Отношения между нарциссом и его детьми - это особенные отношения, полные противоречий. Видите ли, нарцисс не только подвергает своих детей всем обычным видам оскорбительного поведения, которым он подвергает всех остальных, но в то же время он рассматривает своих детей как продолжение себя, как иными словами нарциссическое продолжение. Он смотрит на ребенка как на некий проект, который ему необходимо запустить, и не дай бог что-то пойдет не по плану.
Это означает, что ребенок должен хотеть то, что он хочет, думать ровно так же как и его нарциссичный родитель , должен быть тем, кем родитель хочет его видеть (предпочтительно "мини - я") и должен делать исключительно то, что хочет его родитель.
Если ребенок хочет получить на день рождения велосипед, нарциссический родитель может предложить ему вместо этого сноуборд, потому что он сам его хочет. Если ребенок хочет играть на пианино, нарциссический родитель может настоять на том, чтобы он учился играть на скрипке, как это делал он.
Если ребенок хочет стать доктором, когда вырастет, они могут предложить ему работу или бизнес, которым он всегда хотел заниматься сам, но не решился или наоборот решился и уже представляет как его дитя работает там же под его контролем. И не важно, кто и что хочет, у кого какие интересы, и насколько сильно склонности и потребности ребенка отличаются от желаний родителя. Они пытаются вырастить свою копию, которая так же мыслит, дышит и существует.
Их требования к детям часто совершенно необоснованны, они исходят из чистого эгоизма, контроля и манипуляций и они не способны поставить себя на место ребенка и посмотреть на вещи с его точки зрения.
Это сложные отношения. Поскольку они не воспринимают ребенка как нечто отдельное от них, они нарушают все границы с ребенком, даже больше, чем с другими людьми, потому что истинно считают, что как родитель имеют на это право.
Они могут читать дневники, рыться в его вещах, читать его электронную почту или входить в его комнату без стука.
Они могут проверять их друзей или пытаться завязать с ними слишком "дружеские" отношения, возможно, даже флиртовать с парнями или девушками детей-подростков.
Они могут пристально следить за ними по телефону или требовать постоянно отчитываться , где они находятся. Они могут чрезмерно и навязчиво интересоваться их увлечениями. Нарциссический родитель будет ожидать мгновенных ответов на сообщения, а если их не будет, особенно когда он видит, что сообщение прочитано или что его ребенок находится в сети, это вызовет нарциссическую ярость, так как это ставит под сомнение его версию реальности о единстве с ребенком.
Эта чрезмерная идентификация с ребенком также означает, что нарциссам бывает очень трудно терпеть "несовершенство" (которым может быть все, что отличается от того, каким они хотят его видеть) в своем ребенке. Очень часто нарциссы (если они из тех, кому необходимо казаться непобедимыми) отрицают болезни или состояния у своих детей, либо не позволяя диагностировать их в первую очередь, либо не позволяя лечить их, так как лечение было бы признанием несовершенства. Как например пример, когда у ребенка были реальные проблемы со зрением, а родитель твердил что очки будут только уродовать, и вообще раз в стены не врезается, то нормально видит.
Астма, дислексия, даже переломы костей могут быть убраны под ковер нарциссическим родителем в его стремлении быть идеальным и особенным.
Это не просто "слабость" ребенка, которая плохо отражается на них - это признание слабости в себе, которую они просто не могут терпеть. Они - это их ребенок, а их ребенок - это они. Это личное - совершенно буквально.
(Обратите внимание, что некоторые нарциссы (скрытые чаще) разыгрывают роль жертвы и страдают от болезней, боли и инвалидности, которые они используют как инструмент для завоевания сочувствия и внимания, чтобы им не приходилось открыто привлекать к себе внимание.
Эти нарциссы могут также использовать любые болезни своих детей как средство для получения нарциссического обеспечения и внимания со стороны других, подшучивая над ними, придумывая или раздувая их болезни с этой целью).
"Странно то, что в то же время, воспринимая своих детей как продолжение себя, нарциссы обращаются со своими детьми так же жестоко, как и с другими".
Их дети не застрахованы от того, чтобы оказаться на стороне нарцисса в цикле "идеализации и обесценивания", когда их попеременно бомбардируют любовью (осыпают похвалами и вниманием и подарками), а затем незаметно обесценивают, критикуют, унижают и опускают. Это оставляет детей растерянными и обиженными, и они начинают прыгать через обручи, чтобы угодить родителю настолько, чтобы снова войти в фазу идеализации. Этот цикл повторяется бесконечно, снова и снова, даже когда ребенок становится взрослым.
Дети нарциссов часто вовлечены в триангуляции либо выставлены на сравнение с другими (часто со своими родными или двоюродными братьями и сестрами которые более умны, сообразительнее и воспитаны), и окажутся в соперничестве за внимание нарцисса.
В этих триангуляциях - нарцисс будет лгать им до такой степени, что собственная реальность ребенка будет отвергаться как ложная так, что они перестают доверять собственному восприятию реальности, что часто приводит к потере собственной идентичности в более взрослом возрасте, когда ребенок вырастет привыкая потакать родителю, а о своих желаниях даже не догадывается, он не знает что ему интересно, кем ему стать, куда поступать, какая вообще цель в жизни.
