На днях мне предложила расстаться моя любимая женщина, с которой я прожил 17 лет. Мне уже 49 лет, любимой 37. У нас есть дочка, которой 10 лет. Давным давно я себя вел отвратительно. И это было долго несколько лет. И сейчас я корю себя за это, за то, что счастье свое просто уничтожал, давил, топтал. После появления дочки я понял, что семья, дети это наслаждение, счастье, которое чувствуешь не сразу. Но, оно заполняет всю твою душу и сердце. И не нужно больше ничего.
Все было бы хорошо, но вот те годы, которые я уничтожал любовь своей самой любимой девушки, не прошли даром. Казалось бы, что всё хорошо и ровно. И внешне было не видно переживаний любимой. Но на сердце ее рана не заросла, а кровоточила. И в один прекрасный момент, когда дочке было 5 лет, мне предложили покинуть дом. Три месяца отдельно от семьи, три месяца мучений, подглядываний из-за угла за женой и дочкой, гуляющим по улице. Попытки вернуть любимую, цветы, слова, подарки. И вновь на небе появилось солнце, жена согласилась, что жить надо вместе. Я был на седьмом небе от счастья.
Прошло еще пять лет. Дочке уже почти 11. Все мною страшное забылось, спокойствие, самоуспокоенность. И вот перед Новым Годом 2021 случилось. Сначала холод и минимум общения от любимой. Конечно, я почувствовал что-то тревожное. И, вот, за неделю до 31 декабря удар: - Тебе нужно пожить отдельно. Был просто шок, удар ножом в сердце.
И опять я действую не правильно. Опять я пытаюсь остановить это. Уже месяц не ухожу. Но холод не уходит. Жена сидит вечерами в одной комнате, не общается. Я сижу все вечера с дочкой. Как я боюсь отсутствия этого вечернего общения с дочкой. "Спокойной ночи доченька" и "Доброе утро доченька". Просто это ужасает. Сегодня мне напомнили, что пора покидать этот дом и жить своей жизнью, искать другую женщину. И через пару дней я уйду, видя в том числе, страдания своей любимой.
Ощущения сейчас такие же, когда много лет назад умер мой папа. Пустота, понимание, что НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ. Это ведь не материальное, это духовное. Ты остаешься один на один со своей утратой. Тебе могут сказать добрые слова, слова поддержки и сочувствия. Но они не вылечат, не избавят от страданий.
Я не считаю себя замечательным. Я, считаю себя мужчиной с многими минусами и плюсами. И в основном я виноват, что все так складывается жизнь. И помочь могу себе я сам, но руки опускаются, голова думает только о разрыве, ужасе одиночества, отсутствия рядом любимых людей.
Пока снял квартиру. Буду жить там. К маме, которая живет недалеко, не хочу. Мама меня поддержит, скажет, что я хороший, а она плохая. но хочется побыть одному, спрятаться ото всех.
Очень хотелось бы услышать прочитавших этот текст. Может было у вас такое. Может знаете, как пережить, вести себя.
И очень хочется вернуть любимую. Хочется, чтобы любимая доченька жила вместе с папой и мамой.
Пишите.