"Такого отца не надо любить", - посоветовала мне подписчица в обсуждении статьи "Письмо нелюбимой дочери любимому отцу". Это моя запредельная исповедальная откровенность о том, как я всю сознательную жизнь ненавидела отца, и как смогла его полюбить, благодаря работе со своим психотерапевтом.
Эта позиция вызвала много вопросов, сопротивления, возмущения и непрошенных советов. Некоторые читательницы так и не поняли, как можно полюбить отца "по частям", а главное - они так и не поняли, как можно вообще любить кого-то "по частям", особенно мужчину. Поскольку женская аудитория моего канала - в основном женщины 50+, им я и адресую публичный ответ на три ключевых вопроса про нелюбовь к мужчине.
Заблуждение первое: нельзя любить "по частям"
Одна из самых больших проблем восприятия мужчинами и женщинами друг друга и вообще всех других людей - невозможность различать разные части личности. У любого человека есть разные роли (сын-дочь, отец-мать, брат-сестра, друг-подруга,муж-жена, любовник-любовница, коллега, приятель, сосед, дальний родственник, одноклассник, сокурсник и так далее). У каждой из этих ролей - разные границы. То, что позволительно в отношениях любовников, непозволительно в отношениях коллег или детей и родителей.
Ещё больше разных частей личности можно выявить, опираясь на научные психологические теории. Можно выявить разные типы темперамента, разные архетипы по Юнгу, роли Ребёнка, Взрослого и Родителя - по Эрику Берну и тому подобное.
А ещё можно обнаружить множество разных черт характера у одного человека. Причём в отношениях с одними людьми человек может проявлять одни качества, а в отношениях с другими - совершенно противоположные. Например, с одной женщиной мужчина может быть щедрым, а с другой - скупым, с одной - нежным, а с другой - грубым. Даже с одной и той же женщиной он может быть сначала щедрым, а потом скупым, если изменятся отношения или обстоятельства.
Ни одно качество человека не может описывать всю личность. Сказать о мужчине "он грубый" - навесить ярлык. На самом деле мужчина разный! Именно поэтому какие-то качества личности нам могут нравиться, а другие - не нравиться. Мы можем любить людей за что-то одно и не любить за что-то другое. При этом другие могут любить и не любить этих же людей ровно наоборот: не любить за то, что мы в них любим, и любить за то, что мы в них ненавидим.
Здоровые отношения строятся именно на том, что мы видим разные части других людей и любим их "по частям", признавая при этом целостность их личности со всеми достоинствами и недостатками - в нашем субъективном понимании, совсем не объективно. Судить объективно может только психолог или психотерапевт, избегая личных проекций на клиента.
Заблуждение второе: нельзя полюбить того, кого не любишь
Подписчица, активно задававшая вопросы в обсуждении статьи "Письмо нелюбимой дочери любимому отцу", написала, что нельзя заставлять любить. А я, по её мнению, рассказывая о трансформации своих личных отношений с отцом, принуждала читателей полюбить тех, кого они любить не собираются.
Сразу замечу, что я никого ни к чему не призываю и советов, в отличие от некоторых подписчиков, не даю, когда не просят. Не даю даже тогда, когда просят, потому что каждый взрослый человек должен принимать решение сам, а не взваливать ответственность за своё решение на других. Я не призываю любить тех, кого читатели не любят. Моя задача - рассказать о принципах психологического здоровья и поделиться личным опытом.
Мои знания, полученные от практикующих психологов и психотерапевтов, подкреплённые личным опытом, говорят о том, что нелюбовь часто бывает результатом травмы. А нелюбовь к родителям - результатом травмы в раннем детстве. Нелюбовь к родителям - психологическая проблема, которая часто препятствует личным отношениям с представителями противоположного пола.
А ещё нелюбовь к родителям часто переносится на отношения с детьми, когда дети повторяют нелюбовь к родителям, то есть, к нам с вами, если мы не любили своих родителей. Поэтому реставрация любви к матери и отцу - важный фактор здоровых отношений в семье и основа гармоничных женско-мужских отношений. Можно проработать свои детские травмы, понять причины конфликта с родителями, изменить отношение к родителям и себе.
После этого меняются женско-мужские отношения людей, которые перестали не любить своих родителей. Можно для начала даже не любить, а просто перестать ненавидеть. Этого уже достаточно для сдвига в семейной системе. Отсутствие ненависти к отцу начинает привлекать к женщинам совсем других, более достойных мужчин.
Заблуждение третье: менять отношение к нелюбимым - насилие
Конечно, невозможно усилием воли, по рекомендации или доброму дружескому совету выключить нелюбовь и включить любовь. Когда я слышу или читаю фразу "я решила простить родителей" или "я решила простить своего бывшего", у меня возникает много сомнений.
Как практик и клиентка психотерапевта с 14-летним клиентским опытом я знаю, что такое прощение. Прощение - это разворот обиды, отказ от беспочвенных обвинений и разрешение себе проявить здоровый гнев. Обида - это подавленный гнев. Потому так сложно простить родителей, особенно отцов, особенно когда детям 50+, а родителям 70+. Развернуть обиду и трансформировать её в гнев, который не одобряется обществом, очень сложно. А развернуть гнев на старых родителей - это кажется крайней жестокостью. Вот для этого и нужны практикующие психологи, клинические психологи и психотерапевты: они помогают разворачивать подавленный гнев, не причиняя боли старикам.
Менять нелюбовь на любовь - это не обязанность, а лишь возможность. Есть ситуации, в которых нет смысла тратить усилия на трансформации, достаточно просто прервать токсичные отношения - и всё. Можно признать своё право на нелюбовь и отказаться от прощения. Человек имеет на это право. Для принятия решения нужно честно самой себе ответить на простой вопрос: в каком случае мне будет легче и приятнее жить дальше? Если я могу спокойно не прощать и забыть о болезненных отношениях, то путь так и будет. А если меня это периодически тяготит и триггерит уже много лет, есть смысл разобраться, почему я не отпускаю эту боль и не забываю болезненные отношения. Менять отношение к любимым нужно не для них, а для себя, потому что важно любить и уважать себя, важно делать себе лучше.
Резюме
Любить или не любить - вопрос почти гамлетовский, как быть или не быть. У любого человека могут быть особые мотивы, особые потребности, особые возможности. Все люди разные. Даже если кто-то вам даёт совет, вы не обязаны им воспользоваться. А если вам дают непрошенный совет, вы можете послать нарушителя ваших личных границ куда подальше, то есть, к психотерапевту. Но я вам скажу как женщина, которая знает разницу между ненавистью и запоздалой любовью к отцу, что любить - намного приятнее. Это очень меняет жизнь - и семейную, и другую.