26 июля 2020 года мы с дочкой ушли от мужа. Ну как ушли.. К этому я заранее готовилась, к тому, что настанет момент, что у него и у меня закончится терпение на совместную жизнь. Я основательно подготовилась к такому моменту: в ноябре 2019 года взяла ипотеку, заключила брачный контракт, чтобы в случае развода эта квартира не стала предметом дележки. Потихоньку сделала ремонт, обставляла квартиру. Муж все прекрасно понимал. С одной стороны, он не хотел расходиться, с другой стороны, своим же поведением подталкивал меня на то, чтобы быстрее сделать ремонт и купить необходимую мебель.
В один не прекрасный вечер у мужа случилось очередное обострение, агрессия в адрес меня и дочки. В такие моменты он начинал на выгонять из дома. В тот вечер он также сказал нам убираться. И в тот вечер мы убрались. Это может быть смешно, но купленная мной квартира находится в соседнем подъезде. И это удобно. Так что ушли мы легко и быстро. В квартире все было обустроено. На тот момент там даже жила моя мама ( я специально брала двухкомнатную квартиру). На следующее утро, муж, как обычно начал просить прощения, просить вернуться, что он погорячился и так далее. Но слишком часто все стало повторяться. Так что в течение последующей недели я вынесла все свои и дочкины вещи. Мне помогли соседи.
И началась моя самостоятельная жизнь. Вначале не было никаких эмоций. Я привыкала жить одна с дочкой. Привыкала по утрам водить самой дочку в садик. Муж помогал: приносил тяжелые продукты, если что-то прибить надо, повесить и т.д. То есть мы хорошо общались, но уже без всякого намека на интим. Каждый жил в своей квартире. Дочка восприняла все спокойно. Так как уже запомнила, как папа может кричать и агрессировать в том числе на неё. То, что в тот момент со мной жила мама, очень отвлекало от дурных мыслей, так как она требует ухода больше чем ребенок (она не восстановилась после инсульта). Спустя месяц мы с дочкой съездили на море.
В сентябре-октябре меня очень сильно накрыла депрессия. Так плохо мне не было никогда. Я не могла сдерживать всю боль, которая копилась во мне последнее время, которой я никак не давала выхода наружу. Я могла кричать и плакать в общественных местах. Я ненавидела себя, я ничего не хотела. Мне было даже все равно до дочки. Я все делала на автопилоте. Я никого не хотели ни видеть, ни слышать. Слава Богу я понимала всю жуть происходящего, поэтому обратилась к врачам. Мне прописали антидепрессанты. С их помощью мне стало легче.
В ноябре-декабре мне стало очень хорошо. Я свободная, красивая, в хорошем настроении, полна сил и энергии. На работе все успевала, по выходным всегда проводили активно время с дочкой (театры, музеи, прогулки), я встречалась с друзьями. Не было какого-то адреналина. Все спокойно и хорошо. Да, уставала, не высыпалась. Но это я считаю нормально. Хуже, когда пашешь как лошадь, а потом еще не уснуть от всяких мыслей.
Так вот, в декабре я решила на пару дней съездить с дочкой в спа-отель в окрестностях Питера - в Репино. По приезду мы осмотрелись в отеле. Все было ну очень здорово. Большая территория с соснами, с детскими площадками, выход к финскому заливу. Вечером на ужине я обратила внимание на молодого человека из числа персонала. Он мне напомнил коллегу, с которым мы работали около 20 лет назад в ночном клубе. Мы оба были официантами. То был очень приятный, скромный парень, которому я когда-то нравилась. Сейчас, из-за того, что весь персонал отеля был в масках, я не могла толком разглядеть его лицо.
На одном из обедов в ресторане я столкнулась с этим мужчиной лицом к лицу. На бэйдже было указано имя и должность. Имя совпало с именем моего старинного знакомого. Я сама первая спросила, не такая-то у него фамилия. Оказалось, да. То есть спустя 20 лет я узнала коллегу. Спустя какое-то время он меня тоже вспомнил. И тут началось. Вначале он спросил, с кем я в отеле. Потом предложил увидеться. Я без всяких мыслей дала свой телефон. Спустя несколько минут началась активная перписка в Whats app. Сначала он поинтересовался моим семейным положением. Потом, стал спрашивать, как так, что я одна. Это ведь неправильно, что я одна без мужчины. И если в начале переписке он предлагал сходить в ресторан, прогуляться, то спустя день, он предлагал, что приедет ко мне домой. Что мы будем заниматься сексом. Даже продумал, где, чтобы не мешать ребенку, или она, чтобы не мешала.
Блин, это только после дня переписки. Мы 20 лет не встречались. У нас и 20 лет назад ничего не было.
Как только он начал писать про секс, я сказала, что мне не приятна эта тема, так как мы друг друг толком не знаем. У нас нет никаких отношений. Но мой знакомый еще больше стал мусолить эту тему. Потом даже начались наезды с его стороны, почему в свой выходной я с ним не встретилась...То, что мои выходные прописаны на год вперед (кружки у ребенка), его не смутило.
Спустя 3 дня переписки я его заблокировала. Но он всколыхнул во мне то, что я так усердно прятала последние полгода. А именно ужасное чувство тоски от того, что я одинокая. Что у меня нет мужчины. То есть этот парень, который за 20 лет особо никуда не развился, который и не хочет никуда развиваться, он во мне разбудил комплекс, что я одинокая женщина. Что я живу не полноценно, так как у меня нет мужчины, нет секса. И совершенно уже не важно, что я сама всего добилась. У меня хорошая работа. Есть возможность жить, как я хочу, куда-то ездить, покупать себе что-то, позволять себе ухаживать за собой и хорошо выглядеть. Но все это коту под хвост, так как я одна.....
Я так долго боролось с этим комплексом, но так его и не поборола. Хотя одной всегда становилась осознанно. Сама уходила из отношений, когда понимала, что с партнером мы расходимся в целях, в интересах. Не то чтобы я не пыталась сохранить отношения, но сохранять их только одной без участия второй половинки было не для меня.... И сейчас от мужа я ушла, я осознанно осталась одна. Но и в браке я была еще более одинока, чем сейчас. Разве что обществу могла заявить, я замужем, у меня муж, семья... И не важно, что в этой семье я несчастна, я не люблю своего мужчину, я его не уважаю, важен сам факт, что я не одинока, считай, де-юро.
Такие дела, прошло два месяца с нашего общения с тем парнем из отеля. А мне по прежнему плохо от чувства одиночества. Из-за этого 1 января 2021 первым делом я зарегистрировалась на сайте знакомств. За эти два месяца было то-то на подобие отношений. Но они не срослись. Мужчина переехал в другой город. И от этого чувство одиночества обострилось еще сильнее.