Диагноз, опять рак

Я в диком ужасе, то замираю, то плачу.

Мне дико ужасно и очень страшно. Я в ужасе. Все понимаю, что все лечится, опять пройду, опять сильной. Но все равно ужасно. Ужасно осознавать что опять рак, опять борьба, опять и опять. И не дай бог химия и лучевая. Я правда не представляю как все это пережить. просто не понимаю как пройти весь этот ужас.

А стоит ли оно того? Может сложить руки и забить? Сдохнуть в подворотне без борьбы. Я так заебалась если честно.

Я опять одна. Мне опять со всем справляться. Муж так и не работает. Я не могу на него положится.

Дела мои ужасны. На расчётном счете дыра, минус размером с Колорадо, мне нечем платить зп, онлайн школа не приносит денег, я продаю наставничество и не продаётся, а все что продалось, уходит на зп сотрудникам. Опускаются руки, я так устала бороться. 40 лет борьбы и ни шагу назад. Только борьба и дикое желание жить в достатке и не думать о деньгах.

Я не могу себе позволить ничего, мне нужно платить за садик, а я правда не знаю чем и все равно плачу, не хочу дочу оставлять дома, я вообще не хочу отказывайся даже от тех крох моей жизни которых я достигла. Я за них очень дорого заплатила. Очень высокая цена. Все я сделала сама, мой муж просто существует рядом еще и унижает, обижает меня.

Честно я приняла решение если к концу болезни он ничего не предпримет, то мне правда нечего делать в этих отношениях, он мне не ценит, не любит и вообще не поддерживает.

Когда я болела раком в первый раз он мне заявил что в марте уедет на Бали, ведь я все это время отдыхала, он тоже хочет. Мой отдых был ценой в 4 красных, 12 белых, 15 лучевых и 2 операции, охуенный я вам скажу отдых.

Я не могу остановится и просто полежать, мне нужно работать. Мне нужно кормить и обслуживать детей, кредиты, у мужа денег нет. Даже за телефон плачу я. Блять ну что я правда такое говно? Что даже за телефон должна платить. Зато мужик мой ходит в брендовых шмотках, красивый, ухоженный, холёный. Спит по 3 раза на дню и вообще метеозависим сильно. Нежность. На максималках. А на мне можно ездить, я могу пахать как не в себя, отдых я не знаю что это. Просто не знаю. Я умею только работать, даже отдыхать боюсь. Даже болею в тотальной работе

Я правда молюсь что вылезу из этой тотальной жопы в которую сама себя загнала

Мне нужно становится и подумать, ну ведь есть то что я могу сделать так, не верю что в моей вселенной все так плохо