Иногда кажется, что упал на самое дно. Что вся эта херня вокруг накрывает с головой. И ты оглядываешься вокруг, смотришь как бы со стороны, без эмоций и ищешь все светлое и хорошее. И понимаешь, что нет. Не кажется. И правда на дне. Потому что очередное бесцветное утро. Потому что очередной вечер под алкоголем. Сука день сурка, только ты не харизматичный Билл Мюррей и титры ни хера не спасут тебя. Дно - это ведь не тогда, когда ты упал в самые минуса. Дно - это когда ты упал в это говно и нет ни сил, ни желания выбраться. Вот тут - да. Приехали. Теперь ты сам уже нет. Алкоголь все дешевле, количество проблем, на которые забиваешь, потому что не можешь их решить - все больше. Можешь только запаковаться в большой черный пакет, проделать дырки для рук и ног и ползти на кладбище. Нет, конечно бывают иногда просветы, когда видишь что-то новое. Когда друзья в очередной раз достают тебя из алкоголя или везут в больницу. Когда встречаешь такого же калеку, смотришь ему в глаза - а там пара ведер пустоты и отчаяния. Не можешь смотреть долго в его глаза, потому что проваливаешься туда с головой. А он стоит и улыбается. Ни на что больше нет у него сил. И смотрит тебе в глаза. И ты стоишь и улыбаешься. Вам даже говорить не надо ни о чем. В молчании - вся правда. И у каждого организм накрывается жопой. А врачи разводят руками, говорят - "Психосоматика", как будто это что-то решает.
Алкоголь вырубает тебя, снимает боль и тоску на какое-то время. Помогает поставить жизнь на паузу. Но ты где-то в глубине понимаешь, что расплата за это придет. Просто мысль эту от себя гонишь и не думаешь о ней.
И отчаянно говоришь себе - "Мне нужно это просто пережить. Просто продержаться какое-то время". Паузы становятся все больше. Мир все бесцветней. Все катится куда-то под гору, а ты можешь только наблюдать как растет скорость.
И вот тут надо не проебать момент. Одна единственная секунда, которая покажет, что у тебя внутри. Наступит момент, когда скорость роста пиздеца вокруг тебя больше твоего осознания этой скорости, что ты не управлешь уже всем этим. Вот тут ты либо признаешь себе, что больше не способен что-то с этим сделать, что это и правда полный пиздец, либо говоришь себе - "Нет, в жопу все это". Вокруг тебя и правда полный пиздец. Но он либо сломает тебя, либо даст тебе сил. Точка бифуркации вот тут. Тебе дальше либо в хлев либо в Колизей. Сам решаешь. Друзья, родители, родственники не помогут. Поможет только профессиональный психиатор, но мы же оба понимаем, что если бы ты был готов, то уже был бы у него. Поэтому тут только сам.
И еще одна очень важная вещь. Ты в пропасти в полной жопе. Ты мечтаешь о крыльях, которые вынесут тебя из нее. О человеке, который тебя отсюда вытащит. Потому что ты очень быстро упал. И очень легко. И тебе кажется, что если ты и выберешься, то каким-то очень простым и быстрым способом. Вот так - раз, и ты уже лучше. Потом еще раз - оп! и ты еще на ступеньку выше. Но это не так. Ты правда быстро падал. А подниматься придется медленно и больно. Крыльев не будет. Спасителя, что бросит тебе лестницу, тоже не будет. Ты конечно можешь упасть в секту и там найти откровение, но это будет еще больший пиздец. Нет пути назад. В то состояние, где ты был до этого. Ты можешь только вгрызаясь руками и зубами в камни медленно ползти наверх. Шажок за шажком. Каждый по ощущениям как 10-километровка. Для тебя, убитого отчаянием, подорванного алкоголем, с подкошенным здоровьем, это и правда испытание. Но ты либо делаешь это, либо остаешься в жопе. Каждый день - маленький шажок. Вот хороший фильм посмотрел. Вот бабочка села на плечо. Вот, кто-то улыбнулся тебе в метро. Вот увидел вдруг утром солнце. Вот друг неуклюже сказал тебе по телефону - "Бля, ты там держись. Cлышишь?", и ты вдруг понял, что зря не ценил этого. Не слышал - да. Но почему не ценил-то? Вот кому-то сказал "спасибо" или "благодарен". Или просто сам обнял. Может даже помог. Наплевать, что у тебя ресурсов нет. Не знаешь будут ли деньги на еду завтра, а купил колбасы на улице и отдал кому-то. Собаке, бомжу - какая к черту разница. Ты начал восстанавливаться. Через силу. Начал собирать себя по частям. Сшивать кривыми нитками. И ты уже другой. Не такой как был. Ты же выбираешь, что пришивать обратно, а что нет. Лицемерие выкидываешь, потому что чище стал. Мозгоебство выкидываешь, потому что проще стал. Сам начинаешь в людях ценить простоту, верность, надежность. Раньше был гордый, заносчивый. Типа мол - вы все идиоты, глупые. Я тут явно умнее вас. А сейчас думаешь - ну даже если умнее, ну и что? Это ли важно? А что вообще надо ценить в людях? В маленьких шажках находишь силу и копишь ее на большие. Вот хватило, чтобы отказаться от алкоголя. Вот хватило, чтобы перестать ныть и жаловаться о себе. Вот так через силу и выползаешь. Иногда срываешься. Да, мы не боги - хер ли там. Мы люди и очень хочется позволить себе быть слабым. Не решать, не делать, не гнать, не тащить, не требовать свое. Просто оставить все как есть. Ну и да. Или остаешься там на дне или не позволяешь себе быть слабым. Ну изредка с другом можно. Но в целом шлешь на хер этот естественный отбор и ползешь. Не знаешь куда и зачем. Ответов нет. Просто сука ползешь, потому что понимаешь, что иначе никак. Это сука такая жизнь.
Задаешь себе вопрос - почему мне? Зачем мне это выпало? А ни зачем. Ты или выберешься, и уголь под давлением превратиться в алмаз, либо пойдешь в печь. Да, есть те, кому это не выпадало. Кто просто живет. Ну что ж. Это их судьба. Зато у тебя теперь вакцина. Если ты ее пережил, ты стал сильнее. Твои глаза изменились. И иногда в глазах других людей, ты научишься это замечать. Глубина уже никуда не денется, ведь ты пробил ее собственным телом.
Да брат мой. Или сестра. Я тоже был там. Я тоже выкарабкался из персонального ада. Нам теперь даже пить не нужно, чтобы почувствовать, что мы близки друг к другу. Что если надо будет - вот мое плечо, хотя я даже не знаю как тебя зовут.
Пора. Пора мой хороший выбираться. Я уже ждут тебя тут. Наверху. Я почти не могу тебе помочь. Как и другие. Я могу лишь показать тебе, что где-то там, у тебя глубоко внутри хватит огня, чтобы идти вперед. Я выкарабкался, а был такой же слабый как и ты. Но ничего - видишь, живой же. Тащи свою жопу сюда. Здесь же лучше.
Иногда кажется, что упал на самое дно. Что вся эта херня вокруг накрывает с головой. И ты оглядываешься вокруг, смотришь как бы со стороны, без эмоций и ищешь все светлое и хорошее. И понимаешь, что нет. Не кажется. И правда на дне. Потому что очередное бесцветное утро. Потому что очередной вечер под алкоголем. Сука день сурка, только ты не харизматичный Билл Мюррей и титры ни хера не спасут
