если в столкнулись с обесцениваем в ваш адрес? Можно предложить такой алгоритм действий:
- Постарайтесь объективно взглянуть на человека, учесть всю предысторию вашего общения, чтобы понять, что стоит за его словами на самом деле. Если у него причины быть реально злонамеренным по отношению к вам? Как обычно он выражает своё недовольство: так же или как-то иначе? Есть ли у него дефицитарности и склонен ли он закрывать их через берновские игры? Бывают ли у него проблемы с коммуникацией, легко ли ему выражать свои мысли и чувства? Зачастую понимание, что происходит на другой стороне, даёт возможность воспринимать обесценивание спокойнее.
- Нейтрализуйте негативный посыл, чтобы отстоять свои границы. К сожалению, нельзя дать универсальный ответ, как именно это сделать, очень многое зависит от ситуации. Тем не менее, указать несколько общих принципов можно. Первое — указать на то, что советы несколько запоздалые: «а где же вы раньше были, когда я начинал дело». Второе — это предложить помочь, совершив какое-то реально действие, требующее от человека значительных усилий. Третье — просто указать на то, что способны решить этот вопрос сами. И напомнить, что любой человек имеет право самостоятельного выбора, даже ошибочного, если это не затрагивает интересы других.
- Теперь, когда вы отстояли свои границы, можете спокойно рассмотреть, а есть ли в словах собеседника какое-то рациональное зерно, которое можно обратить на пользу себе.
Пример:
— Я устроился на работу!
— Не очень интересная должность, да и платят мало.
— Ох, ну где же ты была раньше! Хотя если поможешь найти интересную и с хорошей зарплатой, буду очень рад!
— Чего это я должна? *далее сливается*
Если в роли критика оказываетесь вы
Умение критиковать, не обесценивая — не самая простая задача, но можно дать несколько рекомендаций:
- Ловите обратную связь: смотрите, готов ли собеседник вообще сейчас воспринимать критику и вести диалог на эту тему. Если нет, то порой лучше промолчать или подождать более подходящего момента. Исключением могут быть разве что ситуации, когда речь идёт об угрозе жизнью, здоровью или больших имущественных потерях.
- Не заостряйте внимание на недостатках, старайтесь показать возможности как сделать лучше.
- Избегайте обобщений в духе «ты всегда…», критикуйте конкретные моменты здесь и сейчас.
- Оценивайте не личность человека, а ситуацию или его действия.
Пример:
— Я купила новое платье!
— Платье красивое, но не слишком ли оно выбивается из твоего гардероба? В основном у тебя все в другом стиле.
— Да, и правда! Тогда давай вместе сходим и выберем подходящие к нему туфли!
— Конечно, я помогу с выбором!
В заключение хочется сказать: не разрушайте чужие опоры личности, уважайте свои и чужие границы, живите в гармонии с собой и окружающими людьми и будьте счастливы!