Кажется важным описать те эмоции и трансформации, которые происходили во мне до момента отъезда. Получится ли собрать все в кучу и описать это сейчас, спустя некоторое время, я не знаю. Также как и не знаю нужен ли мой опыт кому-то кроме меня... И все же я попробую, потому что без этого теряется искренность, а я всегда только за нее во всем.
Начну с того, что в 2022 году я разрешила себе проживать все эмоции. Вот все, в моменте, и не париться кто что думает. Накрыло поплакать - ок, вот прям сейчас. Хочется посмеяться и пошутить - вай нот) И так со всеми состояниями, которые приходили здесь и сейчас. Первое время я переживала - а как оно выглядит со стороны, а что подумает мой босс, который сидит вот напротив и все это видит, а мои коллеги в опенспейсе... По итогу все эти переживания - чушь! Такая моя открытость позволила установить теплые искренние отношения со всеми ребятами в коллективе. Для меня это стало откровением и таким новым фундаментом в жизни - не бояться быть собой и быть искренней в отношениях с людьми.
Итак, ноябрь прошел прекрасно - на вдохновении и радости после покупки билета. Такая некая эйфория - вот я сяду в самолет, выйду на песок и все с первого же дня начнет меняться :)) Такие вот мечты идиота - говорю я сейчас с нежностью о себе))
Декабрь встретил меня своими жёсткими энергиями.
Знаете, в картах таро есть 10 мечей. Мне очень нравится как она показана в моей любимой колоде Таро Ночного Солнца.
Вот это я. Каждый день.
Каждый день заставлял меня рвать связи - с людьми, привычками, со своими зависимостями, со своей зоной комфорта. Сжигать все мосты с прошлым.
Каждый день внутри переворачивалось всё от цунами страхов, от их смеси с жалостью к себе. Такая грязная лужа внутри, которая закручивалась, как барабан в стиральной машинке и ты идешь и каждый шаг отдает болью в груди. И ты все это выскребаешь, отрываешь на живую эти куски отжитого, уже не нужного тебе там, в будущем. И ты идешь, а хочется упасть, закопаться в одеяло на сутки, а нельзя, у тебя обычный трудовой будний день, тебе надо улыбаться людям и делать дела.
В довесок начали всплывать старые раны, которые я была уверена залечены давно. Оказалось я просто их спрятала, закопала в глубину подсознания, обнесла забором и была уверена, что дорогу на это кладбище не найдет никто. Как же я ошибалась) Всего одна фраза, сказанная в зале, настолько меня триггернула, что из студии я шла, уливаясь слезами. Единственное, что я могла делать в ту ночь - отдать холсту эту боль, нарисовать то, что было похоронено как Атлантида, но так легко вытащено наружу.
Были дни, когда я шла по улице и ревела, заходила в студию и уходила, понимая, что вот сейчас я максимально не могу заниматься. Приходили вопросы из пространства, от людей, на которые я искала внутри себя честные ответы. Это заставило меня раскапывать старые обиды, вот эти раны, оставленные бывшим мужем, неудачами, своими разочарованиями, да много чем, что мы храним в себе. В такие моменты я садилась в трамвай , включала apple music и просто ехала, наблюдая за жизнью города через окно.
Очень важной опорой для меня были танцы. Я несколько лет занимаюсь стилями dancehall и afro. Для меня это про свободу просто всего. Именно занятия и ребята давали мне любовь, заботу и отвлечение на другие эмоции. Думаю благодаря этому все эти внутренние трансформации прошли в таком ускоренном режиме.
Но я не спала. Вообще. За месяц нормального сна было дня 3. Все остальное время организм просто выживал на диком стрессе и еде. Все это естественно привело к тому, что я выглядела как серая мышь, и увеличилась в весе так ощутимо для себя. Опять же, этот факт я приняла, потому что сил бороться еще с этим просто не было.
Люди в окружении реагировали по-разному. Кто-то поддерживал, за что я невероятно благодарна. Кто-то пытался отговорить, рассказывая всякие страшные истории как у кого-то что-то там случилось и придумывая мне кучу проблем по типу "а вдруг тебя уволят", "а ты продумала план отступления?". Тут я просто улыбалась и просила не нагнетать несуществующих сейчас проблем, а честно признаться, что просто грустно, что я уезжаю :)) Кто-то просто не понимал, зачем мне все это, если у меня в жизни сейчас все стабильно - работа, хобби, танцы, друзья, все есть.
Родители не поняли, но приняли, зная мой характер овна))
Фразу, которую сказал мой друг, я и сейчас часто себе повторяю - "ты взрослая уже, это твой выбор, и ты сама несешь за него ответственность".
Это очень отрезвляет в моменты, когда психика пытается тебя свалить в жалость к себе.
За 2 недели до Нового Года я уехала из Мск к родителям, провести праздники там. С отъездом мне помогли друзья, которые потратили весь день, чтобы приехать в Москву. Дорога была ооочень тяжелая - снегопадище, потом нас накрыл ледяной дождь, потом просто дождь, а потом мы вошли в зону тумана с видимостью примерно нихрена. Все адски уставшие к утру мы добрались до дома. Еще раз спасибо друзьям, которые свое время и силы подарили мне. Ценю бесконечно.
Скажу, что время в родном городе далось мне трудно. Мне пришлось закрыть себя и свои эмоции и просто вот прожить это время на радость родителям. Я пыталась дочитать "Две жизни", что изначально было невыполнимой задачей, но даже те 2 прочитанных тома очень многое расставили по местам и заставили задуматься о моих реакциях и паттернах поведения, отслеживать эти состояния и пытаться постепенно их менять.
Время пролетело незаметно и днем 6 января я снова была в Москве, чтобы повидаться с друзьями и Рождественским утром сесть в самолет в свой новый год.
