У каждого из нас есть тот самый родственник, за которого бывает стыдно. К счастью или сожалению, мой дедушка - Иван Владимирович Меньшиков оказался именно тем, о приключениях которого не стыдно рассказать на вечеринке. Как сказал мой однокурсник Семен - душа компании и философски настроенный человек, «Жить нужно прожить так, чтобы о твоих о*уительных историях рассказывали внуки». Последним аргументом на весах «публиковать истории дедушки или нет?» стали слова моей приятельницы на мастерской художественного кино «Аня, либо ты это опубликуешь, либо я». Собственно, вот так и родился этот лоскутный рассказ. Рассказ о самом хитрожопом и неуловимом деде всех времен.
Маленький дисклеймер: дедушка мой, приключения правдивые, факты настоящие, имена, биография и интерпретация фактов - субъективны в угоду драматургии.
Человек-военное положение или как дедушка покинул Афганистан
Вот знаете, есть человек-паук, человек-скорпион. А мой дедушка был человек-военное положение.
У Ивана Владимировича был талант - он умел не просто облапошивать своих друзей, врагов и родственников, но и выходить сухим из воды. Этот талант помогал ему как в девяностые, когда он чистил друзей тогдашнего мэра Москвы Юрия Лужкова, так и в 70-80, когда он ездил с инженерными миссиями в страны третьего мира. Ну, скажем, Ирак и Афганистан. По рассказам домашних, дедушка объездил многие хлопковые и банановые республики трещащего по швам Советского союза. И каждый его визит заканчивался - ну скажем - государственным переворотом или революцией. В какой-то момент моя мама - студентка филологического - спорила с друзьями будет ли революция в очередном месте дедушкиной командировки. Из-за частых выигрышей, дедушка - ее будущий ненадежный свекр - приобрел кличку или культовый статус «Человека - военного положения».
Однажды, во время поездки в Афганистан (не помню, с моим отцом в качестве ребенка или все-таки нет), Иван Владимирович знатно накидался с друзьями-сослуживцами. Не знаю точно, сколько они выпили, но этого количества было достаточно, чтобы въехать на казенном автомобиле в столб. Память упрямо намекает мне, что это был бензовоз, но тогда вероятность выживания моего деда была бы равна нулю. Попав в аварию, он мгновенно протрезвел, а через несколько дней получил за это медаль и был благополучно отправлен на свою советскую родину с выполненной миссией
Дедушка и субтитры
Каждый внимательный читатель знает - секса и порнографии в советском союзе не было. И если для получения первого нужно было ехать в пионерлагерь или на картошку, то порнографические видеокассеты можно было приобрести только заграницей. Поскольку у Ивана Владимировича были постоянные миссии за пределы Советского союза, вопрос «везти ли порнуху из Финляндии» был лишь вопросом времени.
Я точно не знаю, как, через кого и каким переводом дед искал в Хельсинки порнофильмы, но точно знаю, что искал он с русскими субтитрами. Не спрашивайте, почему. Возможно, потому что Советский Союз был самой читающей страной. Это было слегка проблематично, поскольку смысл эротических видео интертекстуален, но моего деда было не остановить. Спустя долгие поиски, нужный контакт достал ему ту самую VHS кассету.
Приехав в СССР, выгнав обоих детей и включив кассетник, дедушка узнал о том, что такое разочарование. На кассету были записано как два финских мужика просто разговаривают в бане 40 минут. Без субтитров.
Дедушка и грибы
Иван Владимирович очень любил грибы, но к великому сожалению, ни черта в них не разбирался. Бывало, пойдет в лес, возьмет с собой большую плетеную корзину, и собирает в нее что попало. Грузди, белые, лисички, рыжики, сморчки, свинушки, поганки, мухоморы! Как я уже говорила, дед в грибах не разбирался совсем, но от позорной и, возможно, мучительной смерти его спасала смекалка и народные рецепты.Не вздумайте повторять, трюк выполнялся профессионалом. Иван Владимирович высыпал все грибы в кастрюлю, заливал водой, кидал один проверенный овощ и дальше следил, всплывет он или опустится на дно. Если овощ поднимался, в кастрюле был ядовитый гриб, и все варево безжалостно смывалось в унитаз. Если овощ приобретал нужный цвет, грибной суп считался безопасным. Однако, однажды что-то пошло не так, и овощ предательски замер посередине и окрасился в фиолетовый цвет. Иван Владимирович, подумав, решил, что суп получился норм.
