Давайте начнём издалека… Как удобряется почва под будущие страдания, то есть с общественных и семейных мифов и токсичных установок.
Я думаю все мы сталкивались и часто слышали от девушек и женщин вопросы-утверждения: « Это я виновата, я притянула», «Он пришёл в мою жизнь, чтобы я отработала что-то в карме».
В такие моменты, я понимаю, откуда эти вопросы - это принятая позиция в обществе, излюбленная тема недопсихологов и недокоучей. Им очень удобно, чтобы женщина оставалась в униженном положении. Некоторым коучам и психологам именно так проще вами манипулировать, чтобы вы бесконечно копались в себе и платили им деньги за нескончаемые сессии исцеления. Они не дадут действующих техник, им это невыгодно. Тогда вы быстро придёте в себя и перестанете их кормить.
Но давайте попробуем разобраться вместе, ведь это не ваша вина. Многие женщины воспитаны в режиме «учись – замуж - рожай», «мужик твоё всё». Зацикленность на якобы истинно женской миссии и закладывает разрушительную программу в мозг представительницы слабого пола. Мы не мыслим жизни без мужчин, влюбляемся почти в любого, кто обратит на нас внимание, ведь нам говорят «Не переоценивай себя!», «Мужиков мало», «Тебе пора рожать», «Останешься никому ненужной».
Выставлять личные границы нас не учат, и требовать качество жизни и отношений нас не учат. Мужчина тоже многое должен делать для нас, и нам не нужен тот, кто не выполняет своих обязательств. Наоборот, тщательно вбивают голову, что мы обслуга, что наша функция найти мужчину, выйти замуж и родить, забыть о себе, терпеть любые кошмары и продолжать род. И, не дай бог, он тебя бросит!
Панический страх потерять мужика, а потом уже этот мужик внушает, что больше мы никому не нужны, проявляет к нам сострадание (поклонимся ему в ноги) терпит нас, хоть мы его и не заслуживаем!
Уважать себя и отстаивать свои права нас не учили. Выбирать партнёра и проверять его мужские качества и характер нас не учили. Понимать, что мы никому не должны доказывать любовь или выпрашивать её нас не учили. В свою очередь общество учит мужчин, что мы мясо и у нас есть срок годности. Мы созданы их обслуживать и больше ни на что не годимся. Их не учили нас уважать, поэтому они предают нас. Им сказали, что измена – норма, в чём-то, даже подтверждение их мужественности. Им сказали, что нас слишком много, потому что на десять девчонок по статистике девять ребят. Ну вы помните…Им внушают, что женщина – товар, и ее всегда можно заменить на молодое мясо, а его, в свою очередь, заменить на ещё более юное.
Может вы слышали, в психологии есть такой термин - треугольник Карпмана? Скажу сразу эту формулу треугольника лично я не очень сильно принимаю. Треугольник Карпмана у меня не вызывает симпатии, так как психологи обычно его используют посттравматической терапии, в качестве инструмента обвинения. Если присмотреться виновата опять жертва. Мало того, что она виновата в круговороте треугольника, так ещё и текущее положение вещей, якобы, приносит ей пользу или выгоду. Я категорически против подобной позиции.
Но давайте я попробую объяснить, что же это за треугольник Карпмана, а вы уже сделаете свои выводы. В любом случае вы должны знать все термины и теории, чтобы разбираться в теме свободно.
Стивен Карпман описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели три основные роли – Жертва, Избавитель и Преследователь. Несмотря на то, что роли только три, количество участников этого треугольника не ограничено. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие данному распределению. Жертва - это личность, на которую оказывают давление Преследователь. Обычно, Жертва видит корень всех проблем в обстоятельствах или в Преследователях. Жертва будет жаловаться, винить в проблемах весь мир, других людей, но только не себя. Жертва, обычно, занимает положение беспомощного человека. Такая личность плохо переносит свою беспомощность, а когда появляется Избавитель, ситуация ухудшается. В какой бы яме ни находилась жертва, и как бы не чувствовала себя слабой, она всегда хочет услышать слова о том, что всё сможет преодолеть. Однако, Избавитель общается жертвой, как не с самостоятельной фигурой. Он решает за неё важные вопросы и всячески лезет в разруливание её проблем. Жертва злится и ощущает себя неполноценной. Эти эмоции со временем и делают из Жертвы тирана. Преследователь, гнев которого направлен на Избавителя.
Роль Избавителя в треугольнике не настолько очевидна, как роль жертвы или Преследователя. В данной системе Избавитель - это не тот, кто бросается на помощь при каких-то экстренных случаях. У этого человека есть своя неявная эгоистичная выгода. Внешне он старается помочь Жертве разрешить проблемы. Но помимо помощи, он также прилагает усилия, чтобы ситуация не разрешилась слишком быстро, потому что из самого процесса он получает необходимую ему выгоду.
Например, помогая Жертве, он ощущает себя значимым, ведь от него зависит человек. Таким образом, он самоутверждается за счёт Жертвы.
Треугольник - это психологическая игра, в которой каждый участник, на самом деле, извлекает свою выгоду. Жертва - не столь бессильна, как кажется. Избавитель - на деле не слишком помогает решению проблем, а претензии Преследователя не так необоснованны. Иногда, помощь Избавителя оказывается бесполезной и даже вредоносной, и Избавитель, соответственно, становится Преследователем. Преследователь, та личность, которая навязывает свою волю и мысли, давит на Жертву. Такое поведение может иметь даже черты физического принуждения. Жертва для него виновата во всём - это мнение он транслирует всем и, в первую очередь, Жертве.
В треугольнике Преследователи реализуют свою жажду самоутверждения, нехватку чувства своей важности. В процессе этой игры он повышает чувство собственного превосходства.
Ещё раз повторю, я не отрицаю теорию треугольника полностью, но считаю неприемлемым использовать её к жертвам абьюза.
К сожалению, классическая форма психологической помощи очень часто берёт треугольник Карпмана за основу, и обвиняет жертву в личных выгодах, независимо от её положения, в провокации агрессора. Другими словами - заставляет испытывать чувство вины, а за такое обращение с жертвой, я считаю, надо бить! Потому, что согласно теории Карпмана, если пару раз избить и унизить так «любящего»( этот пресловутый треугольник, извините) психолога он станет жертвой, и тогда, я готова буду с ним обсудить, какие вторичные выгоды он видит от синяков и психологического насилия над собой…