Такие родители долго и тщательно перемалывают сущность ребенка через унижения и стыд и это не проходит без последствий.
Как ни странно, нарцисс может потом перед публикой превозносить талант своего ребенка как предмет гордости, как еще один способ привлечь к себе положительное внимание.
Теперь добавьте к этому вариант ситуацию, когда в семье несколько детей, сразу рисуется сценарии: "козла отпущения", "золотого ребенка" и/или "невидимого ребенка", и ситуация становится еще более дестабилизирующей для ребенка.
Дети распределяют свои роли: либо тот, кто не может сделать ничего плохого, либо тот, кто не может сделать ничего хорошего, либо тот, кого никто не видит и не слышит.
Каждый из них обижается на другого, тайно или открыто, и каждый жаждет занять место "золотого ребенка".
И вдруг, часто без предупреждения, роли меняются. Смена ролей может происходить каждые несколько дней или каждые несколько лет, заставляя детей быть начеку, в состоянии повышенной готовности и повышенной конкурентности.
И что еще хуже, другой родитель часто закрывает глаза и позволяет нарциссическому родителю вести себя ужасающе. Часто они даже сами присоединяются к насилию, пытаясь добиться расположения своего нарциссического партнера, который сам является незадачливой жертвой скрытого эмоционального насилия.
В семьях, где нарциссический родитель одинок, дети могут обнаружить, что их воспитывают, ожидая, что они будут обсуждать и заботиться об эмоциях или финансах родителя, быть его доверенным лицом и выполнять обязанности по дому, не соответствующие их возрасту. Чувство вины и ответственности ложится тяжелым грузом на плечи этих детей, которым зачастую приходится быстро взрослеть, и обслуживать желания родителя начиная от "принеси кофе" до "позвони моим партнерам по бизнесу", и не важно что ты мне знаешь иностранного языка, -"главное скажи что тебя просят".
От детей часто ожидают, что они будут бороться за роль "главного обожателя" и жить в благоговении перед своим нарциссическим родителем. И они, почти неизбежно, будут вынуждены подчинить свои собственные потребности потребностям родителя, чтобы сохранить мир и избежать нарциссического гнева родителя. Хождение по скорлупе на цыпочках становится нормой для этих детей.
Поэтому неудивительно, что дети нарциссов очень часто сами становятся нарциссами, "научившись" нарциссизму с самого начала. Разрабатывая "обходные пути", чтобы успокоить своего нарциссического родителя, они фактически закрепляют эти паттерны в своем мозгу как нормальные. Это относится и к тем детям нарциссов, которые сами не становятся нарциссами.
Такие дети, как правило, становятся взрослыми, которые существуют для того, чтобы угождать другим, и воспринимают токсичное поведение других как норму - базовый уровень (здравствуйте созависимые отношения). В дальнейшем они привлекают нарциссов в свою жизнь в качестве партнеров и друзей и могут всю жизнь терпеть до боли знакомое и родное нарциссическое насилие.
Трагическая реальность заключается в том, что нарциссы не любят (и не могут любить) своих детей так, как это делают обычные люди. Они будут говорить вам, что любят (и, скорее всего, будут верить, что любят), но их любовь может быть только транзакционной, условной, даже по отношению к своим детям. Нарциссизм - это состояние низкой эмпатии, манирулятивности и межличностной эксплуатации. Все это, как ни печально, не образует прочного фундамента, необходимого для безусловной, глубоко чувствующей любви. И хотя признания нарцисса в любви к своим детям могут выглядеть убедительно для внешнего мира (но чаще всего они выглядят несколько чрезмерными), любые чувства, которые он испытывает, неглубоки и изменчивы.
Короче говоря, говоря прямо, у нарциссов нет того, что нужно для того, чтобы быть хорошими родителями, они сами часто были это лишены в детстве и потому их не знакомы эти чувства. Они не могут поставить нужды другого на первое место. Они не могут заботиться о другом настолько, чтобы иметь его интересы в сердце выше своих (если только они не получают нарциссическое обеспечение в какой-то форме от создания видимости заботы).
Они могут притворяться, и притворяться хорошо, потому что притворство лежит в самой основе их личностного расстройства. Каждый день они притворяются, чтобы быть ложной личностью, внешним образом, который они проецируют на внешний мир. Они делают это потому, что вынуждены - они не могут вынести чувства стыда, которое возникло бы в результате столкновения с собственными чувствами недостойности и неадекватности, которые на самом деле кипят под поверхностью. Во многих случаях они могут даже обманывать своих детей, вплоть до зрелого возраста, что они - самые лучшие родители, какие только могут быть у ребенка, и что они должны чувствовать себя счастливчиками.
"Не забывайте, что грандиозные, открытые нарциссы могут быть очень веселыми. Они могут быть душой и жизнью вечеринки. Они могут кружить головы и использовать разрушительное обаяние. Их харизма, скорее всего, заставит друзей их детей говорить им, как им повезло, что у них такой "веселый", "классный" или "милый" папа или мама."
Но это не имеет ничего общего со здоровым восприятием личности ребенка, принятием его таких какой он есть, опорой и поддержкой и способностью сопереживать, поддерживать и не отпускать руку помощи не смотря на ошибки, которую совершит ребенок. Это холодные, горделивые люди и смотрят на других как на фрукт, свежий - вкусно, помялся - в мусор.