- Добрый день. Меня зовут Кирилл. Мне 23 года, и у меня отношения на расстоянии.
Собравшиеся тесным кругом аудитория, начинает аплодировать. И ты, что сидишь на соседнем стуле, надеюсь поставишь свой аплодисмент в виде лайка.
Сейчас мне 23. Когда мы познакомились, было 22 и я был самым счастливым человеком на свете. В день нашего знакомства, я уже знал, что она отправится учиться в Китай, и после месяца близости, нам придётся расстаться. В лучшем случае на полгода, промежуточный вариант - на год, и самый худший - на всегда.
Ни у меня, ни у неё, на тот момент не было никаких иллюзий. Хотя уже тогда, я понимал, что втрескался по уши. Но не торопил знакомства с родителями, занимался своими делами, и не находил в себе сил - сказать, что люблю её. Я не провожал её в аэропорт, и перед её отъездом сказал - будь, что будет. Давай попробуем свободные отношения. - Хотя произнести именно эту фразу - было сложнее всего.
Мы общались дальнейшие полгода через мессенджеры. Я уставал на работе, и звонил в лучшем случае раз в неделю, но наши переписки были регулярны. Я не всегда был с ней гладок, многие вещи были ей не понятны, и крайне бесили её. Меня впрочем тоже. Теперь я понимаю, что ревность кружилась кругами вокруг точки на карте, и каждое стори посвящённое не мне, а Китаю - меня раздражало.
Но я знал, что чувства взаимны.
Минуло пять долгих месяцев. В дали друг от друга, нас влекло навстречу непередаваемой силы волной. Хорошо помню, как забирать её из аэропорта поехали родители, а я дорабатывал часы, в спешке планируя встречу. Очень хотелось получить отпуск, и на две недели раствориться в своём счастье. Тогда я работал в продажах, и к концу месяца нам выставили конский план. Учитывая метрики от которых он зависел, и моих последних успехов - задача стояла невыполнимой, но только по её достижению, я бы смог получить желаемое.
Она вернулась. Я добился отпуска. И постоянно находился в забытье своих и её сильных чувств. Ненадолго нам пришлось расстаться. Она поехала в Грецию отдохнуть, я вернулся на работу, и слёг с простудой. Домой она вернулась к моему дню рождения, и это был самый лучший подарок.
Уже тогда по миру зашумела первая волна эпидемии, границы закрыли, лавочку авиасообщений прикрыли. Вещи оставшиеся в Китае, так и остались там. А она со мной.
Но в каждой красивой истории, есть некрасивые страницы, которые нам бы хотелось вырвать из книги, и сжечь, как будто бы их и не было.
После затяжного периода болезни, я вышел на работу, и буквально на следующий день слёг опять. На протяжении полугода, я пахал в поте лица, достигал показателей, опыта, заработка, но до смерти ненавидел саму эту работу. Разве что кроме новых знаний. В какой-то момент, в офисе, я почувствовал что-то странное. Как-то постепенно начинало плохеть. Сначала покалывание в кончиках пальцев, затем внизу живота ощущение сильной морской качки. Вибрация прокатилась по всему телу, вызвав полное онемение. Закружилась голова, язык перестал слушаться, а сердце часто забилось и застыло одновременно. В этот момент я разговаривал с клиентом, долго слушал, и в тот момент, когда говорить пришлось уже мне, я понял, что не могу произнести ни слова. Я понял, что надо разорвать связь, и перезвонить позже. И даже это удалось с трудом - тело не подчинялось. В горле пересохло, а руки ощущались, как клешни. Паника нарастала, я был уверен, что у меня инфаркт. Не мог сказать об этом - никто из колег не видел меня из-за офисных перегородок, и не могли услышать моих бессвязных мычаний за голосами клиентов.
Наконец мне удалось обратить на себя внимание колеги. Я сказал, что мне плохо, и меня вывели на воздух - подышать. Полегчало уже на улице, но левая рука онемела, и напрягающая вибрация, чувствовалась в ней следующие две недели.
Наконец я решился уволиться. И до той поры, паника преследовала меня постоянно. Я бегал по врачам, пока мне не объяснили, что это не сердце, а панические атаки. Пришлось колоть уколы и пить успокоительные. Моя любовь по прежнему была со мной, и ещё были деньги, но ощущение слабости и растерянности преследовало меня повсюду.
Затем ввели карантин. Работы не было, и я снова заболел, уверенный, что это ковид. С любимой в тот период мы жили у неё. После чего у меня заболели мама и бабушка. Я вернулся домой, и где-то в течении месяца, не мог вырваться к единственному человеку, с которым мне было хорошо.
Она думала, что я её обманываю. Что просто не хочу её видеть, и и возможно, что хочу закончить эти отношения. Она очень переживала в тот момент, а я подавно. Денег не было, работы не было, возможности её найти тоже.
Бабушка в итоге умерла, а свет очень моих, вытащила меня к родителям, посидеть и отвлечься от мрачных мыслей, за что я был ей очень благодарен.
Время шло. Я отчаянно искал работу. Копирайтинг, риэлторские услуги, пресс-служба правительства. Я приобрёл колоссальный опыт, много чего узнал, понял и научился, но осесть так нигде и не удалось. Пока в итоге я не нашёл идеальную для себя работу, но именно в тот момент, в тот месяц, когда любимая полетела учиться в Афины.
Я не знал что делать. Мне не хотелось её отпускать, и гордиться за её успехи я тоже не мог. Наверное подсознательно, я понимал, что улетает она от меня. И в тоже время не хочет улетать.
И здесь, я должен был, метнуться рысью в аэропорт, с букетом, кольцом и счастьем на перевес, но не сделал этого. Ну и дурак, быть может тогда, не пришлось бы переживать того, что происходит сейчас.
Это уже не те отношения на расстоянии, которые были прежде. Мы практически не говорим. Она учиться там удалённо, и не покидает дома, я работаю, и постоянно возвращаюсь мыслями к ней. Все знают поговорку "молчание золото" - а вы в курсе, что золото - это вообще-то тяжёлый метал.
В её словах больше нет ласки, нет нежности. Мои стремления понять ситуацию и приласкаться, теперь уже не находят ответа. Желание разобраться в ситуации, её делает только хуже.
Кто бы там, что не говорил, но лёгкость приходит только в те отношения, где оба партнёра работают над этой лёгкостью. Не копят в себе негатив, чтобы выдать его тогда, когда чаша уже переполнена. Всё только в наших руках друзья. И счастье вокруг себя нужно преумножать, особенно в это неспокойное время. Говорите любимым о своих чувствах, постарайтесь найти в себе понимание, и закрыть глаза на промахи и слабости близких. подумайте о том, что сейчас страховка не поможет, и близкие люди, могут уйти из жизни в любой момент. Сколького вы ещё не сказали? Сколько всего скрыли и спрятали в себе? Оно того стоит?
Идиллию в отношениях возможно построить только вдвоём. Когда этим занимается один, он находиться в положении просящего, а это унизительно и бесит обоих, и приводит только к новым ошибкам.
Оставайтесь открыты. Любите если любите. Трудные времена не длятся бесконечно. Мечтайте о своём счастье, и добивайтесь его, тогда оно достанется вам, а не кому-то другому.
