Границы в отношениях
Как приятно и удобно, когда люди видят в нас живых существ со своими чувствами и желаниями, когда нас учитывают, боятся нас задеть, ущемить! Когда внимательны и ставят себя на наше место, пытаются угадать нашу реакцию и избежать нашего неудовольствия.
Как здорово, когда не надо говорить: стоп, мне больно! Со мной так нельзя! Не трогай мое/меня. Я не дам тебе, я не буду. Мне неудобно, неловко. Я не хочу сейчас или вообще.
Не надо сталкиваться с агрессией и яростью, возникающей в ответ на наш отказ.
Нас не отвергнут, не вычеркнут из отношений. Не будут стыдить и винить, что мы не такие и из-за нас мир рушится, что мы причиняем много боли.
Чтобы избежать всего этого неприятного и быть желанным в отношениях человеком, многие становятся безотказными. Возьми все и уходи, я сделаю, все - только не трогай меня/люби меня.
Чтобы защищаться и отказывать, сохранять свою целостность и ресурсы, нужна сила, внутренняя, а иногда и внешняя.
Некоторым людям тяжело отказывать совсем чужим, кто-то не может держать границы со своими.
Часто люди, не желая сталкиваться с неприятными чувствами при защите границ, избегают близких отношений, если им трудно отказывать и переживать отказы.
Безотказность же работает часто в обе стороны: я без границ и ты без границ, я для тебя все и ты для меня все. Мы обмениваемся всем, что у нас есть; как только один захотел, другой его удовлетворил, несмотря на свои желания и интересы. Часто это маркёр традиционных культур, где может быть много насилия, но, вероятно, это способствует выживанию лучше, чем обмен по желанию.
Ты бежишь спасать соплеменника, даже если не хочешь, ведь когда сам попадёшь в беду, все побегут спасать тебя. Такие отношения работают и сейчас, о взаимовыручке любой ценой с наслаждением рассказывали мне в Крыму и в Абхазии, поскольку есть ощущение безопасности, основанной на крепких связях, которых нет в больших городах, регионах, где люди оторваны от земельно-родовых общин и живут маленькими семьями или в одиночестве.
Границы в отношениям нужны нам, чтобы различать, где я и не я, где мое и уже не мое; чтобы следить за тем, чтобы в тело и во внутренний мир не попало что-то лишнее и опасное, что может навредить нам, разрушить или привести к дефициту.
Появление личных границ связывают с развитием индивидуалистического общества, с уходом от общинной культуры, где важно прежде всего «МЫ», а не «Я», где граница общая для всей большой семьи или общины, здесь важно лишь различать своих и чужих людей.
Право на отказ в близких отношениях (или тех, которые мы таковыми считаем - дружеские, коллегиальные, соседские) без последующей мести или разрыва отношений - эта идея чрезвычайно сложная для переваривания, но она стала появляться в общественном сознании.
Ты для меня должен все, а я нет или по желанию - детско-родительская модель отношений, в которой застревают многие люди.
Иногда ее пытаются воспроизводить выросшие дети со своими родителями, партнёры в отношениях с возлюбленными, взрослые люди со своими друзьями, с детьми, да с кем угодно, кто только согласен делать то, что им нужно, не слишком требуя чего-то взамен.
Паразитизм - вполне распространённая и эффективная стратегия существования.
Я тебе должен все, а ты мне ничего или по желанию, - модель родительского опекающего поведения.
Помогает чувствовать себя сильным, превосходящим и самоутверждаться таким образом в отношениях с людьми, которые не их маленькие дети. Часто совмещается с желанием, чтобы люди сами угадывали границы и заботились о своём опекуне.
Здесь может появиться много обид на опекаемых и неудовлетворения.
Защищать свои границы и отказывать людям часто мешают интроекты, в которых воспитывали человека. Это могут быть отголоски общинной культуры, которая уже не работает в рамках большого города, товарно-договорных отношений, когда необходимые услуги можно купить, не требуя помощи от родных и друзей.
В терапии мы часто легализуем право на желания и право на отказ без последующих стыда и вины, чтобы избежать самонасилия и насилия над другими людьми.
Взаимозависимые отношения между взрослыми здоровыми людьми предполагают добровольный обмен ресурсами, помощью, тогда это приносит радость и удовлетворение обоим сторонам.
Иногда взрослые люди что-то яростно требуют друг от друга так, будто от этого зависит их выживание, а зачастую, решается вопрос лишь комфорта и качества жизни, желаемой картинки, как все должно быть.
Об этом стоит помнить, требуя и, тем более, отказывая кому-то.
Можно сколько угодно жаловаться на окружающих, что они сели на шею, как трудно жить с этим, что нет сил, но никто не захочет услышать, если ему выгодно сидеть на шее. Эффективно будет: слезь, я не буду это делать для тебя.
Защищать свои границы - это личная ответственность, которую иногда приходится присвоить самому себе, это может оказаться трудной частью собственного взросления.