#записки_практикующего_психолога
Ситуация 1:
- В Америке, если ты не обозначишь свои отношения, как exclusive, в смысле, единственный, имеющий исключительные права, - можешь удивиться, когда внезапно обнаружишь, что у твоего партнера есть еще 1-3 параллельных романа. И он не поймет твоего удивления и вопроса: «Как ты мог?».
Об этом интересном факте мне рассказал молодой человек, который относительно недавно переехал на ПМЖ в Штаты, и попал в весьма пикантную ситуацию, решив сделать сюрприз девушке, с которой встречался меньше месяца.
Она не поняла его возмущения, когда он увидел в ее квартире другого мужчину. Выждав, когда его эмоции улягутся, девушка объяснила, что они не обозначили статус своих отношений – это первое, а второе, - обговаривать вначале необходимо не только время и место встречи, но и каких принципов придерживается другой человек, вступая в отношения.
- Она так спокойно и легко об этом говорила, как будто обсуждала покупку какой-то вещи. Для меня это неприемлемо! Где романтика? Где спонтанность? Неужели все должно быть запланировано и конкретно, даже в сфере отношений? Мне казалось, что если она соглашается встречаться, и мы ведем себя как пара, значит, здесь нечего обсуждать!
Очень хорошо понимаю его возмущение, потому что подобные истории я слышу очень часто, и страна проживания при этом не имеет значения.
Ситуация 2. Тоже повторяется очень часто:
- Мне не везет в отношениях, - всхлипывает девушка на консультации. - Всем, с кем я знакомлюсь, нужен от меня только интим. Я уже два года сижу на сайте знакомств, но ничего не меняется в их желаниях! Вот, смотрите! - Она показывает мне свою переписку на сайте с немалым количеством мужчин разного статуса. Да… Предложения без прелюдий, в лоб.
В такие минуты я вспоминаю фразу своего знакомого - большого любителя и знатока женщин:
- Ирин, ты мне скажи, пожалуйста, вы – женщины, действительно, не понимаете, что все эти павлиньи танцы и ухаживания вокруг вас – это всего лишь прелюдия к главной цели? Или вы так искусно притворяетесь?
***
- А можно посмотреть анкеты ваших собеседников?
Вот тут-то и был ответ, - в большинстве мужских анкет, на которые обратила внимание девушка, было написано четко и конкретно:
«Знакомства для интима» или что-то похожее.
- А Вы читали о мотивации знакомств у них в анкете?
- Да, но мне казалось, что…
***
Вот он и ответ на вопрос, почему многие отношения не складываются: «Мне казалось, что…»:
- когда мы начнем встречаться, он/она влюбится в меня;
- если произошел секс – это серьезные отношения, и мы - пара;
- после двух лет нашего романа, он бросит свою семью (хотя, условие: семья – это запретная тема для обсуждения, оговаривалась сразу);
- когда мы поженимся, она бросит работу, перестанет думать о карьере, ведь у меня достаточно средств, чтобы ее СОДЕРЖАТЬ, - рассуждает патриархальный мужчина, считающий, что все женщины мечтают сидеть дома;
- когда наши отношения станут серьезными, я смогу ее сделать такой же активной, как я;
- когда я поставлю его перед фактом беременности на позднем сроке, - он женится на мне (обрадуется, полюбит…).
Список можно продолжать, но стоит ли? Ведь именно это: «Мне казалось, что…», - и есть привычка (проекция) приписывать другому свои мысли, чувства, желания, видение ситуации и опасения, которые на самом деле принадлежат не ему, а нам, что мешает огромному количеству людей почувствовать себя счастливыми в отношениях, как личных, так деловых и дружеских.
Например, в начале отношений более заинтересованный в них партнер, начинает приписывать своему партнеру черты, которые подтверждают ЕГО желание: «Мы - пара». И часто это приводит вот к таким разочарованиям, о которых изложено выше.
***
Для чего нужна проекция?
