И вот, казалось бы, это же ведь не первый раз, далеко не первое разочарование в жизни, когда выбираешь из миллиона и доверяешься человеку, который совсем этого не достоин, когда он тебя в том или ином виде предает, а ты остаешься на этих руинах своих ожиданий с ранением в самое сердце, как после тяжкого боя?!
Но почему же снова так больно? Почему снова такой хаос в душе и так сильно хочется спрятаться от этого мира куда-нибудь?
Да потому что предательство – самое тяжелое ранение, после него нужно время на восстановление, нужно снова научиться дышать и видеть мир четко и прозрачно без тумана на глазах, твердо стоять на ногах, и, самое главное и самое сложное, заново поверить людям.
На тот момент, когда я согласилась на встречу с ним, я уже полгода не представляла никого рядом с собой, я дала себе четкую установку, либо это будет феерия, настоящие чувства, либо этого не будет ни в каком виде, и чем ближе была эта встреча, как обычно – я всё больше кайфовала от своей свободы.
Оттого и обиднее – никакой накопленный тяжким трудом опыт, никакая работа над собой и очень четкие признаки человека недостойного не остановили меня. Хоть я и никогда не считала никакие свои чувства ошибкой, тут я точно ошиблась. Я, взрослая опытная девочка, подпустила к себе не только физически, но и, кажется, в самое сердце человека, который не прекращал сидеть на СЗ, убеждал, что не подведет, однако подвел и исчез. Дура – сказать больше нечего.
Как бы взять и отмотать назад время, чтобы не было этой ошибки, чтобы не было этого разрухи в душе, чтобы снова восстановилась внутренняя гармония, чтобы закрутили семейные дела, забота о Племяннике, близких и ранки на сердце затянулись поскорее.
Сейчас остается надеяться, что не будет физических последствий этой встречи для меня, а новогодняя кутерьма окажется как нельзя кстати, закружит меня, успокоит и принесет вновь счастье, ощущение радости от жизни и любовь к ближнему.
В этом состоянии почему-то очень четко всплывают картинки из прошлого в такой параллели: я безумно счастлива, глаза горят, сердце кричит «это он», «расставание невозможно», «он любит тебя и сделает всё, чтобы не потерять» и следом спустя некоторое время сюжет, где я сижу на полу в своей комнате, рыдаю, внутри всё рвется, жизнь не мила, страшно даже сделать шаг из своей комнаты, кажется, что там пропасть, кажется, что я этого не вынесу, а телефон предательски молчит.
И ведь восстанавливалась, ведь выходила из комнаты, маленькими неуверенными шажками, надев маску спокойствия и стабильности, правда не красила глаза, потому что первые несколько дней часто плакала в туалете на работе. А через неделю – максимум две всё вставало на «круги своя», я снова улыбалась, радовалась и наполняла дни жизнью.
Значит и в этот раз даю себе максимум неделю со вчерашнего дня на то, чтобы вывести эту отравляющую дрянь из своего организма, простить себя и его, и, сделав правильные выводы, новый экзамен сдать на «отлично».
