Те из нас, которые выживают во время учебы (не попадают в психушку, не заканчивают жизнь самоубийством, не спиваются и тд), переходят к следующему этапу жизни, и тут уже начинается настоящий трэш. Когда мы приступаем к трудовой деятельности.
Первое, что меня поразило. Ладно, долгожданное 18 - летие не дало мне той свободы, на которую я рассчитывала. Но американское совершеннолетие и получение диплома уж точно должны были мне что-то дать! Просто обязаны были! Опять нет?! Я по-прежнему что-то должна обсуждать со своим давящим семейством? Где мне работать или не работать, да и чем вообще заниматься. Ах, да, и какие туфли мне купить, куда без этого. Опять оханье, аханье, кудахтанье. Раздражающее, душащее. Время идет, а своя жизнь не наступает. Нет и нет ее.
Ну да ладно. У многих аутистов проблемы с собеседованием. Некоторые даже тренировочные репетируют. А кто-то наоборот умеет произвести первое впечатление, нахватавшись казеных фраз. Ага, особенно про стрессоустойчивость (это говорит человек, который в порыве ярости бьется башкой об стенку). Так вот я как раз отношусь ко второму варианту. После ВУЗа я устроилась в крупный банк. Работа с клиентами. Казалось бы, замкнутый человек не сможет там работать. Но я смогла, более того я оказалась весьма неплохим продажником, коммерческая жилка во мне явно есть. Теперь понимаю, в чем дело. Казеные фразы, стандарты сервиса - диалог, продуманный маркетологами, начиная от лицемерной улыбки, заканчивая прощанием. Диалог и социальные ситуации были продуманы за меня! И они работают. Конечно, у кого есть определенная внутренняя харизма (которой у аутиста не может быть априори), у тех продажи получались еще лучше. Но если даже упорно применять технику продаж как робот, можно выполнить и перевыполнить план. Я относилась к клиентам как к дичи, как к мясу, у меня не было к ним сочувствия. Мне было плевать на маленькие пенсии старух и прочие социальные проблемы, у меня был план продаж, и я хладнокровно его выполняла. Другое дело, что все социальные ситуации не разберешь и не опишешь, клиенты - живые люди, вели себя не предсказуемо, да и требовали решения каких-то своих проблем (а мне надо выполнять план). Конечно, я очень быстро перегорела, мекдауны не заставили себя ждать. Это большая сенсорная нагрузка. С моим диагнозом работать в подобных местах противопаказано, конечно. Я проработала четыре месяца. Если бы задержалась дольше, избиение теток в автобусе началось бы гораздо раньше. Но я с радостью вспоминаю этот опыт. Для меня он как забавное приключение, начиная от устройства на работу, заканчивая увольнением. Именно там я узнала о тайных проверках. Там было много общения с молодежью. Моя подруга аспи (предположительно аспи, о которой я рассказывала в предыдущих главах) по моей наводке устроилась туда же. Ходили слухи, что в конце своей рабочей деятельности она посылала клиентов на три буквы прямым текстом и бросалась на них. Еще одно подтверждение моей теории, что при всей внешней непохожести нас обьединяло именно РАС.
Одна из моих коллег, принадлежащая к не русской национальности, закончив нашу общую работу, попросила меня занять ей 100 тыс в кредит, а мне казалось, что наша дружба теперь до гроба. Аспи доверчивы, но, напомню, я уже дошла до той стадии, когда мне везде мерещились сговоры и заговоры. 100 тыс я не заняла, но ее отношение к людям я взяла себе на вооружение. Такие как она держатся своей диаспарой, а русские - это люди проходящие мимо, общаются, пока выгода есть опрелеленная. Так вот и для меня люди разделились с тех пор на полезных и бесполезных для меня. Я озверела окончательно.
На Дзене часто встречаются разборы на тему "Так ли плох Самохвалов из" Служебного романа"?". Ну, карьерист. Ну, хитрожопый. Ну, приспособленец. И че? Это что, качества плохие? По современным меркам нет. Вон дом зато полная чаша.
С утра до вечера я работала, а ночи проводила в интернете. Наш мозг, видимо, запрограммирован на самоуничтожение. Алкоголизм, трудоголизм - все это стороны одной медали. Многие аспи страдают анарексией, избирательны в еде. Я рада, что меня мои эмоциональные качели занесли в другую сторону. Был период в 12 лет, когда я с радостью рассматривала торчащие ребра. Но потом начался период, когда я наоборот не могла набрать вес, и торчащие ребра вызывали раздражение. Был период ближе к 30 годам, когда я с удовольствием подсчитывала калории, белки, жиры и углеводы, внимательно изучала состав всех продуктов, худея по всем правилам. Но в целом я люблю пожрать. Я не ем и ни в коем случае не кушаю. Я именно жру. Я живу, чтобы жрать. Меня это успокаивает, мне еда резко поднимает настроение. Особенно фасфуд, японская, вьетнамская, китайская кухня. Но в целом я жру все. Мне невозможно испортить аппетит какой-то гадостью. А избирательность в еде я презираю. За избирательность я бы выдавала путевки в Африку или блокадный Ленинград, сажала бы на кол и пытала жестоким образом. Я обожаю жрать и трахаться хлеще любого мужика. Что может быть лучше, чем пожрать после трахен трахена? Может еда - это тоже своего рода стимы. Во всяком случае обжорство стало для меня образом жизни. И неважно, слежу я за питанием или нет. Благо можно есть и худеть, если есть правильно. Потому что я живу, чтобы жрать.
Другие части моего рассказа вы можете найти в подборке "Аутизм и я".
#аутизм #синдромАспергера #аутизмудевочек #женскийаутизм #аутизмувзрослых #работавбанке #работасклиентами #тайныйпокупатель #обжерство #обжорствоприаутизме #сенсорнаяперегрузка