Внук хамит бабушке, может в неё плюнуть: что делать в такой ситуации

Нас с детства учат, что к людям нужно относиться прежде всего уважительно. Но порой внутри ребенка что-то щелкает, и он начинает вести себя ужасно — по отношению к самым близким. Что происходит и как быть? Отвечает психолог Галина Прутковская.

Вопрос. Я — бабушка. Дочка и внук проживают со мной всегда. До 8 лет отношения с внуком были хорошие. Скоро ему 11 лет. Стал очень плохо со мной разговаривать, постоянно орет на меня. Его реплики: «отошла от меня», «чмо», «не подходи ко мне», «я не хочу тебя видеть», «вон» и так далее. Плюется в мою сторону. Короче, ненависть. За что — не пойму. Все для него. Мне обидно. Дочь молчит, иногда отругает. Мне уже 67 лет. Неужели заслуживаю такого отношения?

Ответ. Агрессия в адрес старшего поколения со стороны детей встречается довольно часто. В ее основе может быть несколько достаточно серьезных причин.

• Привычное внутрисемейное агрессивное поведение. Бывает, что отец ребенка или мать позволяют себе быть агрессивными или грубыми по отношению к другим людям, и ребенок принимает этот способ общения как нормальный.
• Отсутствие уважения со стороны родителей в адрес бабушки и/или дедушки. При этом родители ребенка не всегда открыто демонстрируют свою неприязнь, но могут игнорировать требования или высказывать свое мнение «за спиной». Дети чувствуют, что старшее поколение не пользуется уважением, и также подхватывают эту волну.
• Чрезмерная опека. Подростковый возраст — это период поиска себя и своего «я». Очень сложно себя искать, если каждый твой шаг сопровождается помощью со стороны старших. Именно через агрессию ребенок может начать попытки сепарироваться (отделиться) от опеки бабушки.
• Страх смерти. Это естественный страх для любого человека, дети и подростки не исключение. Старение близкого человека наглядно показывает нам, что жизнь не вечна. И здесь включается два защитных механизма: «Я боюсь тебя потерять, поэтому откажусь от тебя сам» или «Я боюсь умереть, поэтому не хочу, чтобы ты мне об этом напоминала».
• Проблемы со сверстниками или старшими детьми. Порой ребенок подвергается нападкам со стороны более сильных ребят. Не в состоянии справиться с агрессорами, он «сливает» свою злость на более слабых и беззащитных членов семьи — например, на младших детей или на пожилых людей.
• Проверка границ дозволенного. Дети часто проверяют: а что будет, если… И логика тут такая: они неосознанно запрашивают эти границы и очень страдают, если их не получают. Ведь в мире, где позволено все, не на что опереться и невозможно определить свои границы.
• Психические отклонения. Повышенная агрессивность, импульсивность, отсутствие самоконтроля может свидетельствовать о более серьезных нарушениях. В таком случае потребуется консультация психолога, психиатра и невролога.

Дети и подростки могут проявлять агрессию, в небольших дозах это нормально. Однако любая агрессия, направленная на людей с целью навредить, а не защититься, должна быть пресечена и остановлена. Ребенку необходимо снова и снова разъяснять и показывать недопустимость такого поведения. Если вам известна причина, по которой спокойный и доброжелательный ребенок внезапно превратился в невоспитанного грубияна, то надо работать в первую очередь с причиной.

В любом случае вы имеете полное право показать свое отношение к подобному поведению и ввести санкции. Как это правильно сделать?

1. Вы должны быть уверены в своей правоте. Если ваши слова будут звучать с извиняющейся интонацией, то результата вы не добьетесь.
2. Вы озвучиваете, что вы чувствуете, когда вас обзывают или обижают: «Мне неприятно, когда в моем доме меня обзывают или толкают».
3. Вы озвучиваете санкции, которые последуют, если нежелательное поведение повторится: «Если я снова услышу оскорбления в свой адрес, я перестану покупать тебе сладкое к чаю» (например). Санкции нужно накладывать на то, что ребенок действительно ценит.
4. Если подобное поведение повторится, выполните свою угрозу. В противном случае ваши слова сочтут пустыми и недостойными внимания.
5. Если ребенок находится в спокойном состоянии, постарайтесь выйти на диалог и уточнить, что изменилось в ваших отношениях, внимательно выслушайте его и постарайтесь найти компромиссы в конфликте интересов.

Все вышесказанное не означает, что вы перестаете любить ребенка. Это означает, что вы начинаете любить себя. Отстаивать свои границы — это нормально. Давать отпор даже самому любимому человеку — это нормально. Подросткам важно видеть уверенного в себе взрослого, у которого нет проблем с самооценкой, тогда вы становитесь образцом для подражания, а не «мальчиком для битья». Надеюсь, ваша семья преодолеет этот кризис с минимальными душевными потерями.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдем эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно.

Иллюстрация: Undrey / shutterstock / fotodom