Элеонора Закиева — спикер онлайн-школы практической психологии ФЕНОМЕН с 13-летним опытом работы в психологии рассказала, какие люди приходят в терапию с запросом «Я ни в чем не виноват(а)», и объяснила природу возникновения перекладывания ответственности.
В практике каждого психолога встречается человек, который приходит к специалисту только для того, чтобы выговориться, выплакаться, снять с себя груз негативных сложных эмоций:
- вины,
- стыда.
Проблему это не решает, а лишь снимает на некоторое время симптомы. Достаточно часто можно прямо или завуалированно услышать фразу: «Я не виноват/а! Во всем виноваты другие!». Некоторым из нас очень сложно отвечать за свои поступки. Такие люди склонны оправдывать себя и перекладывать вину на других.
«Самый простой способ избавиться от вины — свалить ее на что-то внешнее», — напоминает психоаналитик Роберт Нойбургер. Почему же нам сложно принять это чувство, при том что мы научились неплохо справляться и с гневом, и с грустью? «Эти две эмоции не вызывают стыда», — объясняет психоаналитик Виржини Меггле. — Мы можем избавиться от них с помощью плача, криков». А вина остается с нами, и нести ее слишком трудно.
Почему для нас так тяжело это чувство?
Во-первых, мы не хотим в себе сомневаться.
Вина делает нас уязвимыми. У каждого есть идеализированный образ себя. И вдруг реальная или предполагаемая ошибка все портит. Мы вынуждены усомниться в себе, и, возможно, нас ждет разочарование. Мы теряем покой и уверенность. А если виноват сосед, самооценка не страдает. Мы избегаем мыслей, которые могли бы причинить боль.
Во-вторых, за нашими оправданиями скрывается огромный страх: страх утратить любовь и остаться в одиночестве. А чувство вины активизирует сценарии, связанные с событиями нашей жизни. Мы боимся быть покинутыми (сценарий заброшенности), перестать нравиться (сценарий отверженности), показать свои слабости (сценарий несовершенства). В случае ошибки мы предчувствуем наказание. А быть «наказанным» в 50 лет также неприятно, как и в пять.
В-третьих, чтобы не разочаровывать ни других, ни себя, мы используем бессознательный и мощный защитный механизм. Это механизм проекции — мы упрекаем других в том, чем сами несовершенны, и отказываемся это признавать.
Упрекаем как в ошибках, так и в «дурных» чертах характера и чувствах. Особенно это заметно в парах: другой всегда требует от меня слишком многого или любит не так сильно. Но признать это слишком рискованно как для самооценки, так и для чувства безопасности. И психика защищает нас — к счастью или к несчастью.
Часто данная фраза принадлежит человеку с комплексом вины или «виновностью». В этом случае от непереносимости чувства срабатывают защитные механизмы личности.
Виновность - это ложное чувство вины, которое навязано окружающими. Настоящую свою вину может определить только сам человек, если он перешёл какие-то границы и нарушил моральные или нравственные устои. Если человек не судья, он не имеет права говорить о вашей вине.
За попытками обвинить часто скрывается какая-то неудовлетворенность поведением других людей или, проще говоря, обида. А за обидой всегда скрывается подавленный гнев.
И в здоровых отношениях вместо навязывания вины могут быть фразы:
- "мне неприятно",
- "меня это ранит",
- "я недовольна",
- "мне обидно",
- "я злюсь",
- "я испытываю гнев".
Но эмоционально незрелая личность не обладает развитым эмоциональным интеллектом, поэтому у неё нет навыка распознавания своих эмоций, навыка присвоения их себе и выбора точных названий. Поэтому всё, что может такой инфантильный человек - навешивать токсичные эмоции на других людей и снимать с себя всякую ответственность за контакт.
Работа консультанта в таком случае - кропотливый процесс. Он может продлиться до нескольких лет. Причины такого поведения уходят в историю детства и взросления. Много времени уделяется разбору причин детства, которые привели к проблемам во взрослой жизни.
Чувство вины рассматривается в отечественной и зарубежной психологии двояко: с одной стороны, как необходимое каждому человеку качество, направленное на сохранение взаимоотношений с окружающими (репарационный жест). С другой стороны, чувство вины рассматривается как сложный комплекс психологических реакций, связанных с невротическими проявлениями.
Учитывая вышесказанное, консультирование чувства вины может вестись в нескольких направлениях.
1.Смена позиции вины на позицию совести и ответственность. Так как позиция вины связана с сильными эмоциональными переживаниями, то оценка специфики поведения, ошибок и средств их исправления практически невозможна. Позиция ответственности позволяет, несмотря на дискомфорт, адекватно оценивать ситуацию и развиваться.
В консультировании необходимо признание реальной вины, как совершенных или несовершенных действий, что является условием принятия ответственности. После этого необходимо научиться разделять эту ответственность. Следующим этапом является искупление вины, то есть конкретные методы по компенсации ущерба. Последний этап этого направления работы — раскаяние, которое приносит облегчение и виноватому, и тому, кому причинили вред. На этом аспекте построен процесс примирения жертвы и агрессора (медиация).
2.В случае гипертрофированного чувства вины, возникающего вследствие перекладывания родителями ответственности за происходящее на ребенка, необходимо разделение этой ответственности с принятием осознанного права не отвечать за действие окружающих.
#психолог #психология #терапия #запрос #вина #ответственность
