Ученикам объявили, что с этого года у них у всех будет электронный дневник. Конец четверти, двоечник Вовочка, с надеждой поглядывает на свои электронные часы. После открывает табель с оценками и возмущается:
- Это что за развод? Электронный дневник, электронный дневник… а цифры в нём – вообще не меняются!
____________________________________________________________________________________
Школа дипломатов, учитель пишет на доске огромную формулу с иксами, игреками и т.д.
Говорит, что кто первый решит задачу, тому сразу - красный диплом. Все сидят, скрипят мозгами, и один только Вовочка, написал записку и отправил учителю.
Учитель прочитал и объявляет:
- Победил Вовочка! Ибо: "если в задаче есть хоть одна буква, значит – уже можно договориться!"
____________________________________________________________________________________
Урок математики, учитель просит учеников приготовить двойные листочки. В конце урока учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты написал контрольную работу?
Тот молчит.
- Вовочка, дай посмотреть.
Вовочка не даёт.
- Вовочка: "В"-7
- Мимо!
____________________________________________________________________________________
(Про ноль)
Ученики возвращаются из школы и встречают своего одноклассника.
- Вовочка, пожалуйста, приди завтра в школу, помоги решить одну задачку.
Вовочка:
- Какую?
- Да нам учитель завтра задаст задачу про космическую ракету. Вот Наташа – её решит на пять. Саша – на четыре. Витя – на три. Серёжа – на два. Таня – на единицу.
- Ну…
- Но без твоего решения Вовочка, ракета точно - никуда не полетит!
____________________________________________________________________________________
На уроке, учитель:
- Дети, назовите-ка мне синоним к слову: "Дерево"
Вовочка:
- Начальник!
Учительница удивляется:
- Почему "начальник"?
- Так он же всегда - только на одном месте растёт.
____________________________________________________________________________________
Два приятеля едут на машине, и тут один показывает на обочину и говорит:
- Смотри: построили новый шиномонтаж, а за ним ещё большой автосервис. Странно…
- Ничего странного, просто этот сервис, какой то бывший физрук возводил.
- Думаешь?
- Конечно. Видишь, он тут даже учёл, что перед ним – все переобуваться будут!
____________________________________________________________________________________
Бывший капитан подводной лодки, а теперь учитель – единственный кто очень активно собирал со всей школы на шторы.
Так как: "Окна, ему – были нафиг не нужны!"
___________________________________________________________________________________
Классу объявили, что с завтрашнего дня: их учительницу заменит - учитель.
Следующий день, середина урока, в класс заходит Вовочка.
Учитель:
- Молодой человек, вы опоздали!
Вовочка:
- У вас ремень-то где?
- Как где? В штанах - на месте.
Вовочка спокойно шагает к своей парте:
- Ну, вот и всё. Значит, учить вы еще, и не начинали!
____________________________________________________________________________________
Учитель вызывает родителей и отчитывает:
- Вы в курсе, что ваш сын – гениальный хакер?
- Да.
- Но при этом, в самой школе – он вообще ничего не делает!
____________________________________________________________________________________
Сын школьник, приходит к отцу Морфеусу:
- Пап, а что такое школа?
- Сынок, школа это игра, в которой хулиганы…
- А, знаю - знаю: "Постоянно напоминают, что нужно сохраняться, иначе однажды не сдашь, и начнёшь всё снова... - с первого класса..."
____________________________________________________________________________________
В школу приходит новый учитель математики. Очень брутальный, накачанный, с большой тяжёлой сумкой. Начинается первый урок, он вызывает ученика к доске решать задачу.
Ученик расписывает решение, учитель проверяет и спрашивает:
- А что, есть только белый мел? Красного нет?
Ученики:
- Нееет.
На это, учитель лезет в свою брутальную сумку и приговаривает:
- Ну ладно, тогда я щас вас… - кирпи...чом, исправлять буду.
____________________________________________________________________________________
Корреспондент берёт интервью у Вовочки:
- Как, ещё вчерашнему школьнику, удалось скопить на свой элитный ресторан в сам центре города?
Вовочка, сдерживая слёзы:
- Это всё мои голодные школьные годы…
Корреспондент удивляется:
- Но как? У вас же отец – крупный бизнесмен. Он что, не давал вам денег на обеды?
Вовочка начинает рыдать:
- Конечно, давал. Каждое утро мне говорил:
"На, но только - не прогуливай!"
____________________________________________________________________________________
Хорошего вам настроения! Mr. Eco
