Всем привет. Я решила вести на своем канале своего рода дневник, в котором расскажу мою историю, мои тяжелые воспоминания, мои психологические травмы и как я прохожу путь исцеления. Сейчас мне очень больно осознавать, что я сама виновата в том, что так глубоко закопалась в своих травмах, растеряла всех друзей и не получила опыта здоровых длительных отношений.
Так сложилось, что в возрасте 5 лет я, домашняя девочка из интеллигентной семьи, попала в не очень дружелюбную детскую среду. Мы тогда переехали жить к бабушке в плохой район, где основной контингент составляли алкоголики, тетки бойцового вида, всякая шпана подросткового и юного возраста и довольно злые дети первых двух категорий. Я, правильная, стеснительная и необщительная девочка, не нравилась этим детям. Я не делала ничего особенного, чтобы вызывать их неприязнь, но я осознавала, что мне не хочется с ними играть, дружить, проводить вместе время. Но мои близкие категорически не хотели принимать тот факт, что мне не подходит среда, в которой я оказалась. Мама частенько насильно отводила меня к играющим детям, представляла меня им, просила их принять меня в игру, те соглашались (не отказывать же взрослому), я становилась в общий круг, но вскоре после того как мама уходила, прогоняли меня, сначала переставая кидать мне мяч, а потом и крича мне - "Вали отсюда!". Иногда в меня даже начинали кидать камни и палки. Самое интересное, что дома мне не верили. При них ведь в меня ничем не кидали, никуда не посылали, а значит, такого быть не могло. Мама постоянно твердила что-то в стиле "Наверно ты как-то не так себя ведешь, раз с тобой не хотят играть". Или - "Наверно дети чувствуют что ты сама не хочешь с ними общаться, что ты на них жалуешься и сама их не любишь, вот они и защищаются от тебя таким образом. Изменись, стань дружелюбной, и они тут же тебя полюбят". И в какой-то день я набралась смелости, подошла к компании детей, и в этот момент неподалеку от нас остановилась женщина с коляской, в которой сидел ребенок лет двух. Этого мальчика почему-то обожал весь двор. Все стали его приветствовать, а женщина тем временем куда-то отошла, оставив сына с ребятами. Я как и все решила поздороваться с мальчиком, и немного стесняясь сказала ему - "Привет, Имя" (уже не помню какое). На что какой-то из мальчиков старше меня громко ответил мне - "Пока, дура" (или что-то в этом роде, точно не помню, но совершенно точно что-то обидное). Вся компания таки покатилась со смеху, а я стояла и обтекала, растерянная и беспомощная.
Так во мне стала жить и расти травма отверженности. При этом ко мне хорошо относились в семье, меня никто не бил, не унижал, меня обнимали, гладили, баловали насколько это было тогда возможно, но при этом я часто слышала от самых близких мне людей фразы про то, что все дело в моем выражении лица, что я сама виновата в том, что на меня "нападают", и что мне стоит сделать лицо проще, и все прекратится. И еще мне надо стать очень общительной, артистичной, веселой, при виде воспитателей в детсаду кидаться им на шею и расцеловывать, как делают Маша и Лена, участвовать во всех детских праздниках и быть там звездой, как Снежана.
