Психотравмы есть у каждого из нас. Не стану касаться периода детства, когда психику могли травмировать люди, имевшие отношение к нашему воспитанию.
Я тоже, как большинство людей, росла не в идеальной семье. Повидала и бурные застолья, и скандалы. Бывало, что голодная ходила, надеть было нечего. А ещё было страшно одной ночью оставаться.
Психологи утверждают, что все невзгоды, что нас поджидают во взрослой жизни, родом из детства.
Может это и так. Не буду искать связь.
Травмы, полученные от отношений во взрослой жизни.
Это покажется невероятным, но мы, порой, даем добровольное согласие на получение такой психотравмы. Неосознанно конечно.
Как это происходит и какие ждут последствия
Буду рассуждать последовательно.
Этап 1-й. Встреча.
Высшие силы посылают нам человека, который, впоследствии, нанесёт психологическую травму. Возможно, конечно, мы притянули подобный персонаж на детскую травму. Повторюсь – не буду связывать.
Просто сам факт того, что уже притянулся.
Как правило, знакомство довольно быстро ведет к сближению. Всё так бурно, феерично. Совершенно не хочется видеть в нём (или в ней) каких-то недостатков. Даже если они очевидны, ну и что. А у кого их нет. Да и вообще, нужно же принимать людей такими, какие они есть!
Да и пофиг, что в его рассказе о прошлых отношениях что-то настораживает. Это же он с ней так поступил, потому что "овца" она. Я то не такая, я то умею выстраивать личные границы. К тому же он влюблен и готов совершать подвиги ради меня!
Этап 2-й. Прозрение.
Люди не меняются. Не меняются по своей сути.
Если человек способен легко разжаловать и изгнать, когда у него любовь прошла, то он будет это делать всегда.
Женщина горько жаловалась, что увидела истинное лицо мужа, когда он нашёл другую, развёлся и принялся делить имущество. Как это она не увидела, какой он! Он ужасно изменился…
Это не человек изменился. Это изменилось его отношение к вам.
Когда любовь проходит, человек не меняется.
Меняется его отношение к нам. Теперь нас незачем беречь, жалеть, обеспечивать и поддерживать. Даже слова выбирать незачем.
Это не вы не разглядели человека. Это он разлюбил. И стал относиться как к чужому и нелюбимому. А сам он остался прежним. И с теми, кого он любит, он добр и щедр.
Пока к нам относятся хорошо, пока нет причины для ссор, мы не предполагаем, что дурные качества человека коснутся нас.
Обязательно коснутся, когда добрые чувства пройдут. Когда отношения изменятся. Жадность, подлость, вероломство или холодное равнодушие коснутся нас, как только уйдёт любовь.
Этап 3-й. Осознание и разочарование.
Ладно бы ушёл к другой, прихватив всё, что только было можно.
В одном фильме, где играла Удовиченко женщину, которой нужно было срочно родить, чтобы не остаться на старости лет куковать на пару с телевизором.
Там гинеколог был её бывшим одноклассником.
Он ей говорит: давай спокойно подумаем, кто бы мог стать донором для зачатия.
Она начала перечислять мужчин, с которыми жила. Тут врач ей напоминает:
- А вот этот у тебя был…!
- Который уходя, унес даже макароны!!!
- И где ты только таких находишь? , - сочувственно произнес доктор.
Это ещё что. Только ты смирилась, что ушёл, а он, оказывается, слухи распространяет. Ведь он же не изменился. В начале ваших с ним отношений он так же говорил о бывших. Ты забыта, что позволяла ему это?
Ну это же не предательство!
Да, по сути - это не оно.
Предатель шепчет врагам: идите сюда, я вам покажу, где он спрятался!
А идиот, то же самое, при врагах радостно выкрикивает.
Так ведет себя выдаватель.
Предать и выдать - разные вещи, конечно. Предают умышленно. А выдают вроде бы нечаянно. Хотя делают это регулярно; и в других областях жизни вполне нормально себя ведут. И сомневаешься, что выдаватель действительно не понимает, что делает. Что он просто идиот.
Только невинного простодушного идиота вам ещё и утешать придётся. Мол, ничего страшного, я понимаю, что ты не нарочно. А он будет жалобно хлопать глазами и спрашивать: а что я такого сделал? Это нельзя было говорить? А почему? Что же ты не предупредила?…
Последствия.
Психологически зрелый человек со здоровой самооценкой вполне способен простить и отпустить. Признать, что это он в первую очередь допустил, что с ним так обошелся некогда любимый. Не захотел видеть недостатков, проявил излишнюю самонадеянность.
Только способностью радикально прощать обладают единицы. Даже если мы осознаем и понимаем всю серьезность вынашивания непрощенной обиды, всё равно простить не получается.
В таком случае, чтобы снизить травмирующий эффект, лучше не прощать
Точнее, постараться не допустить ложного прощения. Потому что непрощение - казнь отношений. А ложное прощение - долгая пытка в основе которой месть.
Ложно простить и пожизненно мстить - это более жестоко, чем не простить. Это поставить крест на последующих отношениях.
Если вас простили, но постоянно напоминают о вине, заставляют снова и снова прощения просить, если наказывают холодом и оскорблениями, это мстительное прощение. Медленная казнь. И потом тот, кто «простил», уже не вызывает жалости. Уже ему нужно просить прощения свыше за своё мстительное «прощение».
Поэтому, чтобы не оставаться в травме, простить нужно себя.
Для этого искренне попросить прощения у Высших Сил за то, что они давали подсказки, предупреждали о человеке, с которым завязывались отношения, а вы их проигнорировали. Таким образом вы сами дали добровольное согласие пройти этот урок.
*В статье использованы материалы психолога, философа А.В. Кирьяновой.
Официальный сайт kiryanova.com