Привет! Не знаю, с чего начать и зачем вообще завела блог...по наитию. Хочется что-то писать, что-то говорить, пусть даже и не для кого.
Начну, пожалуй, с некоторой информации о себе. Недавно закончила одиннадцатый класс и, если не считать первых двух недель июня, провела чудесное лето. Вычеркнула первые две недели - потому что экзамены, всеми любимое ЕГЭ. На самом деле, поговорка "не так страшен чёрт, как его малюют" оказалась правдой, ибо мои переживания длиною в год по поводу сдачи не оправдались. Сдала хорошо, впоследствии прошла на бюджет везде, куда подавала документы. Однако...Сейчас не очень за это радуюсь. Точнее, вообще не радуюсь. С поступлением была долгая история: прошла по баллам в ВУЗ, где могла бы учиться на преподавателя иностранных языков, только город достаточно далеко и, по соображениям папы, ВУЗ недостаточно престижный, а город плохой. В другой же ВУЗ я подала доки "ради галочки", "на всякий пожарный", "чтобы было"- подала на факультет, на котором никогда не хотела учиться, в то время как к иностранным языкам меня тянуло всегда. Знаете, какая лихорадка бывает у абитуриентов - им надо хоть куда-то попасть, а когда попадают, сами не знают, зачем сюда поступили. Этот второй ВУЗ считается чуть ли не самым лучшим в нашей области. Короче говоря, после скандалов и споров я оказалась именно в нём. И дико жалею. Теперь меня не отпускают мысли о том, что я потеряю год жизни.
Первые недели я просто с ума сходила. Много плакала, избегала однокурсников и общения в принципе, хотя по природе я человек жизнерадостный и общительный. Пропускала некоторые пары в пятницу, чтобы как можно скорее приехать домой…Сейчас стало полегче, работаю, пишу домашние работы, работаю на семинарах и активно себя проявляю. Но всё-таки печаль не отпускает. Предметы не нравятся, приходится очень много читать, очень много пропускать через себя информации, но это напоминает мне, как я пыталась есть ненавистную манную кашу в садике: набирала полную ложку, собиралась проглотить, но горло само сжималось и выплёвывало белую гадость назад. Здесь тоже самое…Читаю, пишу конспекты, но сквозь стиснутые накрепко зубы. Очень завидую студентам, которых «штырит» от того, что они изучают. Отец сказал, что моя учёба- это моя работа…Но разве работа не должна приносить радость, наполненность, моральное удовлетворение? Ведь, на мой взгляд, выгорание по большей части происходит не в результате беспрерывной работы, а необходимости раз за разом выполнять то, что при наличии другого выхода или выбора вы бы не стали делать.
Я уже не знаю, куда от мыслей прятаться. С одной стороны, ситуация сложная в плане того, как справиться со своей обидой, ненавистью к учёбе, разочарованием, эмоциями. По утрам не хочется просыпаться. Я боюсь грядущего, боюсь сессии.
С другой стороны, спорю сама с собой. Во-первых, я должна быть благодарна родителям, потому что они сделали всё возможное, чтобы я без проблем могла «стать человеком». Поскольку мне не дали комнату в общежитии (так как желающих было слишком много), они снимают мне комнату в квартире, а это удовольствие не дешевое. Мне не приходится работать, потому что они всё ещё меня обеспечивают. Я могу видеться с ними каждые выходные, и каждый раз, когда я дома, могу приглашать друзей. Выходит, жизнь моя хороша, если не учитывать наличие в ней нелюбимой учёбы. И я осознаю это и корю себя за депрессивные «заходы», временную прокрастинацию, уныние, стараюсь учиться, чтобы оправдать их материальные и моральные затраты. Во-вторых, каждый человек в своей жизни проходил такой период, когда его «гладили против шерсти». Не может всё гладко да ладно получаться. Испытания необходимы для закалки личности. Бабушка, мама, папа – все в один голос твердят, что им тоже приходилось терпеть учёбу, и «терпеть» - это очень слабо сказано. Бабушка, будучи маленькой, училась в интернате до восьмого класса. Комнаты в интернате были холодные, неуютные, дисциплина каменная. Ходить до интерната много километров, а по студёной зиме - особенно тяжело. В училище уехали настолько далеко, что на «родину» возвращались на новогодние да на летние каникулы; когда училась во второй раз, уже получая квалификацию зоотехника, было ещё тяжелее, потому что имела пьющего мужа, маленьких детей и работу. У мамы ситуация была не легче. Я, по сравнению с ними, сущий ребёнок - несамостоятельный, эмоционально незрелый и не готовый к жизни. Меня убивает осознавание собственной никчёмности. Какое право я имею жаловаться на жизнь, зная кучу историй людей, которые сталкиваются с гораздо более худшими ситуациями и ведь как-то справляются?
Короче говоря, рассуждать об этом можно долго. Я просто хочу смириться, ибо смирение позволит действовать с ясной головой. План на будущее есть: доучиться до конца года и перепоступить. Я хотела забрать документы ещё в начале учёбы и пойти работать, пока не наступит время нового набора, но родители не позволили. Может, к лучшему, может к худшему, но бросать, как они сказали, нельзя, а против их воли я пойти не могу.
Мораль истории такая: не стоит идти у кого-то на поводу, наперекор своей мечте или желанию, даже если это родной и важный человек, чьё мнение вам кажется более рациональным, чем ваше. От мечты отступаться вот так просто нельзя, потому что пожалеете. Я очень сильно жалею. И очень жду конца года. И ещё один важный момент: если вы родитель – пожалуйста, дайте вашему будущему студенту самостоятельно определиться с выбором. Так он будет куда счастливее. Будет учиться с удовольствием и многого достигнет. Или же, если совершит ошибку в выборе и разочаруется – пускай. Он будет знать, что это была его ошибка, его осознанный шаг и винить, кроме как себя, некого.
А теперь, перехожу к другой теме. О чём я, собственно, буду писать. Мне хочется делиться событиями из своей жизни или историями знакомых, делать какие-то выводы, анализировать их; выкладывать заинтересовавшую меня информацию из книг и видео, делиться полезными открытиями, рассуждениями. Делиться фильмами, книгами, рецептами, музыкой, наблюдениям за миром. Иногда выкладывать свои стихи или стихи любимых авторов. В общем, это будет моя тихая информационная мешанина.
Спасибо за внимание:)