Вы спросите, какой такой?
— такой придирчивой: мне мою чашечку, и шапки помпонами в одну сторону, и тарелки по росту, и каждый день чистый пол;
— такой сплюшкой — в 23:00 отбой, до 9:00 не кантовать, лучше после 10:00;
И ещё всякой такой, не похожей на себя десять лет назад, с зубной щёткой и гвоздём в сумочке, несущейся то туда, то сюда, всегда в толпе друзей, лезущей на дерево, не спящей сутками напролёт и с гитарой на колене.
Что случилось? Неужто замуж вышиб из меня всё веселье и кураж юности?
Как бы да, и как бы нет. Год назад, впервые за всю семейную жизнь и материнство я уехала одна в короткую поездку в другой город.
За трое суток я поспала часов десять (а мне уже дважды 18, возраст, знаете ли). Все ночи мы общались, я готовила завтраки, мы куда-то шли-ехали, играли в VR-клубе и так далее.
Каждый вечер я сканировала своё состояние:
— Ну что, сейчас отрубишься без задних ног, а завтра будешь трухлявой старушкой ползать по дому в поисках обезболивающего, ибо невыспанная мигрень такого шанса не упустит?
— Нет, норм, — отвечали мне организм и психика, и утром я была бодра и весела.
— Хм, — подумала я, — может, южные ветры выдули из меня нажитое в браке?
Прошёл год. Муж в отъезде месяц. И я снова странно себя чувствую
Почти каждый день гости, движ, дети, взрослые. Надо куда-то бежать, делать важное, непривычное, не забывать кормить себя и ребёнка, работать, ребёнка ещё и учить во втором классе на семейном образовании. А ещё многим нужна то психологическая, то педагогическая реанимация, и нельзя, никак нельзя не делать.
А я не сдохла, даже не пью кофе, и парацетамол, как стоял, так и стоит. И сын при мне: учится, хулиганит, дела делает. И много новых людей, знакомств, событий, а я выдерживаю. Непонятно.
Дело в муже? Неужто он, такой-сякой, из меня выкачивает?
Не он это. Он меня, как одеялком, собой укутывает, чтоб меня защищать от перегруза, от перегрева, от посуды, от соседей, которые плохо себя ведут, от гостей, на которых меня не хватит, от готовки, от тяжёлой картошки из магазина и от всего и всех, кто хочет отъесть кусок меня.
Он бережёт меня целую, и записывает на массаж, если я норовлю поломаться.
И я не притворяюсь, я прям физически не вывожу всего того, что творю без него. По чесноку
Так что ж такое, если при нём я мышка в норке, роза под стеклянным колпаком на планете у маленького принца и просто нежная букашка, которой нужен большой и добрый? А такое. Отношения.
Отношения — это шахта, там надо копать. Морда чёрная, одни глаза блестят, в руках лопата, и копаешь, долбишь и в вагонетку всё. Кругом темно, сам чумазый. А что делать, работа такая!
Или кузня, там вообще жарко и надо ковать, пока горячо. А в браке всегда горячо: то личные кризисы у каждого, то совместные, то детские, то в стране шторм: куй, не перекуйся.
Отношения — это когда ты постоянно вкладываешь, прям постоянно. Осознанно и неосознанно. Помногу. Просто чтоб быть в тёплом контакте друг с другом, ты вкладываешь тучу ресурса.
Даже самый счастливый брак (я тут себя имею в виду, как хотите) нуждается во вливаниях. Ежедневных, больших. Вложений без сожалений, без скрупулёзного отсчитывания: «Тут я сэкономлю, катись оно всё колбаской, для себя оставлю львиную долю».
Ага, для себя. И начинается мозгополоскалка — кто в лес, кто по дрова.
Допустим, я перед замужеством интуитивно догадывалась, что мой образ жизни станет осёдлым в противовес хаотичному метанию по городам, гостям, работам и приключениям.
Поэтому, когда так и произошло, встречала эту перемену с любопытством, любовью, желанием научиться жить и так тоже. Попробовать эту размеренную воду и переплыть на другой берег. Только сейчас я понимаю, что дело было не в моём настрое, не только в нём, но и в этом факте.
Зачем я об этом рассказала?
- Чтобы вы знали, что энергию будет добывать труднее, оставаясь вместе, после окончания гормональной близости, когда вштыривает счастьем от полувзгляда.
- Чтобы вы не обвиняли своего партнёра в том, что он стал хуже, вреднее, слабее, и не применяли этого же к себе.
- У вас обоих убывает. Вам сложнее вывозить то, что раньше было раз плюнуть. Вас бесит то, что раньше казалось милым и чудесным друг в друге.
- Да. Вы идёте вглубь, возможно, Марианской впадины любви, а там нужна сноровка и большой кислородный баллон. Давление может спровоцировать кессонную болезнь.
Но вдруг вы хотите познать любовь, оставив позади гребнистые волны влюблённости и забыв про доски для сёрфа?
Тогда готовьтесь. Тренируйтесь. Знайте, что там такое.
Если вы любите человека не потребительской любовью, а просто любовью, то приготовьтесь учиться вырабатывать больше ресурса, чтоб хватало на себя и — нет, не на того парня, у него такой же расклад — на ваше общее, крепкое, любимое, родное.
Мне говорят порой: «Вы такие счастливые, прям всем нам глаза мозолите». Ну да, мы за это платим
Не то, чтобы потом и кровью, не то, чтобы чрезмерно дорого, не то, чтобы нам надоело: оно того стоит.
Просто банальное семейное перманентное счастье без фейерверков и с обычными человеческими проблемами. Каждый день по куску сил складываем в общую корзину. А на следующий день всё сначала. Со временем начинаешь любить этот процесс, а не результат. Вернее, процесс больше.
Такое счастье — мочь любить… И верить, что завтра твой кусок вам обоим будет очень кстати.
Автор: Яна Набокова, коуч, педагог, писатель, ведёт сообщество в ВК Мамам и не только
Иллюстратор: Екатерина Кондратишина, ментор в оформлении визуала для соцсетей
Редактор: Екатерина Каримова, рисует и поясняет
Читайте другие статьи на Вишнёвой Улице:
Секреты еврейской бабушки, как быть счастливо замужем