Ложь – это показатель того, что у ребенка есть трудности в отношениях как с родителями, так и со своими сверстниками. Причины могут быть самые разные. По Полу Экману основные мотивы таковы:
1. Дети желают избежать наказания, т.к. боятся реакции родителей.
2. Они пытаются заполучить что-то, что без вранья никак не получится.
3. Страх унижения. Если ребенок стыдится своего поступка, он может попытаться скрыть это.
4. Защита друзей.
5. Дети копируют поведение взрослых и лгут об очевидных вещах (некрасивая прическа, лишний вес и т.д.).
6. Для подростков – это мотив оказаться в более выгодном свете.
7. Ложь может быть проявлением бунта. Иногда родители чрезмерно контролируют подростка, на что возможна подобная реакция.
Родители часто своим примером заставляют ребенка врать. К примеру, звонит телефон, и мама отвечает, а папа шепчет: «Если это Саша, меня нет». Мама, соответственно, выполняет эту просьбу, обманывает. Ребенок, наблюдая это, делает вывод: родители врут, значит и ему можно. Взрослые могут не сдерживать обещания и лукавить, и все это ребенок замечает и, рано или поздно, все это оборачивается против родителей.
Если мы собираемся отучить ребенка от этой привычки, придется обратить внимание на себя и понять, как часто врем мы. Если мы призовем себя к честности, намного проще будет справиться с обманом ребенка. Необходимо с большим вниманием отнестись к факту обмана вашего отпрыска. В этом случае вранье не будет восприниматься как предательство, и вспышка гнева не будет такой явной.
В гневе можно сказать или сделать то, что нанесет рану ребенку, а вам за это будет стыдно. Тем более, что крик отца или матери не прибавит честности ребенку, а только напугает.
Обман – это сигнал: у ребенка есть проблема. В благополучной семье, где все друг друга понимают, ребенок лжет намного меньше.
1. Для начала родители должны объяснить, что вранье – это плохо. Используя инцидент, попытаться донести, что ложь разрушает доверие, а если его нет, то жить намного труднее. Восстановить утраченное доверие очень сложно. Для убедительности можно обратиться к классике (например, притча о пастушке.)
2. Родителям надо пытаться держать себя в руках. Ребенок должен увидеть вашу любовь и заботу, а не гнев. Если вас охватило это чувство, сделайте перерыв, справьтесь с эмоциями, а потом разбирайтесь дальше.
3. Чтобы конфликт не затянулся, разбираться надо по «горячим следам». В противном случае могут появиться недомолвки и обиды, а благоприятному климату в семье это не способствует.
4. Еще раз повторяем ребенку о губительности лжи.
- Не скажу точно, чему именно вам следует учить детей, но ясно одно (хотя дети этого терпеть не могут): “повторение — мать учения”. Ребенку с малых лет следует внушать ваше неприятие лжи, если вы хотите, чтобы он был честным. Хотя многие мои сверстники меня за это осудят, должен сказать, что постоянно повторяющиеся нравственные наставления имеют определенный эффект. (отрывок из книги «Почему дети лгут»)
5. Если речь идет о таких вещах, как наркотики, воровство и т.д., не надо бояться идти на конфликт. Если под угрозой безопасность и здоровье ребенка, выяснять обстоятельства лучше прямолинейно.
Можно поощрять ребенка за честность и наказывать за вранье. Например, можно заставить провинившегося возместить ущерб человеку, который пострадал от его лжи. Пытайтесь избегать телесных наказаний. В этом случае дети лгут чаще.
Не пренебрегайте специалистом. Когда «кнутом и пряником» не удалось достигнуть результата, обращайтесь к психологу.
Кроме вранья ребенок может начать воровать, и это способно пошатнуть эмоциональное состояние родителей.
- Сначала надо разобраться с причиной. Их тоже может быть не мало. Возможно ребенок, таким образом, пытается привлечь внимание родителей. Может быть он желал завладеть статусной вещью и другого способа не предвидел и т.д.
- Нельзя оскорблять и унижать свое чадо, называть вором и делать все это публично. Он оступился, ему необходима ваша любовь и понимание.
- Необходим серьезный разговор. Надо объяснить ребенку, почему это плохо. Пусть он побудет на месте обворованного человека. Что бы он смог прочувствовать эту ситуацию от первого лица. Желательно, чтобы у вас был активный диалог, а потом пусть ребенок расскажет, что он понял.
- Необходимо, чтобы чадо исправило свою ошибку. Например, чтобы он отдал украденную игрушку и попросил прощения. Можно найти и какой-нибудь другой способ компенсации вреда.
- Наказание, как единственный способ исправления поступка. Этот способ допустим в случае, если украденная вещь была испорчена или уже не существует в природе. Например, украденная из магазина конфета съедена, а игрушка поломана. Тогда можно поручить обязанности по дому, назначить дополнительные занятия и т.д. Это поможет ребенку осознать, что у поступка, какой бы он ни был, есть последствия и за нанесенный вред придётся расплачиваться. Физическое насилие и унижение недопустимы.
- Необходимо привить ребенку нравственные и религиозные нормы, но все это должно быть деликатно и последовательно.
- Если воровство вошло в привычку, обратитесь к психологу.
Если человек приноровился к воровству, то врать он будет еще больше, и в этом трудно и неприятно сознаваться. В основе этих двух вредных привычек (а в последствии, пороках) лежит такое свойство, как честность: кто не врет, тот и не ворует, а кто не ворует, тот меньше врет. Поэтому мы должны прививать ребенку нравственные и религиозные формы поведения. Это показатель того, как ведут себя родители, и как они способны преподать ему эти нормы.
