Часть 2. Краткий конспект книги Л.Петрановской "#SELFMAMA. Лайфхаки для работающей мамы".
Ответственность - понятие, всегда определенное в некоторых границах. Границы ответственности описываются законами, должностными инструкциями и контрактами, о них договариваются в семье (я готовлю, ты моешь посуду). Ответственность определенна, логична и доказуема. Это понятие мира и разума.
Вы можете отвечать за то, чтобы заботиться о своем ребенке, но не можете отвечать за то, чтобы всегда и все было, как ему удобно. Вы можете отвечать за то, что показываете ребенка врачам и выполняете их рекомендации, но не за то, чтобы ребенок никогда не болел. Управляя машиной на улице, вы отвечаете за соблюдение правил, за то, что машина исправна, что вы не пьяны и не пишете смс за рулем. Но вы не можете отвечать за то, что окажется пьян другой водитель или на дорогу выбежит кошка. Ответственность всегда конечна и привязана к конкретной роли.
Вина - это чувство, оно иррационально. Для чувства нет логики и границ. Ребенка не взяли играть, он подхватил вирус, ему не дается математика... - в два счета можно объяснить, в чем здесь вина родителей. Если человек чувствует вину, невозможно сказать ему "Я с тобой не согласен". Он же чувствует. Чувства - более древний и более мощный уровень нашей психики, чем рациональность.
В валуне материнской вины есть и такие слои, которые не связаны с каким-либо особым личным опытом, ими мы обязаны социуму и стереотипам. Один из самых заметных - отношение к материнскому труду как к неценному. Ведь должности нет, зарплаты нет - сижу дома, так, по хозяйству кручусь и с ребенком. А если чего-то не успела за день - значит бездельничала. Но неоплачиваемая работа - такая же работа, она имеет свою ценность, даже если ее не принято пересчитывать в денежный эквивалент.
Ответственность мобилизует, ведь зная, что от тебя зависит и поняв, что нужно сделать, хочется начать действовать. Вина обессиливает и истощает, никакого "достаточно" и "это от меня не зависит" не существует. Вина доставляет душевную боль, а когда нам плохо и больно мы ищем утешения - в чем-то привычном и приятном, вроде поедания сладкого или сидения в соцсетях.
Изменения к лучшему происходят только в ресурсном состоянии, на подъёме энергии и желания жить, на волне теплого отношения к себе, веры в себя.
Вина часто растет из разочарования в идеальной картине "как должно быть". Перфекционизм, который неразрывно связан с чувством вины и комплексом всемогущества, начинает оборачиваться обидой на домашних, а потом и агрессией. Вы так стараетесь, у вас есть такое прекрасное, продуманное и выношенное видение того, как надо, а они все портят. Не любят вас совсем... В конце цепочки превращений вина-обида-злость стоит чувство одиночества, безысходности, истощения. Ничего не хочется делать, никого не хочется видеть. В большинстве случаев помогает даже осознание этой ловушки.
Если вы почувствовали сильное раздражение на близких или приступ апатии, истощение, найдите время и попробуйте раскрутить цепочку назад.
С чего все началось? Какой такой идеальный план оказался нарушен?
Почему вы решили, что этот идеальный план непременно должен быть реализован, без всяких отступлений и неожиданностей?
Как этот план выглядел глазами ваших близких, знали ли они вообще о нем, способны ли в силу возраста его понять, была ли у них возможность его выполнить, не противоречил ли он их важным планам?
Ведь план сам по себе не ценность. Он был нужен для чего-то.
Чего вы на самом деле хотели? Какие ваши потребности стояли за этим планом?
У всех нас в составе личности есть та часть, которая обожает все продумывать и планировать, которая всегда права и терпеть не может возражений и нападок. С этой частью как раз и нужно договориться, что раз она так прекрасно все придумала, то при изменении обстоятельств сможет придумать еще лучше.
Сдаемся!
Хроническая материнская вина все больше осознается как серьезная проблема современного общества, психологами уже используется термин "комплекс работающей мамы". Много женщин пытается понять, как бы им успеть все и справиться со всем, чтобы получалось хорошо и все были довольны.
Мы не терминаторы. Давайте сразу, на берегу, признаем свое несовершенство. Мы не имеем бесконечного ресурса. Мы можем ошибаться, болеть, уставать и просто не хотеть. Мы не успеем всего, даже если заведем тысячу органайзеров. Мы не сделаем хорошо, и даже достаточно хорошо тоже не сделаем. Наши дети временами будут чувствовать себя одиноко, наша работа иногда будет сдана не в срок. Нам будет не хватать на себя времени и денег.
Среди родных и знакомых всегда будут те, кто считает, что мы воспитываем детей ужасно. Среди врачей, учителей и психологов всегда будут те, чьим представлениям о правильном мы не соответствуем. Наши дети, став подростками, в любом случае сделают все то, от чего мы их старались уберечь. И в любом случае будут недовольны нами, о чем обязательно сообщат. А став взрослыми, будут жаловаться на нас своим психотерапевтам.
И в книгах, на самом деле, никто не ищет ответ, как именно растить детей. Да его и быть там не может - откуда автор книги может знать, как именно вам вести себя с вашим ребенком в вашей ситуации? Книга дает общее видение, настрой, может подсказать новые мысли.
Поэтому принцип простой - если после чтения книги или статьи вы лучше, теплее, с большей любовью относитесь к себе и к своим детям, если вам хочется жить и общаться с близкими, ее стоит читать.