Без «нет» в образовании не обойтись. Но что делать, если ребенок не слушается и все ваши «не делай так» пропускает мимо ушей?
Именно родители должны дать детям понимание границ. Должны остановить его, пока он еще не в состоянии самостоятельно оценить опасность ситуации. Ребенок должен получить опыт того, какое поведение опасно.
При этом невероятно важно научить ребенка самостоятельно оценивать опасность. Как справиться с таким сложным делом, как сохранить баланс и привить все нужные навыки? Когда и какое «нет» использовать? Как ваши запреты воспринимают разные дети?
Начнем с примера:
«Я не хочу, чтобы ты лез туда. Я боюсь, что ты упадешь и поранишься.»
Как думаете, правильно ли сформулирован посыл для ребенка? На первый взгляд все понятно, что может пойти не так?
Но дети неодинаковы. Одни и те же методы не сработают на всех с одинаковым успехом. Там, где один ребенок воспримет запрет как вызов и полезет наверх, другой начнет плакать, потому что слишком остро воспринимает чужие опасения.
Каждое ваше «нет» нужно рассматривать с двух точек зрения:
- Чего мы на самом деле хотим достичь с помощью нашего запрета?
- Как запрет, который мы оправдываем своими эмоциями и страхами, на самом деле влияет на ребенка?
Когда ребенок не слушается: чего мы хотим добиться?
Многих родителей беспокоит только то, что их ребенок не слушается. Они хотят, чтобы он немедленно перестал делать то, что они ему запрещают, а все остальное их не интересует.
Если вы дочитали до этого места, скорее всего, вы немного по-другому думаете о воспитании детей.
Вы не хотите воспитывать ребенка слишком авторитарно. Для жизни важно научиться оценивать ситуации и принимать решения самостоятельно. Так чего же мы хотим добиться с помощью наших запретов?
Как правило, мы хотим остановить ребенка своим «нет». Но не всегда. Поэтому ребенок должен заранее знать, что мы хотим сказать:
- мы хотим на самом деле помешать ребенку сделать что-то
- мы лишь выражаем свою позицию или мнение, но оставляем ребенку право самому выбирать, как себя вести.
Мы хотим, чтобы ребенок чего-то не делал.
Например, мы не хотим, чтобы ребенок причинял боль брату или сестре. Тогда наш запрет будет вполне уместен. Он останавливает ребенка, определяет границы.
Просто скажите «Я не дам тебе сделать это» вместо расплывчатого «Я боюсь». Ребенку это может не понравиться, но он получил четкую информацию.
Однако у некоторых детей есть проблемы с восприятием информации, они не замечают, что вы что-то говорите, поэтому им необходим физический контакт – например, взять за руку и увести.
В то же время мы проявляем уважение, указав причину. Мы понимаем мотивы и потребности ребенка, но не оправдываем его поведение. Мы признаем, что у него есть на это какая-то внутренняя причина: «Я понимаю, что ты сердишься на своего брата. Он взял твою игрушку.» Старайтесь избегать многословия – это может только запутать некоторых детей.
Однако мы должны использовать упомянутый запрет только в тех случаях, когда это абсолютно необходимо. Если ничего не менять в воспитании и просто часто говорить «нет», ребенок не будет идти на контакт.
Чем больше запретов, тем меньше ребенок будет воспринимать их, в том числе в те моменты, когда ситуация действительно опасная.
- Разрешите ребенку что-то делать. Подготовьте обстановку, создайте ситуации, в которых он сможет исследовать мир и проверять границы без вашего постоянного ограничения.
- Подумайте, куда вы идете с ребенком. Сможет ли он там свободно передвигаться, громко говорить, подбирать найденные предметы. Чтобы не приходилось постоянно одергивать его «не говори так громко» , «не трогай», «не бери, это не твое».
Мы говорим НЕТ, но у ребенка есть выбор, как себя вести
Иногда мы удивляемся, что ребенок не слушается, но мы сами виноваты в этом. Нам кажется, что мы говорим «нет», но в то же время мы скорее подсказываем ребенку, что для него будет лучше.
Мы надеемся, что он сам отреагирует и прекратит, потому что давить не хочется, а остановить нужно. Мы ожидаем от детей соблюдения, но не говорим об этом прямо. Некоторые дети будут реагировать так, как мы хотим, но это не значит, что они что-то осознали. Они просто выбрали самый беспроблемный путь. Однако они не принимают в этот момент собственных решений – они подчиняются родительской воле.
Если вы хотите дать ребенку выбор, потому что хотите научить его оценивать ситуации и принимать решения самостоятельно, то должны и создавать ситуации, в которых ребенок может практиковать такие навыки.
Если вы даете выбор, то должны по-настоящему его дать и принять любой выбор, а не только тот, который удобен вам. Не отговаривайте его, если он решит не так, как мы хотим. И не вините его, когда он будет нести последствия своего решения. Это его опыт.
Что делать, если мы беспокоимся за ребенка, но при этом хотим научить его оценивать ситуации и принимать решения?
Тогда давайте создадим условия, которые позволят ребенку это сделать. Например, позволим ему влезть на какую-нибудь возвышенность.
Вместе с ребенком выберите скалу, на которую он сможет взобраться без вашей помощи, а также спуститься с нее самостоятельно.
- Предупредите его, что он может упасть, что ему может быть больно и т. д.
- Пусть лезет. Когда он упадет, не говорите ему: «Я же говорила»
Не бойтесь сказать «нет», когда это действительно важно. Однако учитывайте мотивы и потребности ребенка. И помните, что чем меньше ситуаций, когда вам нужно что-то запрещать, тем лучше.
Чем большую автономность он чувствует, тем меньше у него будет необходимость добиваться от вас этой автономности своим непослушанием.
Если вы дочитали до этого места, то можете сказать «нет» этой статье. Вы можете решить, как вы будете поступать с воспитанием своего ребенка.
То, что я здесь пишу, подойдет не всем. Дети неодинаковы. Мамы неодинаковы. Папы неодинаковы. Но мы можем научиться понимать друг друга.