А давай снова все повторим.
Верни меня в мои 26, верни меня в твои 35!
....И ещё раз повторим наше случайное знакомство, давай я снова сяду на ту скамейку по турецки, с планшетом в руках, и с дурацкими косичками, а ты присядешь напротив и подаришь мне пароль от wi-fi. Давай вновь вернемся в те сладкие августовские вечера, где будет снова тот же шепот, шум, цвет, прикосновения моря. И та самая адская галька, которая навеки, кажется, оставила синяки на моих ягодицах и коленях...И тот же запах соленого ветра в моих волосах, я его и сейчас слышу... я буду притворяться спящей, чтобы наслаждаться твоими тихими поцелуями в затылок. И будет вновь то первое ощущение острой необходимости рядом тебя, больше, чаще, ближе... какое-то жуткое вожделение, и чтобы не отрываясь, и чтобы с жадностью.
Я смело лягу на спину и буду мееедленно водить пальцами по созвездиям, о чем-то увлеченно тебе рассказывая... и вдруг ты резко закроешь от меня моё небо... Собою....Как той ночью. Первой...
А потом я буду сидеть перед тобой голая, растрепанная, расстаявшая, спиной к луне, а ты будешь шептать, что видел эту картину во сне. Этот приятный, обманный бред. Будет примерно ночь и конец августа, и в моей голове впервые всё перемешается, но как обычно "Я подумаю об этом завтра". Да, было слишком хорошо, чтобы думать.
Я помню - Я просыпаюсь с утра, тихонько откидываю плед и стараясь не разбудить тебя, высвобождаюсь из твоих же обьятий. 5 утра, пляж пустой, прошел мимо, улыбнувшись, первый рыбак, я сижу обняв колени и мне очень холодно, я встречаю рассвет, я его вижу одна и я знаю, что это крайнее утро вместе и я до мельчайших мелочей запоминаю эту картинку, закрываю глаза и навеки сохраняю ее в сердце, такой яркой и живой. И на ней ты навсегда рядом со мной.
Или вернемся в тот вечер, когда я бегу по вечерней аллее, я снова опаздываю, ты снова ждешь ...а вокруг зелёные, ароматные декорации, и я снова в том светлом сарафане (безбожно коротком), с копной, выгоревших на солнце, волос, со вкусом сладкого вина на губах, мимо пруда с жутко громкими лягушками, мимо твоей машины, по лестнице вниз, увидеть море, поднять голову и наша свидетильница-луна снова на своем месте, и налево, через мостик и … в твои загорелые, сильные руки.
А лучше нет, давай так - утром, ранним, пока ты спишь, по тому же пути, но тихонько, чтобы увидеть тебя спящим (там в тени деревьев, под шум горной речки, где мне хотелось остаться с тобой навсегда) где ты лежишь, раскинув свои руки, я хочу тихо лечь рядом, дабы не разбудить, но спотыкаюсь и падаю сверху, на шезлонг, на тебя, ты просыпаешься, начинаешься смеяться со словами "Я мечтал проснуться вместе, но не так же" и снова и снова смеешься, хватаешь меня, прижимаешь к себе и шепчешь "Примерно также внезапно ты и свалилась в мою жизнь, светлячок ты мой" и я снова тону тону тону....
Или как тогда, вроде в последнюю ночь,чтоб также глаза в глаза, без стыда, не отлипая друг от друга, не различая ни времени, ни что под нами, ни кто за стенкой, быть чем-то одним, в одном состоянии, в одинаковых словах, песнях, с нежностью! Дикой нежностью! И мы не спим уже несколько ночей. И я не знаю который час, а вокруг туман, но он какой-то солнечный, и мне светло, и очень жарко, и так хочется пить, и просто хочется остаться…
А можно снова в то счастливое состояние, мы на расстоянии каких то 2000 км, когда экран телефона заменяет текущую жизнь, когда отчёт о каждом действии, когда учишься каждую мысль, каждое слово, каждую эмоцию передать смайлами, постами, стихами, прозой тебе. Когда ты пишешь "Здесь все не то и не те…", когда я отвечаю "Я рядом!". Когда сотовый телефон сжимаешь ночами под подушкой, чтобы не пропустить твоё "спокойной ночи, доброе утро"…Когда в сердце боль сравни с зубной, и ноет, и тянет, и бутылка виски в холодильнике как антидипрессант на каждый вечер, Когда не знаешь будет ли что то дальше и в силах ли мы что-то менять и решать, хотя за нас уже все решили. Когда я фотографирую тебе свою луну, а ты присылаешь в ответ свою и пишешь "наша", когда мы смотрим один и тот же фильм одновременно, когда ночами ты не спишь и пишешь мне то, от чего утром, читая мне хочется жить, улыбаться и молить Бога, чтоб всё это длилось всегда. Хотя каждую минуту хочу закончить…
Хотя нет, давай опять в тот март, в ту московскую весну, в этот чужой для нас с тобой город, который на целый день стал лучшим местом на планете... и на ту улицу с говорящим названием, в тот солнечный, удивительный, тёплый день, когда мне подарили шанс не отпускать твою руку целых 12 часов. Когда время остановилось для нас. И целоваться как подростки на каждой скамейке, в метро, в лифте, в такси, в магазине, на Красной площади, и наши распухшие губы и эти нелепые селфи, и наши уставшие, но такие счастливые глаза. И обещания, что это все ещё повторится. Мы идем вдоль домов этого города, за окнами которого течет чужая жизнь, а мы люди с разных (воюющих) стран и так хочется, чтобы хотя бы на время та мирная жизнь стала нашей, и это мы - две тени в окне, он и она ,которые сидят на общем подоконнике и у которых есть общее будущее.
Но снова на вокзал, мы вроде опаздываем, в такси я лежу головой у тебя на коленях, и я не хочу говорить, а ты гладишь мои волосы... Ты выбегаешь из вагона за 3 минуты до отправления и впиваешься в меня руками, я начинаю хохотать (мне так проще), пока ты рядом - мне не страшно, мне легко...Потом будут два ночных поезда в разные, абсолютно противоположные стороны, меня увезут снова на север, тебя опять на юг. И ноги мои гудят от 12-сантиметровых шпилек, и наши смс всю ночь, а потом наушники до 5 утра, и стук колес как бэк-вокал, и как в бреду искать твою ладонь рядом и не находить, но слез нет, ведь я горделиво тебе говорила, что ты их от меня не дождешься. Врала.
А может туда, снова на берег, в 2014, улыбаться и прощаться, смеяться, шутить, благодарить, а в глазах адская тоска, и мы оба молчим о главном, и целуем лицо друг друга, и рук не разжимаем, я шепчу тебе "спасибо", и мы оба знаем за что, ты отпускаешь руку и опять притягиваешь к себе...Ты даришь мне свою белую футболку с запахом неизменного гарлена, зная, что я привыкла засыпать с тобою, но не знаешь, что тем самым подписываешь мне приговор.
А потом я уйду, обернусь, где-то через 20 метров, а ты так и останешься стоять тем черным силуэтом на фоне (банально) нашего моря, провожая взглядом куда-то туда, где. никогда. это. все. уже. не повторится.