Продолжаем наш разговор о психологических явлениях, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Мы уже разобрались с прокрастинацией, на очереди – токсичность.
Токсичность – это эмоциональный дискомфорт, которой вы испытываете в определенных отношениях или общении. То есть не совсем корректно говорить о «токсичных отношениях» или «токсичных людях». Токсичность – это эмоциональный осадок, который остается у вас, и ваша собственная психика принимает точно такое же участие в формировании этой токсичности, как и слова, действия или эмоции другого человека.
Распознать токсичность несложно: раз у вас сформировался неприятный психологический фон для определенных отношений, нет желания их продолжать и развивать, приходится заставлять себя идти на контакт с определенным человеком – эти отношения для вас токсичны.
Важно помнить, что токсичность отношений – это именно ваша реакция и особенность именно вашего восприятия. Сам человек, на которого вы так болезненно реагируете, может и не догадываться о том, насколько негативно его воздействие. У него может не быть никакого намерения задеть вас, оскорбить или заставить чувствовать вину. Более того, весь его жизненный опыт может подтверждать, что его манера общения совершенно нормальна.
Вот реальный пример. Я работаю в нескольких международных проектах, где сотрудничают люди из Европы, Азии и США. Разумеется, в командах есть и люди из бывшего СССР. Недавно в одной из групп случилось обсуждение стиля общения в проекте и того, какой уровень тактичности и вежливости является обязательным. Поводом для общения стал уход из проекта одного из наших товарищей, который отличался предельной прямолинейностью – при всех его благих намерениях он создал вокруг себя настолько конфликтную среду, что сам ее не выдержал и покинул проект. Мне показалось, что данный пример может стать весьма показательным уроком для команды, и я решил напомнить товарищам о том, как важно быть аккуратным и деликатным, даже высказывая критическую обратную связь.
Я напомнил коллегам о принципе сэндвича: упаковке обратной связи в формате «похвала – критика – доброе пожелание». Именно такая формула принята в больших компаниях с современной HR-культурой, и я привык выдавать и принимать фибдек в таком виде. Конечно, я ожидал, что мои товарищи по рабочей группе тут же дружно закивают головами и скажут: «Не вопрос, конечно, так и будем делать, ведь это правильно».
Представьте мое удивление, когда русскоговорящие коллеги вместо этого пожали плечами со словами: «Зачем эти сэнвичи, все эти нелепые экивоки? Если тебе есть что сказать – говори. И если ты прав, твой собеседник должен с этим согласиться». А один из товарищей прямо заявил: «Если вы хотите меня поругать, говорите прямо. Скажите – ты сделал херню. И рассказы вначале о том, какой я умный, мне не нужны. У меня с самооценкой нормально все».
Я искренне верю, что мой товарищ действительно так думает и всего лишь желает упростить всем нам жизнь, позволить общаться прямее и проще. Другое дело, что его слова прозвучали как утверждение, что деликатная обратная связь нужна только людям, у которых проблемы с самооценкой. А так как я больше всех выступал за соблюдение требований корпоративной вежливости, получилось, что именно у меня самые большие проблемы. Хотел ли мой коллега добиться такого восприятия – конечно, нет. Но осадочек, как говорится, остался. Мне стало неприятно продолжать эту коммуникацию, в отношениях в команде возникла токсичность.
Почувствовал ли ее кто-то, кроме меня? Запросто возможно, что нет. Вся эта токсичность – в моей голове, она порождена моими собственными тараканами. Но разве от этого легче? В моем отношении к людям появилась трещинка, настроение испорчено, желание делиться какими-то результатами работы и просить обратную связь – пропало. Так что же делать, как справиться с токсичностью и ее последствиями?
1. Напомните себе, что никакой объективной токсичности нет, что вся она – только в вашей голове. Начните с того, чтобы задать себе вопрос: а почему эта ситуация для вас настолько болезненная? Какие мысли мешают вам принять ее более спокойно?
2. Подумайте о человеке, который стал для вас источником дискомфорта. Исходите из позитивного предположения, что он не желал вам ничего дурного. Он просто не знает, какой эффект могли иметь его слова. Скажите ему о том, что его поведение или отношения вызывают у вас дискомфорт, что ситуация вам неприятна. Адекватный человек скажет: «Приятель, я даже не думал, что мои слова могут быть настолько неприятны. Прости, пожалуйста, я не хотел тебя задеть». В результате вы выговорились и не остались наедине со своим дискомфортом, собеседник принес быстрые извинения – все, ситуация исчерпана, все успокоились.
3. Наконец, посоветуйте собеседнику, как он мог бы повести себя в аналогичной ситуации в следующий раз. Психологи давно поняли, что запретительные модели «Не делай так» не работают. Гораздо эффективнее модели «Вместо этого сделай так». В моем случае: «Приятель, мне будет неприятно, если кто-то о моей или твоей работе скажет, что это херня. Давай договоримся говорить так: нужно добавить больше доказательств твоей точке зрения и представить другие позиции по этому вопросу. Или – Стоит переписать данный раздел, используя меньше метафор, зато больше примеров из практики».
Конечно, даже если вы следуете моим рекомендациям, может оказаться, что ваш собеседник отказывается сотрудничать. Что ему наплевать на ваши чувства, что он совершенно осознанно вредничает и даже получает удовольствие от вашего дискомфорта. Это уже не субъективная токсичность в вашей голове, а совершенно объективное деструктивное поведение. Но таких случае микроскопически мало. Все-таки сознательное злодейство нехарактерно для нормальных людей.
Так что перестаньте опасаться токсичности, токсичных людей и токсичных сред. Просто не нужно оставаться со своим дискомфортом наедине. Если честно признаться человеку в неприятном осадке после каких-то его слов, почти всегда можно исправить ситуацию и договориться о манере общения, которая будет приемлемой для вас обоих.
#психология #токсичность #токсичные отношения #общение #советы психолога #психология общения