Потрясающе добрый, веселый и трогательный фильм, на мой взгляд, абсолютно заслуженно выигравший в прошлом году Оскар. А еще затрагивающий крайне важные психологические аспекты.
Конечно, центральной темой картины является сепарация. Причем главная героиня Руби демонстрирует пример качественной сепарации: она не просто уезжает от родителей, но и меняет качество эмоциональной связи с ними. Увы, не всегда сепарация происходит именно так. В большинстве случаев люди считают, что, переехав от родителей, они становится взрослыми. Конечно, с одной стороны это влияет на самостоятельность, которая безусловно связана со зрелостью и взрослостью. Решая ряд бытовых вопросов и задумываясь о том, о чем раньше мы не задумывались, живя с родителями, мы взрослеем.
Но ведь сепарация имеет еще один компонент, более важный, чем физическое проживание отдельно. Этот компонент – отделение родительских установок от своих ВНУТРИ СЕБЯ и выстраивание на основе этого границ в отношениях с родителями.
Получая свой собственный опыт, мы (в идеале в подростковом возрасте) начинаем задумываться над тем, кто мы, для чего и чего мы хотим.
Это происходит и с Руби. Однако в семье Руби есть динамика, замедляющая ее процесс сепарации.
По моему опыту, таких глобальных динамик разной степени выраженности две, и большинство людей подпадают либо под первую, либо под вторую категорию.
Первая – лишение навыка быть самостоятельным.
Такое возможно, если ребенок рос с гипер-опекающими и тревожными взрослыми, которые не следовали за его желаниями, навязывали свое мнение и даже не давали шанса ребенку определиться, например, хочет он сейчас есть или нет. Как результат дети таких родителей не имеют контакта со своими чувствами, эмоциями и ощущениями и, как следствие, желаниями. Они привыкли делать так, как говорят родители (те лучше знают), в результате чего тормозят собственное развитие.
Вторая динамика – смена ролей.
Здесь уже скорее не ребенок зависит от родителя, а наоборот, что, безусловно, сковывает дальнейшую жизнь и лишает счастья не меньше, чем в первом случае. Это те самые дети, которые становятся родителями для своих инфантильных родителей и в каком-то смысле лишены детства. В дальнейшим такие люди испытывают проблемы с расслаблением и отпусканием не своей ответственности. Где-то фоном в их жизни 24/7 присутствует мама/папа (иногда оба сразу), с чьим состоянием нужно соотносить чуть ли не каждое свое решение. Ведь такой человек живет в иллюзии, что именно от его действий зависит эмоциональное состояние других людей. К тому же если у него чувствительная психика, его прибивает как надгробной плитой к земле чувство вины каждый раз, когда кто-то (особенно родитель) начинает страдать.
Дети таких родителей привыкли тащить на своих плечах непосильную ношу, и им трудно поверить, что кто-то может быть не беспомощным. Разумеется, сепарация здесь может быть крайне болезненной, ведь ты делаешь шаг в сторону, а родитель начинает сам играть роль нуждающегося в защите и любви ребенка, и вот ты уже снова ответственен за его счастливую жизнь, а своя подождет, ведь будто бы только ты можешь дать ему желанные тепло и поддержку.
В семье Руби как раз вторая динамика.
Она с детства является для своих глухих родных переводчиком. Договаривается с рыбаками, переводит врачу интимные проблемы родителей и покупает в третьем классе пиво для них. Поскольку фильм комедийный, обставлено это все смешно, но если задуматься, то это очень непростая жизнь. Жизнь, в которой нет ТВОЕЙ жизни.
Когда Руби сообщает родителям о том, что она хочет переехать в другой город учиться музыке, для них это становится ударом. Мать говорит отцу, мол, она же ещё ребёнок, мы не можем ее отпустить, а он отвечает, что она сроду не была ребёнком. Но это они взрослые, а она маленькая, и у них априори больше опыта и ресурсов, чтобы решить как-то собственные проблемы, не жертвуя жизнью дочери и не делая из (старшего!) брата Руби ни в чем не способного разобраться инвалида. Если у родителей выстроены отношения со своими родителями, простроены границы, то отпустить собственных детей оказывается гораздо легче, чем они думали. В этом случае новый опыт воспринимается более-менее как нейтральный, а не травматичный, цепляющий чувства брошенности и одиночества, берущие корни в детстве.