В тот вечер он долго смотрел на ковер и не отвечал на вопросы жены.
Дедушка и клад
Иван Владимирович был очень предприимчивым человеком, поэтому однажды он решил выкопать в своем гараже погреб. Копал он его очень долго - достаточно долго, чтобы докопаться до металлической трубы. К сожалению, в этот момент в дедушке включилась жадность, а не благоразумие - он решил, что лопата звякнула об оставшийся со времен Ивана Грозного клад в центре Москвы, а не водопроводную трубу. Обрадовавшись неожиданной находке, Иван Владимирович крепче вцепился в лопату и начал копать.
…В тот вечер Галина Ивановна отвлеклась от приготовления селедки под шубой по семейному рецепту и решила проведать мужа в гараже. Несколько раз ударив по металлической двери и не услышав ответа, она рванула ручку на себя и оказалась смыта потоком воды, хлынувшим из гаража.
Вслед за орущей Галиной Ивановной по улице неторопливо плыло семейное металлическое корыто и кашляющий от хохота Иван Владимирович.
Воду в районе отключили на несколько дней.
Дедушка и дача
С водой (как и водкой) у дедушки были поэтические отношения. Будучи невысоким человеком - метр шестьдесят пять - Иван Владимирович решился на авантюру - построить в подвале своей двухэтажной дачи настоящий бассейн глубиной три метра. Бассейн оказался деревенской хитростью - в начале лета Иван Владимирович заливал бассейн три на пять квадратных метров, а оставшиеся три месяца ехидно поливал капусту, пока соседи по участкам шумно матерились и задавались вопросом - куда же пропала вода?
Похищение воды и издевательство над соседями были не единственными развлечениями Ивана Владимировича - периодически к нему приезжали друзья. Одна из встреч была посвящена знаменательному событию - дедушка привез импортную газонокосилку. Не знаю, после какой по счету рюмки водки друзья решились ее собрать и попробовать на участке, но после последней разобрать заграничное чудо техники они не смогли. Поэтому легли спать.
…В то утро Галина Ивановна, проснувшись после беспокойного сна, выглянула на балкон. Стояла ранняя осень - конец августа, когда уже можно было потихоньку собирать урожай.
Ее крик разбудил соседей и страдающего похмельем Ивана Владимировича. Как выяснилось, в тот вечер они не просто скосили траву, а скосили всю капусту, ради которой стырили воду у соседей.
Дедушка, Волга и семейные ценности Меньшиковых
Иван Владимирович очень любил высокий статус, потому что сам он был невысокого роста. Еще до того, как его миллионные билетики в «Березку» обнулились дефолтом 1998 года, у него была Волга. Белая. Прямо как у Брежнева. Волгу дедушка очень любил, как и покрасоваться. Поэтому при каждом удобном случае он пристраивался к роскошному кортежу какого-то партийного босса и ехал по пустым улицам Москвы. Что самое удивительное, за это дедушка ни разу не получал за нарушение субординации.
Цикл моих зарисовок о дедушке хочется закрыть на позитивной ноте, поэтому расскажу немного о его отношениях с Галиной Ивановной - моей околобабушкой. Иногда браки заключаются на небесах, но случай Ивана Владимировича и Галины Ивановны - тот редкий момент, когда жаба и гадюка встретились и поняли, что это навсегда. Он - великий комбинатор, Она - учительница труда у мальчиков и физики у девочек, которая умела готовить селедку под шубой на сметане, а не майонезе (это важно). ОколоБа умела хохотать так, что из Ватикана в Россию приезжал экзорцист, когда ей было весело.
Так вот. На каждый ее день рождения Иван Владимирович говорил один и тот же тост: он поднимал рюмку водку, задумчиво смотрел на Галю и произносил «Давайте же выпьем за мою жену. Понятия не имею, как я на этой дуре женился». Без понятия, как Галина Ивановна роняла на супруга то самое корыто из гаража за такие слова, но, видимо, так в отцовской половине моей семьи было принято выражать свой тревожно-избегающий тип привязанности. Тем не менее, эти двое ухитрились прожить от души душевно душу всю свою оставшуюся жизнь.
Конец.