Нет, поймите меня правильно. Я так поступал, потому что этому человеку не было места на ресепшене. Оно смотрится как плохой поступок, пока не случилось ничего плохого.
Итак, верив тогда в вселенскую справедливость я позвонил начальнику безопасности по телефону, дабы он провел профилактическую беседу с своим подчиненным. Я пытался максимально надавить, описав в красках всю ситуацию и подытожил тем, что в критической ситуации наш зеленый друг не сможет никак защитить, фиг с ним, меня, а девочек, ведь я единственный парень в коллективе. В ответ с ухмылкой прозвучало: "Не, девочек то он защитит в первую очередь". Меня выслушали и пообещали решить вопрос, сказав, что результаты узнаю лично.
Спустя время мы встретились, как и договаривались, в его кабинете, когда и он и я были на смене. Меня отпустили через минуту как глупого и наивного пацаненка. Никогда не было таких коротких разговоров. Суть простая: выбирать сотрудников не приходилось - трудно найти кого-то на такую должность. Беседа проведена, но заменить его не получится. С этим я, конечно, был не согласен, но поделать ничего не мог. Посмотрел на часы, стрелка указывала на пять часов вечера, наш болотный друг африканских болот придёт только через два часа. Пока есть время подумать что с ним делать.
После того, как открылась дверь раздались тяжелые шаги, и вошел он. По его цветущим щекам и резко выступившим скулам сразу было видно, что он теперь в обиде на меня, но виду он не подавал, зато читалась это запросто.
Пожав руку, он уже собирался усесться, как вдруг его взгляд упал на целую тележку с сухими пайками.
Вахтовики уже жили у нас неделю, поэтому ресторан вовремя и без каких-либо проблем привозил по три-четыре тележки с сухими пайками, состав коих был донельзя прост: сэндвич, паштет, два яйца (будьте прокляты яйца), вода. Но по субботам мы устраивали небольшой праздник нашему рабочему классу: меняли воду на пиво, которое особо не продавалось в мини-баре. Звучит смешно, но фурор был произведен нереальный. С пивом была только часть пайков, оставшиеся имели обычный состав. Мужики чуть-ли не на перегонки бежали, чтобы урвать этот хмельной билет в счастливую жизнь. Поэтому мне переходилось притаскивать пиво, которое было ближе всего к истекающему сроку годности и менять его в пайке на воду. Делал я это, естественно, за ресепшеном. Но в тот день еще не успел всё поменять, было много работы.
-О, опять провизию привезли? - задорно спросил он.
-Мгм - не желая вступать в диалог ответил я.
Кряхтя он зашёл за стойку, скинул куртку и уселся играть в нарды на телефон. Крокодил-армянин. Мир сошёл с ума окончательно. Вы сто процентов знаете, что у крокодилов глаза, уши и ноздри, располагаются на верхней части головы, поэтому Виктор не заметил целую коробку с банками пива, стоявшую возле его ног, поэтому задел её ногой.
-ОГО! А это мне?
С чего бы это? Вообще-то в его рацион должны входить рыба, лягушки, мыши, но не пиво. Пиво входит в рацион только мимокрокодилов.
-Не, я просто не успел еще поменять его в сухпайках. Мы решили по выходным устраивать небольшой праздник вахтовикам.
Я заметил, что глаза его загорели веселым, что-то затаившем за собой огнём. Почувствовав, что Виктор решит прикарманить себе баночку пива я улыбнулся, ведь за это его точно выпнут.
Когда солнце уже село и все дела были доделаны, в том числе замена H2O на C2H5OH я выжидал момент, пока он пойдёт курить, чтобы не стать жертвой мощнейших челюстей. Момент не заставил себя долго ждать. Я подошёл к коробке и тут же ушёл в раздумья.
"Так, я сейчас пересчитаю банки пива и даже если с утра их будет меньше, то что мне сказать начальнику безопасности? Я заподозрил Виктора в том, что он украдёт пиво из-за затаившейся обиды? А как я докажу, что тут было именно столько банок? Может, на камерах будет видно как он возьмёт её из коробки?"
Я поднял взгляд на мониторы, в которые смотрели охранники. Было изображено много-много маленьких квадратиков, каждый показывал какой-то участок отеля. Я взял компьютерную мышку и выбрал камеру, которая снимала ресепшен. Чёрт, была слепая зона. Если человек соберется воровать, то он подумает про камеры. У мозга крокодила есть кора. А коры нету ни у одной другой рептилии. Это делает его умнейшей рептилией на планете. Возможно, ему хватит мозгов и не красть ничего.
"Да пофиг". Я достал телефон и вслух пересчитал банки пива в коробке. Их было двенадцать. Дверь открылась и я нырнул на своё кресло. Прошло ещё минут тридцать и я пошел в служебку спать.
Проснулся я от того, что Витя звал меня на ресепшен. Подумав, что кому-то из гостей понадобилась помощь я мигом направился туда. Зайдя, я увидел, что никого нет и впал в ступор.
-А че случилось то? - сказал я и обернулся на Витю. Как же я бы хотел, чтобы вы прочувствовали чувство того шока, который испытал я. Глаза Вити искрились, а из рта шёл сильный запах хмеля.
-Миш, я устал и спать пойду. Побудь на ресепшене.
Оказывается крокодилы вообще не умные! И это всего лишь из за того, что у них мозг весит 8 грамм, это составляет 0,5% от собственного веса, и мозг у них размером с грецкий орех.
Шок и попытки прийти в себя сменились на радость. Наше животное попало в мой пивной капкан. Осталось только сообщить об этом.
Финал не загорами.