Но парадокс в том, что в процессе сепарации не только родитель отпускает ребенка, но и ребенок отпускает родителя.
Нельзя просто так взять и уехать строить свою жизнь вдали от мамы и папы, наплевав на их мнение, если:
А) ты до сих пор разговариваешь сам с собой их голосами;
Б) ты нуждаешься в их одобрении.
Руби сталкивается со сложной задачей – отпустить собственный контроль, отдать ответственность за жизнь родителей и брата Лео в их руки. Когда ты привык все нести на своих плечах, ты не чувствуешь, что можешь на кого-то опереться. Лео сказал совершенно правильные слова: «Дай людям разобраться самим, как общаться с глухими. Мы не беспомощные». А отпустить контроль невозможно, не прогоревав свое бессилие. Не ПРОЖИВ, не ОСОЗНАВ, что сколько бы ты ни бился, ты не сделаешь маму и папу счастливыми, ведь это они выбирают страдать или радоваться жизни.
Ответственность родителей Руби – отпустить ее, приняв то, что им непонятно и не нравится, и подстроиться.
Ответственность Руби – отдать право жить свою жизнь родителям, не решая за них, и при этом не ожидая, что они станут другими (желание переделать родителей – часто как раз элемент подросткового кризиса, предшествующего сепарации).
Но если ребенок всю жизнь повернут лицом к родителям, то он стоит спиной к своим детям и партнеру, и эта цепочка будет передаваться дальше.
В дальнейшем, у людей, занимающих таким образом не свое место в семейной системе, происходит бунт против такого положения вещей. Это рано или поздно происходит со всеми, даже с самыми «правильными» людьми. Катализатором назревших благодаря занятиям музыкой изменений Руби становятся её отношения с Майлзом. В какой-то момент Руби устает от груза ответственности и решает перестать помогать родителям, из-за чего у отца отзывают лицензию. Когда приперло настолько, что ты уже бунтуешь, тебе уже плевать на любые рациональные доводы типа «ты могла предупредить заранее, что не придешь». И, как верно подметила сама Руби в диалоге с родителями:
- Это не подходящее время!
- НЕ БУДЕТ ПОДХОДЯЩЕГО ВРЕМЕНИ!
Жить нужно здесь и сейчас, делать выбор: идти с наслаждением и быстро, или плестись спиной вперед, пытаясь избавиться от чувства вины за каждый свой шаг.
В этом смысле Руби повезло: у нее нашелся проводник в лице учителя музыки, мистера Ви, жестко указавшего ей на необходимость выбора и невозможность усидеть на двух стульях.
Прекрасно показано, как семейная система начинает тянуть назад элемент, нарушивший спокойствие. Любая система стремится к сохранению стабильности, и семейная система – не исключение. Как только Руби начинает ходить на хор, финансовые проблемы родителей резко усугубляются, т.е. появляется «объективная» причина, по которой внимание Руби должно быть возвращено от своей жизни к семье.
В процессе сепарации происходит тотальное переформатирование отношений. Может казаться, что связь с родителями рвется навсегда, что отношения ухудшаются, заканчиваются, но на самом деле меняется качество связи, а отношения могут стать даже лучше. Но если родитель не готов поддерживать хорошие отношения в новых условиях, признаком сепарации будет принять этот его выбор.
И да, необязательно быть глухими, чтобы не слышать друг друга.
Можно прекрасно слышать, а настоящих, доверительных, близких отношений с родителями не иметь. Так что семья Руби очень поддерживающая, теплая и понимающая. Как это, должно быть, больно – не мочь в силу физических ограничений оценить сполна то, чем буквально болеет твой ребенок. И как прекрасно, что они использоуют различные способы, чтобы исправить это. Любовь – вот что помогло всем четверым остаться в по-настоящему близких отношениях.
#отношения #кинотерапия #ребенокглухихродителей