Океан, миллионер на крутой спортивной яхте, влетает на большой скрости в огромный контейнеровоз. Соответственно - "ту-ту"…
Старпом с мостика докладывает капитану:
- Капитан, в нас опять въехал какой-то мажор.
Капитан подрывается:
- Где он?!
Старпом взял бинокль, глянул по сторонам и разочарованно отвечает:
- Эх, походу как всегда… – скрылся!
___________________________________________________________________________________
Чукча с женой прибыли на южный морской курорт. Познакомились там с ещё одной парой и вечером пошли гулять в бар. Жена чукчи с подругой увлеклись коктейлями, и на двадцатом "мохито", муж её новой подруги делает супруге замечание:
- Прекращай, а то нам на билет домой денег не хватит…
Чукча всё это слышит и тоже говорит своей:
- И ты прекращай, однако!
В ответ, жена чукчи возмущается:
- А я то почему? Деньги однако есть.
В ответ чукча показывает на горки дроблёного льда в бокалах:
- Деньги-то есть, но на чём мы обратно добираться будем?!
____________________________________________________________________________________
Несмотря на отговоры, молодая девушка всё-таки собралась на свидание с настоящим джентльменом. Мать её поучает:
- Понимаешь, такие мужчины очень аккуратны, педантичны и для этого даже носят специальный аксессуар. Поэтому, если ты на свидании при нём: чихнёшь, шмыгнешь носом, кашлянешь, испачкаешься, то тебе он сразу предложит…
Девушка мечтательно:
- Белый платочек…
- Нет, в том то и дело, что это не платочек, а - парусок. Означающий…
- Чего?
- Что пора бы тебе такой: "Пойти отсюда!!!"
____________________________________________________________________________________
Муж поссорился с женой, и по дороге с работы, купил себе лапшу быстрого приготовления. Приходит домой, идёт на кухню, ставит чайник, открывает.
Тут заходит жена:
- Здорова, Нептун!
Муж хмуро:
- С чего бы это я - "Нептун"?
Жена показывает на упаковку лапши:
- Так ты ж у нас теперь… - со своей вилкой приходишь!
____________________________________________________________________________________
Морской курорт, жёны великодушно отпускают мужей в бар, взамен на то, что утром они устроят им романтичное морское путешествие. Мужья гуляют всю ночь, кто-то на все деньги, а утром идут арендовать лодки.
Один из мужчин подходит к причалу, интересуется у хозяина:
- А вот как узнать заранее реакцию жены на мой выбор яхты, корабля, лодки?
Владелец:
- Да по носу: если нос у лодки красивый, длинный, высокий, широкий, его обнимает волна…, то вас от жены там ждут – "обнимашки".
- Понятно. А если вот такой? – показывает на отлично погулявшего мужичка, который собирает по берегу брёвна и вяжет плот.
- А если вот такой, то – "ПРИБОЙ!"
___________________________________________________________________________________
Ночь, пляж, краб-мафиози балдеет с двумя подругами.
Вдруг к нему подбегает его взбудораженный коллега:
- Босс, пора валить – облава!
Краб-мафиози обречённо:
- Бегите без меня, а мне походу – капец….
Коллега удивляется:
- Ну почему вы не хотите убежать?
В ответ, краб показывает на подружку слева и справа:
- Убежать?! И каким боком?
__________________________________________________________________________________
Мужчина приходит к психологу:
- Доктор, я недавно познакомился с девушкой. Так вот ночью под одеялом всё хорошо, но она хочет ванну, свечи, романтику…, а я при свете – немного комплексную.
Психолог успокаивает:
- Да, это вообще не проблема. Просто сыграй с ней в "подводную лодку".
- Это как?
- Пусть она нальёт ванну, поставит свечи, и будет тебя там ждать… а ты подойди к ней, скажи что ванна это океан, квартира – подводная лодка, и прыгни туда со всего маху! А там уже дальше: всё в воде, пене, свечи потухли, в общем - полный бедлам.
Мужчина сомневается:
- И что она на это скажет?
- "Вот это торпеда!!!"
__________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
