Вчера мы говорили о разнице между образом второго человека и самим человеком. Практически во всех историях любовной зависимости или травмирующего разрыва, человек ощущает потерю контроля.
О контроле собственно и хочется поговорить. Многим кажется, что в определенный момент приходит злая сила, которая в отношениях заставляет терять себя и унижаться. Вчера я рассказал, почему никакой злой силы нет.
Есть только образ второго человека, который незаметно для вас вырос (или вырос с вашего одобрения) и исказился, поэтому требует определенных действий.
Понимание механики контроля должно начинаться с понимания того, как растет значимость второго человека в отношениях. Об этом мы также говорили вчера. Допустимым рост является только в случае, если образ второго человека при этом не искажается.
Одновременно с этим, многие читатели помнят о том, что в отношениях всегда необходимо держать фокус внимания на втором человеке. Уже тут начинаются проблемы: достаточно часто люди пытаются увидеть в этом противоречия, приводя собственные примеры, ведь если фокусировать свое внимание на человеке, это всегда ведет к росту его значимости.
В это же время, если ваша значимость низка, а фокус вашего внимания на человеке - дисбаланс в отношениях будет лишь усиливаться? Противоречия никакого не будет, если понимать разницу между фокусировкой на реальном человеке и его образе.
Простой пример: женщина (или мужчина) устроила конфликт, собрала вещи и уехала.
Фокусировка на человеке говорит о том, что желания находится с вами больше нет. Реальный человек взял свои реальные вещи и реально уехал на другую квартиру, реально сказав что реального желания реально нет.
О чем еще могут говорить его действия? Фокусировка на образе человека выглядит по-другому. Она зависит от того, как вам видится этот человек. Вы начинаете копаться в себе и в человеке, пытаясь найти причину определенного действия или возможный ход для примирения.
Вам девушка кажется обидчивой или недоверчивой? Вы пытаетесь убедить ее в своей любви или предложить что-то приятное в ответ на ее уход. Вам кажется, что вы буквально на иголках - каждая минута промедления смерти подобна. В этот момент мысли в вашей голове крутятся с бешенной скоростью, лишь выращивая значимость человека, не имея с ним реального взаимодействия. Что происходит с его образом в этот момент?
Вы пытаетесь все решить быстро, докопаться до сути и попробовать все возможные варианты. Имея два варианта осмысления ситуации, в обоих вариантах ваш ждет грусть и печаль. Также есть отличия - в первом варианте значимость человека либо перестает расти, либо рост сильно затормаживается, а во-второй продолжает расти (часто с большей силой).
На примере одного конфликта вы практически не увидите разницы, но чаще всего отношения на ограничиваются одним конфликтом.
Попытайтесь увидеть, как вы стремитесь руководить вторым человеком в этот момент, не имея при этом рычагов прямого влияния. Вам кажется, что от скорости ваших мыслей зависит поведение второго человека.
Вы считаете, что все силы нужно бросить на то, чтобы найти одно единственное решение. Попасть точно в цель. Не медлить, иначе все пропало. Так вы и пытаетесь руководить тем, чем руководить не можете.
Именно поэтому путь к осознанному управлению значимостью второго человека начинается не с попыток запретить себе мысли, а с разделения границ. Вам полезно понять, что ваша рука на пульсе играет с вами злую шутку. Многие мужчины после разрыва следят за женщиной и ее соцсетями. Они тратят недели, чтобы мониторить всех друзей вк, выискивая подозрительных личностей.
Никогда человек не совершает действий, которые будут заведомо неэффективными. Вы же не закапываете деньги в землю, считая что вырастет денежное дерево? Буратино бы тоже этого не делал, не имея твердой уверенности в эффективности этого действа.
У него были помощники - лиса Алиса и кот Базилио, а у вас - ваши иллюзии. Именно они расширяют ваши границы. Именно поэтому вам кажется, что это эффективно, так как подконтрольно.
Самые стандартные действия, которые люди совершают связаны с:
о) ожиданиями. Вам кажется, что в вашей ситуации нужно поставить жизнь на стоп и молча ждать. Так вы направляете свою энергию ожидания во Вселенную, считая что кто-то вас за это вознаградит.
д) действиями. Вы пытаетесь манипулировать волей второго человека, скрыто или явно пытаясь повернуть волю человека в свою сторону. Этим занимаются лишь в том случае, если воля человека повернута от вас.
Вы можете легко убедить второго человека в своей правоте, если являетесь для него авторитетом. Вам достаточно просто сказать. Не нужно вам касаться манипуляций в таком случае. Смело можно утверждать, что желание использовать хитрые ходы приходит только тогда, когда хитрые ходы вам ни капли не нужны, а нужно совсем другое.
Научиться различать то, что вам подконтрольно и то, что вам не подконтрольно. Это и есть разделение границ. Так много читателей хотят научиться обозначать свои границы и защищать их, но зачем это вам, если вы не умеете банально их разделить?
