Здравствуйте, вот уже полгода читаю ваш канал и полгода как моему сыну 3.5 лет поставили диагноз аутизм. Не могу до конца принять. Действительно с нейролептиками жить стало полегче. Сын на улице уже не несется куда захочет и не падает на землю с криками. В отношении еды у нас совсем плохо. Только одно блюдо и вода. С водой натянутые отношения.... Подскажите как принять что ребенок особенный? Как не потерять себя среди мрачных мыслей о будущем? Как сохранить еще какой-то мир с мужем? Мне кажется это уже не я и семья, как будто чужая. По дому ничего не хочется делать.
Здравствуйте. Как я вас понимаю. Я вам сочувствую и понимаю вашу боль от происходящего. Время, когда только-только поставили диагноз самое сложное. Это время, когда рушатся мечты, розовые пони дохнут, наступает момент разногласия с родными, так как этот процесс принятия проходят все члены семьи и все проходят его по-разному.
Для тех, кто впервые случайно попал на канал. Я - мама дочери с аутизмом. Ей уже 15 лет. Здесь не история успеха. Нет инструкций как вылечить или руководств как заниматься. На дочь не говорю "больная", а на других "здоровые". Не люблю, чтоб так говорили при мне. И вообще, еще не ясно кто из нас тут больной, а кто здоровый.
Папа не сбежал. Работаю на двух работах.
Я вам скажу, что, когда дочери было 3,5 года у нас с мужем было много разногласий. Муж не принимал, говорил, что я разбаловала ребенка и поэтому он так себя ведёт, винил меня в том, что я его не слушаю. Конечно же, это нас не сплочало, а наоборот.
Принимать то, что твой ребёнок не такой как тебе хотелось (а это самое главное в этом всем! ведь по сути так и есть, независимо от диагноза ребенка, он не такой как ты себе представляла, пока ходила беременная) очень сложно. Поэтому самое главное что тут не начать делать - это не говорить "за что мне все это?" и не винить себя в том, что случилось. Аутизм ребенок - это не вина родителей, ни матери, ни отца.
Когда только ставят диагноз мы, как матери, стараемся сделать все, чтоб все исправить и поэтому часто отталкиваем других членов семьи, особенно мужа как мужчину. Но ведь он тоже переживает. В зависимости от отношений, муж даже больше переживает за свою жену, чем за ребенка. Ну вот так они устроены. Это у нас материнский инстинкт оберегать потомство, а у них не совсем так. Они женщину свою оберегают.
Поэтому как ни крути, но отдаляться от мужа не стоит, хотя и хочется, так как "он меня не понимает" и все такое.
Период отрицания и гнева есть у всех членов семьи и нужно это учитывать.
Мысли о будущем пока не стоит возводить на первое место. Что там будет в будущем нам неизвестно и портить свою жизнь сейчас тем, что может даже не случиться, не стоит. Будущее не особо зависит от нас. Вернее, зависит, конечно, в какой-то степени, но не полностью. Поэтому "делай что должен и будь что будет", я уже не раз об этом говорила.
Я прекрасно понимаю как опускаются руки даже на бытовые дела, когда ребёнок бьётся в истерике или наблюдаешь как на площадке его ровесники бегают, болтают, играют, а твой - нет. Но я вам скажу, что бывают и по-страшнее ситуации (посмотрите на меня). Поэтому в любой ситуации нужно искать положительный момент. Да, это не очень правильно сравнивать свою ситуацию с теми, у кого хуже, но я так поступала. Смотрите, ведь сын ваш уже не бежит сломя голову и не падает на улице в криками! Вот, уже маленькое достижение, значит можно и нужно двигаться дальше. Пока еще рано судить о будущем, сейчас еще и настоящее-то размыто и может повернуть куда угодно, ребёнок мал, его мозг пластичен и возможностей "слепить" из него больше, чем, если б ему было 15, например.
Поэтому мой вам совет. Занимайтесь не только ребенком и его проблемами, но и собой, бытом. Я понимаю, что это сложно, что это не очень хочется делать. Я, например, люблю готовить вкусняшки. Поэтому составляю план и что-то готовлю на ужин для себя, для мужа. Да, есть дела с дочерью, а есть дело для себя. И нужно сделать и то, и другое. Это цель, это дело, и уж с ужином точно будет хороший результат! А значит и хорошее настроение.
Понятно, что процесс с реабилитацией ребенка долгий, очень долгий, часто по принципу "шаг вперед, два назад", поэтому очень сложно постоянно достигать целей в этом направлении, поэтому нужны такие цели, которых вы точно сможете достичь и испытать радость за себя.
С мужем нужно общаться, если получится, то проговорить с ним свои переживания, свои проблемы (не в форме претензии). Мне вот моим сложно говорить. Он просто послушать не умеет, он сразу начинает предлагать варианты решения моих проблем, а мне это не нужно, поэтому в итоге может выйти ссора. Но я все равно ему говорю, чтоб он знал и слышал.
Не нужны вопрос к мужу "и каким ты видишь будущее нашего ребёнка". Он и сам переживает о том каким он его видит. Я вам даже страшное скажу, скорее всего он переживает о том, какое будущее будет у него самого, ведь он мечтал совсем о другом. И это нормально. Винить его за это не стоит.
Чтобы не потерять себя, нужно не дать себе потеряться. Мы же сами загоняем себя в эти мысли, а потом не знаем как выпутаться. Попробуйте вести дневник. Я вела. И мысли свои там писала. Помогало. Я и сейчас пишу периодически, только мысли там другие уже.
Наши дети не особенные. Они дети, люди, с проблемами по здоровью. Моей ошибкой было относится к дочери долгое время как к "больной" и делать ей много поблажек. А нужно было относится к ней как к ребёнку с проблемами по здоровью, которые не вылечить, но и не смертельно все это. Слишком надолго у меня затянулся период "торга" с проблемой. Увы.
Да, вот такой ребёнок родился. Обратно не засунешь, никуда не денешь. Будем жить с тем что есть. Если есть возможность родить еще ребенка (если этот единственный) то родить, не откладывая в долгий ящик. Просто мне досталось сразу два ребёнка, поэтому вопрос про "родить еще" у меня не стоял (хотя нет, на гормонах, я через полтора года после родов думала про третьего, но это было помешательство).
Как там в фильме "Терминатор 2" - "будущее не предопределено", так что делать нужно сейчас, в настоящем.
