…Я лежала с закрытыми глазами, мне не хотелось просыпаться и входить в новый день.
Только проснулась, и сразу навалилось мрачное раздражение. Хотелось закуклиться и не шевелиться. По опыту знаю, что делать этого нельзя, могу переползти в депрессию, а оттуда без таблеток не выбраться.
Надо разбираться, но разбираться тоже не хотелось. Хотелось, чтобы кто-нибудь пожалел, а еще лучше, быстренько исправил ситуацию.
Я была очень недовольна собой.
В памяти замелькали ситуации, где я была дурой набитой, последней сволочью, чванливой менторшей… Фу! Чудовище какое-то! В голове отчетливо прозвучало: «Да ладно! Для Мирового Зла ты жидковата». Это улыбнуло, но в целом настроение не улучшилось.
Через силу выползла из-под одеяла и потащилась в душ.
Джойстик смесителя вместо горячей воды повернула на холодную. Перепутала, блин! Облилась холодной водой. Слезы полились сами собой. Да что ж такое-то, Господи?!
Воду, наконец, удалось отрегулировать. Стоя под душем, продолжала вспоминать все свои промахи и неудачи.
Пожалуй, самое первое и самое яркое недовольство собой связано с дурацкими задачами на встречное движение. Я и сейчас не могу их решить. А тогда мне было очень стыдно, что я – лучшая ученица в классе – не могу решить задачу.
В памяти отчетливо прорисовалась картинка, где я тихонько плачу над тетрадью.
Упс! А мне себя ту маленькую не жалко!
Неожиданно. Интересно, почему… Да она манипулирует!
Сейчас подойдет учительница, пожалеет ее, подскажет решение и девочка удержит свое звание лучшей ученицы.
А вот сейчас девочку вдруг стало жаль.
-Зачем она так держится за свою лучшесть?
-Она боится.
-Чего?!
-Маме не за что будет ее любить.
-Опять мама виновата! Да сколько можно!
Я разгневалась, стоя под душем.
То ли гнев помог встряхнуться, то ли душ подействовал, то ли энергетическая работа пошла, но настроение стабилизировалось. Оно еще не стало радостным, но уже не было «мы все умрем».
Я закрыла воду и вылезла из ванны.
Автоматически вытерлась и завернулась в любимый халат.
Получается, что я опять держусь за свою «лучшесть». Но кому нужна моя «лучшесть», если мамы нет уже несколько лет?
Значит, дело не в маме. Дело в любви.
«Любят не за что-то, а вопреки всему». Это я понимаю. Я так люблю своего ребенка.
Вот! Своего ребенка я люблю со всеми его недостатками, а себя - нет! Я себя могу любить только "за что-то", за «лучшесть».
А еще мне надо, чтобы «учительница тихонько подсказала решение задачи», т.е., чтобы кто-то исправил мои огрехи, а я бы исправленную работу выдала за свою. Фу-фу-фу, как стыдно.
Странно, вывод очень неприятный, а настроение улучшилось. Налила себе чаю с вином и вышла на улицу.
Ноябрьское утро. Тихо, пасмурно, но не холодно.+7. Как сильно изменилась погода в Сибири. Полвека назад в это время года было минус 20. Мальчишки начинали гонять шайбу во дворе…
Настроение окрасилось тихой, какой-то милой грустью. Депрессия на сегодня отступила. Сейчас допью чай и пойду заниматься делами или подумаю, как исправить посадку рукава у нового свитера. Этот рукав и вогнал меня в недовольство собой )). Я улыбнулась. Мне было хорошо.
Я знаю, что сегодня был не последний приход недовольства собой, что мне еще не раз придется вспоминать неприятные ситуации из своей жизни, смотреть на них со стороны и разбираться, почему мне сейчас стыдно за ту себя.
А сейчас мне было спокойно и хорошо.