пре=очень
не=отрицание
брежение=бережно
Пренебрежение = очень не бережно
Очень не бережное отношение к моим чувствам. Демонстративное обесценивание моей ценности и значимости. Когда я кричу я противостою против общественного игнорирования меня как личности, моей важности и значимости. Я противостою против того холодного чувства отчуждения от общего, отделения меня от всех остальных людей. Протестую против холода и отчуждённости, оставления в одиночестве, забытости всеми, брошенности, недооценённости.
Когда моя дочь не хочет меня слушаться, меня это злит, потому что я снова чувствую себя как тогда, когда никто не хотел меня выслушать и поговорить со мной, когда я была совсем одна среди других, счастливых и довольны людей, у которых всё получалось, всё было хорошо. Мне было больно, холодно, одиноко и страшно.
Я было как в сырой холодной каменной пещере, вход в которую зрос льдом. Я была одна и я хотела туда, наружу. Но меня туда не пускали. Я там была не нужна.
Я хотела быть с ними, но я была им не нужна. Никому из них, кроме Ш. Я была нужна только Ш. , потому что я была старше и могла позаботится о ней, а о себе - нет. Обо мне позаботится было некому. Я была совершенно одна.
Что я чувствовала сейчас? Горечь, страдание, страх, безнадёжность, обреченность, гибель, смерть, забвение, холод, печаль. Тоску по счастливым временам и радостным эмоциям, по приятным эмоциям, по принятию себя и любви к себе.
Меня научили себя не любить. Меня научили видеть в себе только изъяны и недостатки, чувствовать только стыд и вину за то, что я такая ущербная, грусть и отчаяние и беспомощность.
И это был обман.
Большой злой обман. Это было зло. Вот что я чувствовал вокруг себя. Одно сплошное зло, грязно-зелёного цвета как папина кофта, как пивные бутылки, как противный пивной запах. Безумные, неадекватные родители, ведущие себя опаснее глупых детей. Я ненавидела это всё и я не могла из этого сбежать.
Они вели себя как глупые дети. И это меня злило. Их глупые поступки, которые могли привести к опасным последствиям. Я злилась на родителей за то, что они вели себя как маленькие глупые дети и ни за что не хотели нести ответственности, не хотели быть взрослыми и обеспечивать мою безопасность. Они избегали чувства ответственности и не вели себя как взрослые и разумные, серьёзные родители. Они убегали от своих родительских обязанностей. Они боялись становится взрослыми и я на них за это очень злилась. Ведь по другому было нельзя. Мне они были нужны взрослыми и серьёзными, умными и ответственными, надёжными.
Они не были такими.
Они были детьми, которым я должна была подчиняться, но были глупее меня. И меня это злило. Меня злило и раздражало, что они не хотят становиться взрослыми, умными, надёжными. Я не была в них уверенна и не могла полноценно расти и развиваться. Они забили мой рост своими комплексами и проблемами, которые мне приходилось решать за них. Они заставляли меня делать то, чего я делать не хотела, к чему я была ещё не готова - быть взрослой вместо них. А я хотела быть ребёнком. И заниматься своими детскими делами, и не знать ничего о взрослой жизни, полагаться в этом на родителей и быть спокойной за своё будущее. Я чувствовала сильную тревогу и страх за своё будущее когда родители пили. Я нуждалась в защите и мне негде было её взять.
