Многие из нашего поколения помнят фразу из фильма "Доживем до понедельника" - "Счастье - это когда тебя понимают". Я бы перефразировал: счастье - это когда тебя принимают. Это когда тебя принимают таким, какой ты есть. Целиком. Не требуя совершенства и позволяя вам совершать ошибки, недостатки и слабости.
Счастье - это когда тебя не пытаются переделать на свой лад, а иногда очень грубо ломают. Удачи, если рядом с вами есть человек, который умно и тонко поведет вас по жизни и подтянет до своего уровня. Вы также можете выжить, когда вас притягивает сила. Тем не менее, это новые знания, новый опыт и хорошая закалка.
Это несчастье - иметь рядом с собой человека, который медленно, день за днем, год за годом, опускает вас до своего уровня. А иногда вы даже не замечаете, как перестаете верить в себя, сдаетесь и больше ничего не хотите. И вот вы уже рядом с канализацией, на вершине соседних пещер в болоте.
Из-за слабости характера или излишней нежности (а может, это издержки воспитания) я оказываюсь в отношениях, которые мне не нужны. Будь то мужчина или женщина, якобы любовь, якобы дружба. Вы не замечаете, как оказываетесь опутанным мягкой, но очень липкой сетью. Не двигайтесь, не делайте глубокий вдох. И кажется, что можно освободиться, оборвать все нити... Но вы боитесь причинить боль тому, кто так "ласково" обнимал вас.
И теперь вы идете на компромисс с самим собой и живете не своей жизнью.
У меня были такие отношения с моим бывшим мужем. Но теперь дело не в нем. Кажется, я все про себя поняла, я решила, что никто другой не заставит меня жить так, как я не хочу, я не считаю это возможным или правильным. Но жизнь часто наказывает нас за уверенность в себе. А может быть, это просто проверка силы нашего решения. Я хочу поговорить о других отношениях, о дружбе. Или, скорее, друзья. Хотя я бы тоже не стал этого делать. Скорее, эти отношения были навязаны мне, и у меня не хватило смелости прекратить их. Ужас... Мне до сих пор неприятно вспоминать эту историю, но я все равно расскажу ее, может быть, кто-то узнает в ней себя...
Ира почти сразу же появилась в разделе скандалов. Через день мы с ней поссорились, не помню из-за чего. И долгое время я по-прежнему враждебно относился к ней. Она давно не работала на заводе, делала все, чтобы ее "списали" по состоянию здоровья. Ей не нужна была зарплата, потому что моя мама очень хорошо "грела". Хотя я никогда этого не понимал, поэтому сижу в палате по собственной воле. Ее ум был чрезвычайно практичным. Те, кого называют "вдумчивыми". Конечно, мы продолжали конфликтовать с ней в отряде, и, поскольку очень трудно постоянно находиться в конфликте, мы с Ирой в конце концов помирились и стали еще ближе. И вокруг было не так уж много более или менее подходящих людей, слоняющихся без дела. Со временем Ирка стала моей правой рукой. Она выполняла мелкие поручения, оставалась за старшего, когда меня не было в отряде. И самое главное, она убрала то, что мне больше всего не нравилось. Это была необходимость "строить" что-то время от времени. Есть люди, которые похожи на пряник без звезд. Но я принципиально не люблю ругаться, тем более что я не могу начать с половины игры. Ира поняла это очень быстро. Здесь я сдался - я позволил себе принять эту неудобную необходимость. И, похоже, здесь царит полная гармония. Ира сделала за меня часть работы, я смог больше читать и заниматься творчеством. Теперь я понимаю, как это выглядело со стороны: я нашел "торпеду" и впрягся в самую грязную работу, а сам был весь в "белых одеждах". На самом деле, только я сам продолжал обманывать себя какое-то время. Мне очень не хотелось снова ввязываться в эти споры и ссоры. Хотя она не дала мне забыть об этом. Я никогда не видел больше сплетен. Она знала все и обо всех. Даже очень личные детали. И, конечно, Ирка считала, что должна мне все рассказать. А я не могла слушать, меня физически "ломало" от этих разговоров. Каждый раз я чувствовал себя так, как будто меня насильно бросили в грязь. Так получилось, что она убежала из локальной сети, как только увидела его там, чтобы не оставаться с ним наедине. Хотя я старалась показать своим видом, что эти разговоры мне неприятны, я молчала. Ужас... Ужасная вещь. Разрушает и развращает.
Со временем Ирка убедилась в своей неуязвимости и безнаказанности. И она переступила черту. Возможно, я был одним из первых, кто это понял, но это было так удобно, и я не хотел ничего менять. Но каким бы терпеливым я ни был, наступил момент, когда я понял, что ситуацию просто необходимо исправить. Начались долгие разговоры. И тут, неожиданно для себя, я осознал нечто удивительное. Ира искренне не понимала сути моих претензий. Она думала, что поступает правильно и хотела только помочь мне. Если она кричит на кого-то целыми днями или бьет его, то только потому, что он не понимает по-другому. Она считала себя умнее, сильнее, на порядок выше других. Я старался держать ее на расстоянии, не взаимодействовать. Она стала принимать сторону тех, на кого "давила", даже если это не всегда было правильно. Мы начали спорить. Я избегала Ирку, она бегала за мной по палате в слезах и извинялась. И так было до тех пор, пока я не простила ее. В фильме Тарковского "Ностальгия" героиня говорит: "Скука - это то, чему легче отдаться, чем объяснить, почему ты этого не хочешь". Ирка делает то же самое. Поймайте себя на унитазе. Каждый раз я начинал объяснять ей, почему я не хочу с ней разговаривать, и каждый раз она искренне не понимала меня. Она приводила мне примеры, когда я ошибалась, когда мои слова и действия были искажены и извращены. О, это месть народа! Помню, как в детстве меня поразило это качество моего брата, когда он вспоминал все мои проступки, которые казались мне мелочью. Поэтому, когда мы ссорились, мне обычно не за что было отвечать. Для Ирки мне нужно было не только простить, но и полностью принять ее точку зрения.
Все это ужасно изматывало меня. Я стал нервным и раздражительным. Плохо спите. Иногда мне казалось, что я ненавижу ее. Я больше не хотел от нее помощи. Если бы только она оставила меня в покое, перестала втягивать меня в свой мир день за днем.
Почему я так подробно описываю наши отношения с Ирой, которая, кажется, не имеет никакого значения в моей жизни. Наверное, потому что я хочу понять себя и не ввязываться в отношения, которые разрушают меня как личность. Будь то любовь или дружба. Возможно, мои мысли помогут кому-то разобраться в своих отношениях и разорвать их. У меня не было духа. Просто когда соседнему отделу понадобился менеджер по снабжению, я предложила его, и руководство с радостью приняло эту идею, потому что Ира знала всю мою работу. Поэтому я трусливо избавился от него.
Я мечтаю о партнерстве. Когда два человека уважают и ценят друг друга. Личное пространство и внутренний мир. Уважение, доверие и терпимость - вот три моих личных кита для счастливых отношений. Желаю всем счастья. Пусть эти киты поддерживают вашу любовь и дружбу.