Благодаря положительной проекции преодолевается определенный барьер, и чужой человек быстрее становится для нас знакомым и даже кажется родным. Особенно на этапе фазы «конфетно-букетной» влюбленности или фазы идеализации, когда порхающие «бабочки» проекции очень часто чудовищно искажают реальный образ и истинные чувства партнера.
А когда «бабочки» начинают постепенно исчезать, то появляется реальность, которую очень часто сопровождает негодование: «Где были мои глаза?... Как мог/могла не видеть всего этого?... Это же вообще чужой для меня человек!...», - И прочие, многим прекрасно знакомые «ахи» и эмоциональные восклицания. А это показатель того, что восторженная положительная проекция сменилась негативной.
Именно негативная проекция начинает сигнализировать о том, что между «сказочной фантазией» в голове и жизненной реальностью слишком много несоответствий. «У меня открылись глаза», - говорят в таких случаях и все из-за привычки предсказывать реакции и додумывать за других.
- Он должен быть таким же активным, как мой папа! – Проекция-требование к мужу дочери активного отца, но муж – не отец, он – другой человек.
- Моя мать все успевала! – То же самое требование к жене, не имеющее с матерью ничего общего, - жена – другой человек, но проекция мужа материнских качеств на жену не позволяет ему увидеть ее реальные возможности и ее индивидуальность, иногда кардинально отличную от материнской.
- Как он мог изменить? У нас же семья, дети! Неужели ему секс важнее вместе прожитых лет? – Недоумевают жены, проецируя собственное отношение к семье.
Именно в этот период «включения» негативной проекции начинаются скандалы, конфликты, недомолвки, отстранение партнеров друг от друга.
И что с этим делать, если все мы в той или иной степени неосознанно проецируем?
1. Принять тот факт, что Вы, как и все остальные люди подвержены механизму проекции, - этому естественному способу, с помощью которого наша психика «включает» безопасный режим при общении с симпатичным нам незнакомцем.
2. По возможности, отследить, когда у Вас включается этот механизм, например, когда Вы выдвигаете требования к партнеру, ребенку, коллеге, друзьям. Или начинаете кого-то сравнивать с кем-то. Вы точно сейчас разговариваете с ЭТИМ человеком или с его придуманным образом?
3. Признавать неправомерность своих требований и научиться задавать вопросы для того, чтобы прояснить ситуацию.
Ведь очень часто партнеры не только не вникают в то, что говорит один из них, но и, в принципе, не слышат сказанное, стараясь, как можно скорее ответить. И эта особенность – и есть благоприятная возможность для проекции, ведь если я не слышу, что говорит мой собеседник, смогу ли я отвечать ему, опираясь на факты из его информации, а не из моей фантазии?
Хотите жить в комфортных отношениях и взаимопонимании? Учитесь слушать, слышать, вникать в тему разговора, обсуждать, опираясь на факты, а не на собственные домыслы. А самое главное, примите тот главный факт, что перед вами совершенно другой человек, который не обязан соответствовать воображаемому образу.
4. Конечно, развить в себе такую мудрость возможно только в случае психологической взрослости. Потому что только это состояние может развить отношения до уровня зрелого партнерства, которое направлено на то, чтобы не только узнать, но и признать индивидуальность друг друга и, в итоге, создать такое важное «МЫ вместе» с сохранением личных границ друг друга.
Если же разобраться самим с причинами, по которым у Вас возникают сложности в отношениях, даже прочитав 100500 книг по психологии, все еще не получается, - обратитесь к специалисту, он поможет Вам не только разобраться в причинах этого, но и ответить на очень важный вопрос: «Чего Вы на самом деле хотите от отношений?».
Кстати, а Вы знаете ответ на этот вопрос?
***
Для конструктивного обсуждения приглашаю в свою группу ТМ «Записки практикующего психолога» или группу ВК «Психология реальной жизни».
Телефон только для смс в WA или ТМ
+7 (915) 254-46-39
Психолог Ирина Кураж
#психологияотношений
#психологияжизни
#психологиринакураж #мужчинаиженщина