Неловкость, вот что я почувствовала
Хотя, причины не было. Дочка получила свое первое целое яблоко еще в 8 месяцев и с тех пор поглощала с завидной регулярностью.
Представляю, что думали сотрудники магазина, глядя на меня. В моей магазинной тележке красовались авокадо и шпинат.
"Кормит ребёнка какой-то дрянью, а яблок купить нормальных не может."
Или, например, "Себе берет авокадо дорогущее, не жалеет денег. А на ребенке экономит. На вид девочке лет пять, а она яблок никогда не ела".
Я не бросилась с объяснениями к продавцам. Просто, молча, положила яблоки в корзинку.
Еще более забавный случай
Здесь уж пришлось объясняться, иначе не избежать мне семейного скандала.
Когда муж вернулся с работы, дочь выбежала его встречать, размахивая новенькой книжкой. "Папа смотри, что нам дядя подарил." Теперь уже муж одарил меня хмурым взглядом.
Пришлось быстро оправдываться, что приезжал курьер и привёз заказ из Лабиринта. Собственно никто ничего никому и не дарил вовсе, все было куплено и оплачено мной. А курьер вообще дедулечка за 70. Вроде страсти поутихли.
С дочерью тоже пришлось провести воспитательную работу. Объяснить, что дядя ничего не дарил. Это мама выбрала книги, специально для нее и брата, и купила. А работа дяди заключается только в том, чтобы привезти из магазина к нам домой. А ведь дочь на самом деле думала, что курьер это как Дед Мороз. Только без шубы и без бороды до пояса.
И ведь смышленый ребенок, но эти высказывания, кого угодно в заблуждение введут. А окружающим только дай наживку, додумают что угодно.
Классика
Стоит сказать ребенку, что вы уходите с площадки потому что очень хочется в туалет. Разумеется шепотом, на ушко, чтобы никто не услышал.
"Пока, Лена! Мы идем домой, потому что мама захотела какать!", прощается моя дочь со своей подружкой.
Занавес.
А ваши дети часто заставляют вас краснеть?
Может быть интересно:
Подруга сказала, что это гениально, узнав зачем мне на кухне зимой нужен вентилятор
5 лучших книг по версии моей дочери, которые мы прочитали в 2020 году