Когда я не получала отвержение, я получала равнодушие. Не в смысле нейтральное отношение, а откровенное безразличие ко мне. К примеру, у меня в жизни был случай, когда мальчик в детском саду столкнул меня с большой высоты, я упала, больно ударилась, ободрала коленки, локти, ладони и платье на локтях. Я тут же пошла жаловаться к сидевшей неподалеку воспитательнице. Я хотела чтобы меня защитили, наказали обидчика, и я помнила, как она несколько раз только за последние пару дней защищала то одного, то другого ребенка и стыдила и ругала обидевшего его ребенка. Но воспитательница ответила равнодушным тоном что-то наподобие - "Не забудь куртку взять со скамейки, мы скоро пойдем обратно в корпус". Вот так я стала думать, что я заслуживаю плохое ко мне отношение, отвержение, высмеивание, толчки, пинки, обзывательства и равнодушие. Я одновременно ощущала себя какой-то ущербной за то что у меня не то лицо, не та походка, не тот голос, не то поведение, не та мимика, и вместе с тем постоянно чувствовала вину за то что я испытываю к кому-то негативные чувства, например за что что я не хочу обнимать воспитательницу, которой на меня плевать, и за то что что мне не нравится условная Маша, которая с одной стороны постоянно выступала на сцене, ловила аплодисменты, натужно улыбалась во весь рот как участница американских детских конкурсов красоты, кидалась обнимать всех взрослых вокруг себя, а с другой - говорящая мне когда никто из взрослых этого не видел - что я глупая, некрасивая, бедная, у меня мало платьев, мало игрушек и что она не хочет со мной даже спать рядом в тихий час. Мама ничего не предпринимала, как мне казалось. Хотя уже когда я стала взрослой, я подняла разговор о детсаде, сказала, как мне было обидно думать что никто не на моей стороне, на что мама сказала, что она постоянно просила воспитателей меня не обижать, извинялась за мою угрюмость и неприветливость, говорила что я хорошая девочка, просто я стесняюсь и поэтому хожу с вечно угрюмым лицом, ну а то что она делала это скрытно - это потому, что она не хотела, чтобы я потом ею манипулировала.
Уже став чуть старше, я стала верить в то, что я могу влиять на отношение ко мне людей просто посредством мыслей, и что тот факт, что мне не понравился конкретный агрессивный мальчик (при том что я никак это не демонстрирую, просто избегаю его общества), его невероятно задевает, унижает, и он, чтобы справиться с этим, вынужден меня обзывать, бить, кидаться в меня книгами, палками, мячами. Пытаясь справиться с чувством вины, я периодически делала попытки понравиться (и детям и взрослым), угодить, но как вы понимаете такое мое поведение только отталкивало людей. Я получала в ответ такое же отвержение либо равнодушие.
В младшем школьном возрасте я нехило фрустрировалась и стала вести себя так, чтобы меня отвергали уже заслуженно. Я стала агрессивной, дралась с другими детьми в ответ на любое обзывательство, я стала хамить детям, взрослым - например, я обозвала лечащего врача дураком, когда он сломал мою пластинку для зубов. Естественно, все вокруг меня поучали, ругали, стыдили, призывали брать пример с воспитанных и дружелюбных детей. Периоды активного заслуживания отвержения (впоследствии я узнала что мое поведение было проявлением защитного механизма психики - проективной идентификации) у меня сменялись периодами попыток угодить, заслужить дружбу у одноклассниц путем подкупа сладостями, разрешением списывать, а то и откровенным навязыванием своего общества. Я понятия не имела как строить дружеские отношения.Я видела что другие дети просто подходят и просятся в игру, просто подходят и заговаривают первыми, и я пыталась проделывать то же самое. Но у меня получалось криво. В общую игру меня с переменным успехом принимали, но вот общения тет-а-тет избегали. При этом ко мне тянулись некоторые дети, но они казались мне глупыми, неинтересными, меня раздражали их попытки мне понравиться, и я их отталкивала. Наверно, я видела в них себя. Затем я снова фрустрировалась и снова вела себя агрессивно и неуживчиво. Я уже утвердилась во мнении, что я не ок, что что бы я ни делала, со мной никто не захочет дружить, что все чувствуют мои внутренние страхи, стыд, неуверенность, и что это их отталкивает. Родители активно подливали масла в огонь, говоря мне что так мне и надо, я с ними - родителями - ругалась и поэтому получаю за это в другом месте.
Так продолжалось несколько лет. Я искренне не видела связи между отвержением и моим поведением. Я вела себя просто отвратительно со своими немногочисленными подругами, которые у меня несмотря ни на что все же появлялись каждые полгода-год: грубила им, мстила игнором, постоянно искала поводы для ссор. Потом я спохватывалась, начинала жалеть о содеянном, извинялась, пыталась загладить вину как могла, но подруги общались уже холодно, они уже разочаровались во мне и не хотели продолжения близкого общения.
Продолжение следует...