Раз уж зашёл разговор о недополученной любви, то давайте посмотрим и с другой стороны: а что происходит с ребёнком, если его всё же пытаются "наполнить" любовью?
Сама постановка вопроса в такой манере подсказывает, что перед нами материнский фантазм, в котором её отношения с ребёнком имеют особую важность. Если вы заглядывали на соответствующие форумы или знакомы с группами женщин, объединённых темой материнства, то знаете, что этот вопрос там имеет место. Где-то между "можно ли показывать лицо ребёнка на фотографиях в соцсетях?" и "есть ли разница между естественным и искусственным кормлением?"
Нет сомнений, что матери об этом беспокоятся, однако в этой тревожной возне около ребёнка никогда не возникает вопроса, по крайней мере у самих матерей: а действительно ли всё это обилие заботы обращено к ребёнку? И здесь перед нами во весь рост встаёт психоаналитическая истина, которая гласит: объект и цель влечения - это не одно и то же.
Другими словами, тот безусловный факт, что мать старается окружить заботой ребёнка, не говорит о том, что он является целью её действий. Беспокойство по его поводу обусловлено не самим ребёнком, и легче всего это заметить именно на примере такого воспитания, при котором его маленькие ручки и ножки осыпают поцелуями слишком усердно.
Рекомендую подписаться на группу в Telegram https://t.me/kaplyapsiho — там я выкладываю контент чаще и больше.
Любой, даже самый занеженный ребёнок, находящийся в самых тепличных условиях и купающийся в ласке и любви, в какой-то момент догадывается, что всё это посвящено не ему. Более того, чем активнее мать крутится возле него, чем больше она старается быть "хорошей" и сделать для него "всё", тем быстрее он понимает, что здесь что-то не так. По банальной причине - для ребёнка становится "слишком много" нежности, и он понимает, что такого количества любви просто не заслуживает.
И вот здесь он догадывается, что есть такая вещь, как желание матери - что он буквально находится на "сцене воспитания", где она играет с ним, как с куклой, с которой нужно выполнять правильные действия. Иначе говоря, ребёнок обнаруживает себя объектом материнского желания - а ведь это и значит, что он не является целью.
Для истеричной педагогики, которую я упоминал в прошлом посте, такое положение дел становится поводом для беспокойства. Отсюда многочисленные тренинги матерей, обучающие их "кормить с любовью" и "быть с ребёнком одним целым". Как вы уже знаете, истеричка не может вытерпеть нехватки ни в каком виде и пытается её устранить, вытесняя невозможность этого.
Однако в той перспективе, в которую я уже вас ввёл, подобные манипуляции оказываются бессильны. Ведь чем активнее мать будет доказывать, что она смотрит именно на ребёнка, что она любит именно его и что лучи добра исходят из её сердца прямо к нему и связывают их вместе, тем быстрее ребёнок догадается, что вся эта невероятная активность посвящена не ему.
Винникотт, догадавшийся об этом, придумал идею "достаточно хорошей матери" - мол, чтобы мать не слишком усердствовала в своих попытках не ударить в грязь перед отцовским означающим, нужно поставить ей предел. Но звучит это всё глупо - ведь что такое "достаточно", когда речь о необходимости выслужиться перед совестью?
Таким образом, я хочу показать вам, что весь этот шум вокруг материнства, в котором ребёнок вынужден участвовать, не для него. Мать берёт его с собой, но оба они в своём "священном единстве" обращены к той третьей фигуре, которая должна утвердить правильность происходящего на сцене материнства. Т.е. достаточно ли мать хорошая или нет, много любви она направляет лучами из своего тёплого взгляда или недостаточно много, для ребёнка не имеет никакого значения.
Ребёнка волнуют другие вещи - и мы уже вплотную к ним подходим. Ведь именно потому, что мать вокруг него крутится, то переусердствуя с любовью, то наоборот, он и может догадаться, что мать, что бы она ни делала, обращается не к нему.
Иначе говоря, так он и узнает, что есть желание матери. И он, ребёнок, всё это время находился на его обочине.
#семья #мать #ребёнок #желаниематери #воспитание
