Вот прошло три недели, с того ненавистного дня и вокруг остаётся всё меньше и меньше людей, уже мало кто спрашивает как я и что делаю. Остались самые самые близкие. А многие просто уже стараются быстрее закончить разговор, или отписаться занятостью. И всё меньше и меньше звонков. Я всё понимаю, и не обижаюсь, рядом со мною очень тяжело сейчас, да мне самой с собою тяжело. Я уже сама себя выношу с трудом. Я совсем не умею отвлекаться, всё о чём я хочу говорить, это о ней. Но воспоминания со мной всё время. Как же мне было хорошо с тобой любимая. Каждую минуту, каждый день, каждый год, я скучаю, просто безмерно скучаю. Мне кажется что мне выкручивает кости, тянут все жилы, пульсирует кровь в венах и сосудах, вы не поверите, но я чувствую это физически. Я подбираю слова как это чувство назвать, но всё таки это тоскука. Странно звучит, да? Но это какой то выматываюший симбиоз тоски и скуки одновременно. Заживёт ли эта рана? А если как в детстве, только корочка появилась, я её обязательно сдирала, пока я пытаюсь чтоб не сочилась кровь, но ничего не помогает. Но корочки я тоже боюсь, вдруг мы начнём отдаляться? Это так ужасно, я не хочу этого, я хочу иметь эту связь. Я не одинока, на этой земле есть человек, которого я люблю и который любит меня. Но мы сейчас не можем быть рядом. Это больно. Никто не заменит, никто так на меня смотрит, никто так надо мной не шутит, никто так меня не успокаивает, как это могла сделать она. Никто... Я хочу, чтобы она скорее вернулась, как можно скорее. Сколько же у человека слёз в запасе? У меня я думаю много. Плачу, пишу с..а и плачу. Зачем пишу? Просто уже не могу остановиться. Ни писать, не плакать....
