Моя сестра в последний год жизни часто повторяла: "Почему я раньше не занималась своей душой, своими эмоциями. Я бы тогда не заболела".
Ей не хватило сил изменить свои шаблоны. На это действительно нужно много времени, для этого нужно приложить усилия. В состоянии стресса, эффекта, которое бывает при постановке смертельного диагноза, это очень сложно. Хочется быстро перестать обижаться, раздражаться, а корни то в глубине. Занырнуть туда в спешке, в гонке за выживание совсем не просто.
"Ну, почему? Надя, почему я так жила?" — часто повторяла она.
Сестричка моя была оптимистом, все успевала, много делала, а эмоции либо глушила, либо накручивала.
"Ты же мне говорила. Ты мне много раз это говорила. Почему я тебя не слышала? Злилась еще. Теперь я точно знаю, что именно в этом причина моей болезни'", — много раз повторяла она.
Я не знаю, почему она не слышала, почему-то люди не слышат. Вот сейчас я ее мужу, вернее вдовцу, говорю: "Отдай мне то, что обещал отдать. Ведь ты обещал умирающему человеку. Не потому что мне это надо. Мне не надо, если честно. Просто ты ж сам себя предаешь. Плохо это закончится." Не слышит.
Не хочу его наказывать. Даже Бог не будет наказывать. Наказывает человек всегда себя сам, вернее его автоматический мозг. Сколько я уже этих историй видела. Людям кажется, что не прилетит, а оно прилетает.
Сестричка моя ни у кого ничего не забирала, но предавала себя. Видела, что рядом с ней вот такой человек и сама себе в этом не признавалась. А в какой-то момент мозг решил — хватит. Тогда она упала и сломала руку. С этого и началась болезнь.
Наверное, сумбурный пост и понятный только тем, кто давно со мной. Но захотелось написать. Обман, особенно самого себя, добром не заканчивается.