Воровство – это как проявление страстности, а страсть представляет собой неправильную радость. Дети зачастую воруют, чтобы ощутить остроту этой жизни или, чтобы привлечь внимание родителей. Способы решения проблем как с ложью, так и с воровством примерно одинаковы. Родители должны проявить внимание к ребенку, к его потребностям и интересам. Необходимо проводить время вместе, чтобы он дополучал от вас то внимание, которого ему не хватало.
Причины лжи у детей аналогичны взрослым: страх наказания, введение в заблуждение для достижения собственных целей. Вранье – это следствие. Причина находится глубже и заключается в том, что между родителями и ребенком нет доверия. Чаще всего ответственны за потерю доверия обе стороны.
Ребенок врет потому, что не видит в папе или маме понимающего человека, а только прокурора или судью, т.е. человека не милостивого и любящего, а исполняющего сухие юридические нормы.
Современные родители загнаны работой. Они озабочены, как им правильно выглядеть в глазах окружающих. Они приходят с работы домой, чтобы только переночевать. У них нет досуга и общих интересов с детьми. Они даже могут не знать, что интересует их ребенка. В связи с этим создаются благоприятные условия для вранья.
Решить эту проблему за один раз не получится. Родителям надо будет начать проявлять внимание и заинтересованность в проблемах ребенка. Не надо устраивать тотальный контроль. Необходимо стать другом и наставником для своего ребенка.
Не надо наказывать из желания наказать. Это «древний» подход к воспитанию, но, если другого выхода нет, и все средства исчерпаны, нельзя делать это с озлоблением и применением телесного наказания.
Наказывать молча то же нельзя, иначе у ребенка возникнет подозрение, что это месть родителей из-за того, что он не такой, как хотят они. Наказывать – это не про боль, необходимо указать на ошибку.
Родителям надо понимать своего ребенка и отличать ложь от фантазий. Не исключено, что у ребенка может быть хорошее воображение, а родители мог ли бы поддержать его в этом, вклинившись в его фантазию.
Корыстная ложь родителей в семье часто признается нормой. Ребенок это видит, слышит и считает это допустимым для себя. Он делает вывод, что родители не должны делать ему замечания.
Необходимо показать ребенку другую сторону его поступка, чем оборачивается ложь для человека. И наоборот, привести в пример честного человека, даже если он за это пострадал.
Хотите воспитать честного ребенка? Значит надо строить отношения на любви. Не надо угрожать ему: «…Бог накажет». В отношения с Богом ребенка надо вводить постепенно, с любовью, не угрожая, и без жестких дисциплинарных взысканий.
Если родители чрезмерно строги – это не гарант честности ребенка. Он научится скрывать обман из-за страха.
Что делать не надо:
- Читать нотации. Ребенок воспринимает это, как не любовь.
- Физические наказания.
- Угрозы лишения любви: «Если еще так сделаешь, я не буду тебя любить».
- Лишать праздника дня рождения.
- Что стоит сделать:
- Душевные разговоры. Разговаривайте с ребенком спокойно, настойчиво объясняйте ему, поощряйте честность. Главное – родительский пример. Ребенку так будет легче, если он будет видеть рядом с собой честного человека. Надо постараться сделать честность потребностью ребенка. Лучшего всего этого можно добиться в дошкольном возрасте или начальных классах школы.
Если у вас уже подросток, имейте в виду, что нотации не подействуют. Ребенок видит в них беспомощность родителей и отстраняется от них. Родители желают лучшего, но получается наоборот: между ними и ребенком образуется дистанция. Если диалог выстроить не получается, обращайтесь к психологу.
Евангелие говорит:
- Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, тáк поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки (Мф 7:12).
Вот на этом и надо акцентировать внимание: не обманывать, потому что это не приятно, не воровать, потому что это обидно. Объясните ребенку, для чего Бог дал такой наказ - люди должны жить в любви.
Любовь формирует требования, и ребенок должен правильно относиться к ним. Если родители говорят, что нельзя брать чужого, значит так оно и есть, и это истина.
Порой трудно отличить вранье от фантазии. Ребенок увлекается своими фантазиями, которые становятся для него реальностью. Он сам может поверить в то, что рассказывает. Он может поведать про своего не существующего друга или отца, который не живет с ними. И в этом случает нельзя разоблачать ребенка.
Родителей должно интересовать настоящее вранье, корыстная ложь, когда ребенок желает чего-то добиться или оправдаться. У ребенка может выработаться привычка лгать, когда родители, не разобравшись, сразу его наказывают, кричат и т.д. В таких условиях ребенок не будет объяснять, а быстро придумает какую-нибудь версию произошедшего, чтобы избежать наказания.
Родители не будут оправдывать курение или позднее возвращение домой, но, если что-либо из этого произошло, важно создать диалог, а не наказывать. Поинтересуйтесь причиной произошедшего. Таким образом формируется доверие. Ребенок знает, что его услышат и поймут. Не надо пытаться вывести ребенка на «чистую воду». Надо помочь ему вылезти из той ситуации, в которой родилась ложь.
Человеческая трагедия заключается в том, что он грешен. Об этом апостол Павел писал:
Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.
Если вы столкнулись с детской ложью, это не трагедия, а задача, которую необходимо решить, и это приведет вашу семью к психологическому росту. Если восстановятся доверительные отношения между детьми и родителями, то исчезнет и детская ложь.
