Я была рождена спокойным "мартовским" ребенком, первенцем.Как однажды сказала мама - "мы с тобой спали до обеда...не то что потом с твоей сестрой, у которой ушко болело..."
Сначала мы жили в деревне, в доме бабушки и дедушки - маминых родителей, среди большой семьи из маминых взрослеющих братьев и сестер.
"Первый ребенок - последняя кукла", - это про меня или про всех первенцев этой планеты? И виноваты ли родители, если не успевают привязаться к первому ребенку, как ко второму, или это "не вина, а беда?" А если беда,то чья, - только моя, или наша общая?
По прошествии лет и по мере "взросления", которое у меня пришлось (не смейтесь только!) на зрелость и даже пост-зрелость, я осознала, что за всю мою жизнь у меня не случилось ни одного доверительного разговора с матерью. Ни одного. Не только доверительного, но даже формального, просто серьезного разговора ни на каких моих жизненных перепутьях. Максимум - бытовые и "сразу обо всем".
Может быть потому что при моем наречении родня настояла не на том имени, которое им нравилось (которое нравилось досталось следующему ребенку). Может быть потому, что отец работал, а мать училась и ребенка, как "сына полка" воспитывали юные дяди-тети, да приглядывали занятые на большом хозяйстве дёд с бабушкой.
Может быть на меня не хватало времени - семья прирастала каждые три года, а последний брат родился уже после моего выпускного. Может быть на меня не хватало "подстройки" - вот дети: одна болезненная, другая маленькая, потом новорожденный с проблемами по здоровью. И я - вечная "уже большая": в три, когда родилась сестра... в пять, в семь, в десять...
Ещё и здоровая, как на грех. Ещё и спокойная и послушная. Ещё и красивая. Хотя типаж не в мамином вкусе, что добавляло мне от неё(!) обидных прозвищ по поводу моей внешности. И некоторых пожизненных комплексов.
Парадокс. Один за другим рождаются и растут два ребенка, только первый
растет вечно "большим", с требованием, как к большому, а второй всегда "маленьким", с поблажками, как для малыша. И эта ситуация длится все детство обоих детей. Один растет в условиях требований, ограничений и первых родительских опытов в педагогике и самоутверждении, а второй в условиях вечного "младенчества", умиления этапами детства и просто милыми его эпизодами. Ну малыш же совсем ... По другому-то как?
И оба ребенка видят эту ситуацию, растут в ней и впитывают ее... Закладывая в основу будущих отношений друг с другом.
Шесть лет. Мама своей приятельнице о младшей: представляешь, лежит в новой шубке на какой то картонке почти в луже и такая - это я плы-иву...ахахахах...
И тут же через плечо старшей, строго: шубу намочишь - не знаю, что с тобой сделаю!
Семь лет. Проверка дневников и тетрадей старшей. С младшей на руках. Подзатыльники и затрещины дневниками и тетрадями старшей. С младшей на руках.
Младшая растет, ощущая себя не просто под защитой родителей, а их частью, более того - участником их действий, почти что бьющей рукой. И с четким пониманием, что место старшей в семейной иерархии - где то там в самом низу лестницы. Примерно на последней ступеньке.
Старшая просто растет.
Одно дитя - неприкосновенное. Какие такие затрещины - она же маленькая совсем!
Другое дитя - другое...
У тебя хороший слух? Пойдешь в музыкальную школу! Я сказала!
...на роя-ааале играть будешь... а-аах....мне бы роя-аль в твои годы...
Не хо-очешь? Да что ты понимаешь! Пойдешь!
И пять лет детства -"как корова языком..."
Окончание средней школы.
У одноклассников - семейные советы, курсы, репетиторы, планы...
Переломный момент, от которого зависит будущее!
У тебя - одиночество, сумбур в голове, никаких планов, советов, обсуждений... Да вообще никаких разговоров с тобой и о тебе... у родителей же "маленький"!Новенький ребеночек, для незамутненной любви, а не для упражнений в педагогике.
Что то выбираешь (не имеющее к тебе никакого отношения, но приятно-пафосно звучащее). Как то пытаешься (с соответствующим, никаким, результатом)...
И опять: никаких разговоров, советов...Да делай, что хочешь, - большая уже!
Иди куда хочешь - мир велик! Так не говорилось, конечно, но по-факту вытекало.
Тяжело жить человеку, если он родился сразу большим. Детство как бы и было - родители заботились, тети-дяди, бабушки-дедушки любили...
А как бы и не было.
Ну кто тебе виноват, что ты сразу большим родился?
Просто не повезло. Бывает.
Были какие то порывы к "самостоятельности", какие то отъезды в большой город, какие то съёмные квартиры... Но и до брака и в годы брака была острая потребность в поддержке родителей. Но и тут не повезло. Муж, который со мной был совсем другим человеком, с ними был угодливым до слащавости и так душевно пропевал "ма-ама, па-апа", что мама-папа млели и утирали слезы умиления...
А на любую попытку начать разговор, что в моей семье что то не так, я получала от матери просьбу "не чудить"... И сетования, что вот у сестры с мужем реальные проблемы...Не то что мои, "из пальца высосанные".
А потом ещё и нагоняй - "зачем рассказала соседке...она такая сплетница, и теперь вся моя работа в курсе, чт⁸о у тебя трения с мужем!"
Как то так закончилось мое детство и началось детство моих детей.
Нет, тогда меня ничего не смущало. Дети физиков считают нормой свою среду, дети маргиналов свою. Интуитивно я понимала, что не все в мире, из которого я вышла, норма, но что именно это "из детства" разрушит мое будущ6пее, не представляла совершенно.