****
Самый лучший будильник - это мама. Если ты еë попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
***
- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал
тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему: «Косточек больше нет, вот тебе хлеб!». Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и
ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит одну косточку, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть основной принцип политики.
***
«Мёртвые души», том второй. Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от городской администрации на «информационное сопровождение».
***
- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком...
***
Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
***
Женщина звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Очень подорожали!
***
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра:
- Ну как дети, честное слово...
***
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
- И тут я ему говорю: «Давай расстанемся».
- А он?
- А он согласился!
- Вот гад!
***
Финансовая грамотность это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес-зал на месяц стоит тысячу, а на год - 10 тысяч, то выгоднее будет не брать его вообще.
***
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит, чьи-то слова: «Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!»
***
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
***
- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала.
***
- Пап, у меня колесо спустило...
- А что ты мне звонишь, дочь? У тебя муж есть, вот ему и звони!
- Звонила, он не отвечает...
- А запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....
***
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужчин, а инопланетяне маленьких зелёных уродцев каких-то.
***
- Сосед, что за ерунда? С вашей квартирой маляр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю?
- Ха, так у меня дочке три года, а
вашей восемнадцать!
***
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +20 градусов...
***
Один мальчик в Анадыре носил только самые модные и брендовые вещи. Поэтому пиелонефрит, пневмония и менингит у него были тоже модными и брендовыми.
***
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
-... Обучающиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха. Студенты пытаются прочитать эту фразу ещё раз. И опять взрыв хохота. Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
***
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
***
- Ты с компьютером как, на ты или на вы?
- Скорее на «О, великий!»
***
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как от этого шампуня у него вылезли все волосы, он понял, что лучше им мыть пол.
***
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется!
***
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
***
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали «в бедной семье».
- Я сказал «в еврейской»...
***
Мой инструктор после очередного урока вождения в автошколе:
- Ну, правила ты знаешь и машиной управляешь, в принципе, неплохо. И если бы в городе на улицах, кроме тебя, не было бы больше никого, я был бы совершенно за тебя спокоен.
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
***
Учитель ботаники:
- Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Вовочка:
- Когда собака привязана!
***
Зима, метель, два часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Полушубок почти по плечи занесён снегом... И тут в свете редких фонарей на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее... Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
-Господи, бывают же фанатики!
***
- Какой пароль входа?
- Число «пи».
- Сколько цифр?
- Все.
***
- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтези, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на Первом.
***
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в шесть утра на другой конец города: там картошка дешевле.
***
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое про-
странство!
***
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: «Сейчас же надень обратно!»
***
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за
остальными сбегаю!
***
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается,
Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.