Будете ходить и обозначать чужие границы своими, защищая то, что вам не принадлежит.
Как только вы разделяете ваше и не ваше - вам надо поставить бан на то, что не ваше совсем. Это значит: прекратить вечно облизываться и тянуться к тому, что от вас никак не зависит.
Человек сказал вам "нет"? Это значит не хотят вас видеть и знать. Пусть даже вы единорога подарите, как Пабло Эскобар или звезду с неба спустите, извинений на коленях попросите или предложение сделаете. Слово "нет" значит - дорога вам закрыта. Без "если" и "но".
Если вы это начнете понимать, ваш прошлый "фокус внимания" на человеке сильно поменяется. Вы научитесь видеть ваши желания, которые не могут выполниться, по причине того, что находятся они не в ваших границах.
Ваш "фокус внимания", который раньше лишь приводил вас к любовной зависимости, каким-то "магическим" образом станет работать вам во благо.
Именно тогда вы поймете, насколько мизерной является ваша воля и ваши желания. Раньше вам казалось что ваши желания горы двигать могут, а теперь понимаете, что роль ваших желаних в жизни второго человека абсолютный мизер, в сравнении с его собственной волей.
Тогда вам просто будет управлять своим же вниманием. Тогда вы можете видеть разницу, между вашим нарисованным домом, семьей, двумя детьми и собакой и реальными желаниями второго человека.
Ваши образы, так изящно рисованные годами не разрушатся сразу. Сначала вы лишь поймете, что ваша картина мира может реализоваться лишь по причине подобных желаний у второго человека. Если желания реального человека обратны поведению выдуманного образа - образ в вашей голове является лишь игрой вашего воображения.
Видите как просто тогда решаются проблемы с вашим вниманием? Вы понимаете что сделали что смогли, а больше сделать не можете, так как человек изъявил свою волю не знать вас.
Ваша воля в таком случае - раненный мелкий солдатик, который хочет противостоять роте. Предсказать исход битвы в таком случае не сложно, как и не сложно предсказать исход ваших действий в чужие границы.
Если в отношениях вы были слиты со вторым человеком, разделение границ похоже на отрезание куска мяса. Это больно. Человек то и не был частью вашего тела, вы лишь старательно пришивали его к себе во время отношений. Медленно и планомерно.
В итоге вам противна сама мысль о том, что нужно просто взять и отрезать. Именно поэтому вам так важно, чтобы психолог сказал вам все очень мягко, не называл брошенного "брошенным", ведь это так негуманно. Хотите, чтобы вас называли ангелом, чтобы сказали что второй человек в аду будет гореть, что вы выше, а он ниже.
Обязательно нужно сказать о том, что он пожалеет, что потерял вас, что с вами все хорошо, а он нарц или абьюзер. Столько бестолоковых танцев с бубнами, вместо того, чтобы осознать реальность.
Выбор человека не зависит от скорости ваших мыслей. От вашей слежки он не зависит. Ничего не меняется от ваших мыслей. Не идет никакой энергии в сторону второго. Вы порой считаете что это так, но все равно есть шанс, а может все таки, хоть как-то.
Вам так хочется оставить о себе другое впечатление, перерисовать ваш образ в голове другого человека, но вы имеете на это влияние только тогда, когда второй человек готов с вами общаться.
Полезно помнить, что даже в этом случае ваше влияние на ваш образ лишь частичное, так как второй человек всегда может воспринять ваши действия иначе. Вы придумываете за другого, как он должен реагировать на ваши действия, будто на другой стороне не он, а вы.
Поэтому и верите мошенникам, которые говорят о том, что восстановить отношения можно с помощью "крышесносов". Вам кажется, что если бы бросившая вас девушка, нарисовала бы мелом во дворе слова "люблю тебя Антоша", вы бы сразу забыли все обиды.
В вашем случае - вы бы их забыли, даже если бы она обмолвилась о том, что готова дать вам шанс. Не путайте контекст ситуации, так как ваши слова мелом на асфальте могут вызвать очередной прилив раздражения у человека. Ваши действия не всегда будут находить желаемого восприятия.
Даже если во время общения вам так трудно воздействовать на второго человека, чего уж говорить о том, когда желания общаться с вами нет. Не в ваших это границах, вот и не лезьте.
Именно поэтому управлять надо тем, на что вы имеете влияние, пытаясь решать свои проблемы. Не заметил вас человек? Не ему мысли пытайтесь передать, а над собой работайте. Дальше заметит, как замечательными станете, или не он заметит, а человек лучше, а потом и он подтянется.
Пока не привлекаете человека? За день привлекательными для него не станете. Что-то изменится у него или у вас - поменяется ситуация. Так и выглядит нормальное управление. Пока нет открытой территории - над собой работайте, как только появится, так и действовать будете.
И потерь в ожиданиях и мыслях не будет.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю