Почему некоторые семьи ссорятся, часто выясняют отношения, но при этом не распадаются, а другие после череды конфликтов прекращают свое существование? В чем между ними разница?
Есть теория привязанности, которая говорит, что стиль отношений, который сложился у ребенка с близкими взрослыми в раннем детстве, влияет на отношения с другими людьми в течение всей жизни. Стиль привязанности – приспособление ребенка к семейному окружению, особенно, к отношениям с матерью или человеком, который за ребенком ухаживал.
Что мама делала, когда ребенок плакал? Сразу подходила и помогала ребенку? – кормила, меняла пеленку, старалась угадать, чем помочь малышу? Была счастлива в момент контакта? Или ребенок раздражал мать, и она могла подолгу не подходить на плач? И ребенок чувствовал, что никто не придет ему на помощь, он один? Или мать была то ласковой, то раздраженной, и ребенку нужно было ловить каждое движение и угадывать, как себя вести? И мать казалась ненадежной, непредсказуемой?
Каким бы не было общение с самыми важными людьми младенчества и раннего детства, эти отношения человек переносит потом во взрослую жизнь, и похожим образом ощущает себя во взаимодействии с другими людьми.
У одного человека могут быть разные стили: с мамой – один, с папой (или с бабушкой) может быть другой. Во взрослом возрасте это будет проявляться так: в семье и сексуальных отношениях – один стиль привязанности, на работе с начальником может быть другой, с родителями – третий.
В детстве человек стремится к независимости, а детская независимость весьма парадоксальна.
Если мама присутствует в комнате, то ребенок чувствует безопасность и пускается исследовать окружающее пространство самостоятельно.
Если мать выходит из комнаты, то ребенок пугается, бросает свои самостоятельные исследования и фокусируется на поисках матери и попытках ее вернуть.
Парадокс в том, что ребенок бывает независимым только рядом с кем-то надежным, с тем, от кого он зависит.
Ученые проводили исследования с участием взрослых женщин. В состоянии стресса им предлагали держать за руку незнакомого человека. Их состояние улучшалось. Если женщины брали за руку мужа, то их состояние улучшалось значительно.
В супружеских парах присутствие рядом супруга влияет на нормализацию кровяного давления, пульса, частоту дыхания и уровень гормонов.
Типы привязанности
Основатель теории, британский детский психиатр Джон Боулби провел со своими коллегами множество наблюдений за развитием детей. В результате его наблюдений и последующих дополнений других ученых, выделяют такие типы привязанности:
- надежная привязанность;
- тревожная привязанность;
- избегающая привязанность;
- дезорганизованная привязанность;
- изолированная привязанность.
Надежная привязанность: успешные взрослые отношения
Люди с надежной привязанностью чувствуют себя уверенно и спокойно в отношениях. Они могут выражать свои чувства, и думают, что это в порядке вещей – делиться чувствами, мыслями и потребностями. Они полагают, что это естественно для людей – интересоваться другими людьми.
Да, они, как и все мы, злятся, ссорятся, испытывают горе и страх. Но при этом они верят, что отношение и контакт с другими людьми помогает справиться с эмоциональными переживаниями. Если что-то пошло плохо в отношениях с одним человеком, они верят, что другой человек сможет их понять, и помочь восстановить эмоциональное состояние.
Это люди, которые провели свое раннее детство рядом с матерью, и мать всегда была рядом, понимала потребности малыша и отзывалась на них. Мать была надежным человеком, с ней было безопасно, она утешала и помогала пережить все огорчения и страхи.
Когда люди вступают в брак или в длительные близкие отношения, они, как правило, приходят к тем представлениями и шаблонами поведения, которые сложились в семьях, где они выросли.
Как выражать недовольство или гнев? Какие слова говорить партнеру, а какие говорить нельзя? Как огорчаться? Как выражать несогласие, желание или нежность? Все эти представления в чем-то будут похожими, и в чем-то обязательно будут отличия. Но в случае различных представлений люди с надежной привязанностью готовы эти различия обсуждать и открыто высказываться. Они верят, что можно договариваться. Поэтому они с успехом строят семейные отношения.
Тревожная привязанность: вечный страх потери
Люди с тревожной привязанностью стремятся к очень близким отношениям. Им безопасно только в тесной близости. Им часто кажется, что их партнеры недостаточно близки с ними.
Для таких людей очень важны отношения, они обращают внимание на малейшие изменения в отношениях, замечают все настроения партнера, очень настроены на него и счастливы заботиться о партнере. Изменения в отношениях их пугают. Они могут чувствовать себя несчастными в браке или романтических отношениях, при этом все равно будут их сохранять. Могут быть недовольны работой, и все равно будут продолжать работать там вместо поиска нового места. Они как будто боятся оторваться от существующих отношений, и даже кратковременное «свободное плавание» кажется им невыносимо страшным и тоскливым.
Потеря любых отношений, к которым они привыкли, кажется потерей глобального масштаба. Они боятся перемен. Они боятся неопределенности. Им нужны гарантии во всем. И им нужна очень большая степень надежности, чтобы они чувствовали себя комфортно.
Раннее детство таких людей проходило рядом с матерью, которая была крайне ненадежна. Иногда она была рядом и быстро приходила на помощь. А иногда она не оказывалась близко, когда была нужна. Иногда она хорошо понимала ребенка, а иногда – плохо. Малыш не мог знать, когда наступит «хороший» момент, и на всякий случай держал свои чувства близко, чтобы обрушить их на мать, и тогда получить от нее помощь. Детство прошло, а возможность чувствовать себя спокойно и безопасно только рядом с близким человеком, обладать им, контролировать его настроенность, сохранилась.
Избегающая привязанность: мнимая независимость
Для людей с избегающей привязанностью важно чувствовать себя независимыми и самодостаточными. Они чувствуют себя в безопасности только на достаточном расстоянии от партнера. Они избегают интимности, не любят делиться мыслями и чувствами с партнером. В детстве родителя этих детей последовательно игнорировали их потребности. Даже когда они вырастали настолько, что могли сказать о своих желаниях, родители считали полезным игнорировать их. В итоге дети научаются подавлять желания и чувства, потому что они несут только разочарования. Люди с избегающей привязанностью не понимают, что чувствуют они сами, и также не понимают чувств других людей. Эмоциональные потребности и переживания кажутся им «выдумкой», не стоящей внимания.
Дезорганизованная привязанность: нестабильность в поведении
Дезорганизованная привязанность свойственна людям, родители которых были непредсказуемы и, как следствие, ненадежны. Часто это семьи, где детей унижали или били. Родители могли быть алкоголиками с жестоким поведением, за детьми плохо ухаживали, их оставляли надолго без присмотра.
Люди с такими эмоциональными травмами в детстве вырастают во взрослых, которые проявляют по отношению к окружающим такую же непоследовательность. Они могут в одни момент времени вести себя, как человек с тревожной привязанностью, в другой – как будто они отвергают свои чувства, как люди с избегающей привязанностью. В диалоге они будут перескакивать с темы на тему, не концентрируясь надолго на чем-то одном.
Изолированная привязанность: когда в детстве «перелюбили»
Изолированная привязанность складывается у детей, родители которых были очень навязчивы в своей заботе. Ребенка перекармливали, слишком тепло одевали. Заботы было слишком много, и такие дети учатся скрывать свои потребности, уходить «в себя» из общения. Когда они вырастают, то близкие кажутся им привычно навязчивыми и пугающими своей заботой. Им нужно иметь собственное пространство, где их не будут беспокоить слишком близким общением. В отличии от людей с изолирующей привязанностью, они понимают потребности и чувства других людей, и свои.
Сложнее всего людям с дезорганизованной привязанностью. Не получив опыта хоть сколько-нибудь хороших отношений, таким людям сложно строить близкие отношения самим.
Как проявляют себя различные привязанности в паре.
Надежный стиль
Партнеры спокойно доверяют друг другу и не ревнуют. Они открыты к интимности, делятся своими эмоциями. При разрыве отношений могут пережить потерю, и достаточно легко заводят отношения с новым партнером.
Тревожный стиль
Человек с тревожным типом привязанности будет стараться «притянуть» партнера к себе ближе. Будет звонить по многу раз в день, писать сообщения, считать минуты, если партнер не ответит на попытку войти в контакт. Может угрожать уходом из отношений, «наказывать» партнера молчанием, и это объяснимо – нарушения отношений они сами очень боятся, и им кажется, что этот страх есть и у партнера. При этом у них очень большое желание быть ближе к партнеру.
Избегающий стиль
Пытается отойти от партнера дальше и получить много свободного пространства. Если партнер на словах заявляет о готовности к браку, но на практике избегает этого годами, то это и есть стратегия избегающего стиля привязанности. Они фокусируются на деталях и присутствуют в контакте скорее умом, чем чувствами. Они могут заводить секреты от партнеров и избегать близости.
Изолированный стиль
Партнер с изолированным стилем уходит “в себя”. Это тоже попытка уйти из контакта, и сильная потребность иметь свободное пространство, но у таких людей свободное пространство «внутри». Могут предаваться мечтам, чувствовать себя в изоляции, и оттуда снова входить в контакт… и снова «прятаться» от близости с партнером.
Совмещение стилей привязанностей в паре:
Надежный + надежный
Отличное сочетание. Оба партнера уверены в себе, в партнере, поддерживают хороший контакт, обсуждают свои проблемы и потребности.
Избегающий + избегающий
Тоже рабочая схема, так как оба ведут во многом независимую жизнь и считают это естественным.
Тревожный + тревожный
Хорошее сочетание. Оба партнера общаются очень тесно, стараются находиться друг с другом в постоянном контакте. Могут часто ссориться, ревновать, выяснять отношения, и считают это признаком любви.
Тревожный (ж) + избегающий (м)
Такая схема работает, так как соответствует социальным обычаям: «ревнивая тревожная женщина» и «независимый холодноватый мужчина». Женщина в этой паре будет страдать, но считать, что «так все живут».
Тревожный (м) + избегающий (ж)
Некомфортные, нестабильные отношения: женщине душно, а мужчине одиноко, к тому же над мужчиной в этой паре в обществе часто подсмеиваются, видя его эмоциональную зависимость.
Изолированный + тревожный
Очень некомфортный для обоих союз. Желание близкой дистанции тревожного партнера будет восприниматься как назойливость и тягостная активность для изолированного. Уход «в себя» изолированного будет восприниматься тревожным очень болезненно как желание отгородиться.
Важно осознавать: если мы наблюдаем у себя какой-либо стиль привязанности, то часто это не следствие действий партнера, а наше привычное восприятие отношений с близким человеком. И то же относится к поведению партнера. Оно больше определяется его стилем привязанности, чем нашим поведением. Ждать, что он «изменится, если ему сказать», не надо. Не изменится. Осознание своего стиля привязанности помогает понять, что происходит в отношениях и по какой причине. Помогает лучше понимать и партнера, и себя, и не строить несбыточных ожиданий.
Стили привязанности можно «перепрограммировать» в какой-то мере в общении с человеком с надежным стилем. Если повезет, и партнер в близких отношениях будет с надежной привязанностью, то стиль человека с другим стилем будет меняться в сторону надежности. При длительной терапии стиль привязанности меняется, и может измениться до надежного.
